我老公在我们结婚4个月的时候就和公司另一个女的好上了也有了关系。由于当时我老公骗那女的自己没结婚，所以那女的才和我老公在一起的。后来我找那女的谈过，也说明了已结婚的实事，其实当时我并不怪那女的，毕竟她也是被我老公骗的，我和那女的聊了很多，她答应离开我老公也离开了公司，我老公也向我保证只是一时糊涂，以后不会再这样了，也永远不会和我离婚。在那女的离开了老公的公司后，我和老公的关系也好很多了，其实他一直都对我很好的，就算有那个女人的时候也是对我很好的。不过我还是发现他们还在用MSN聊天，还有手机联系；又和老公吵了一架，老公又是赔礼道歉，还当面把那女的msn帐号删除,还把他的MSN的密码给我，让我可以随时检查。但我最近还是发现他的手机帐单上有不少那女的公司电话（他以为我不知道那女的新公司的电话）。这次去北京出差，我老公比预定计划晚回来一天，因为那女的正好是原本我老公回来的那天到北京，所以我老公就留一天和她见了面（虽然我老公说他是有正事没处理完所以才晚回来一天的），至于有没有发生什么事，我老公死不承认（但是他回来身上有一块块红斑），我实在是很不理解，请大家给我分析一下，我老公平时很粘着我的，对我也很好，我们一起上班一起下班，周末他到哪都会带我到哪，可是他就为什么一定要和那女人有联系，他也知道他以前的行为对我的伤害很大，也说了要好好过日子，可是为什么就不能完全断了呢？
外遇到底是什么样的甜点
女友琳是我们朋友圈中的先锋人物，她刚结婚时，对我们讲和老公有一个家庭约定，就是同意对方约会异性伴侣，用他们的话讲是婚姻中也要有自由，这样对婚姻的成长有利。不是曾经有人说过：“让他自由，假如他爱你的话，始终会回到你身边的。”可是当琳真看到老公和别的女人约会的时候，还是心如刀绞。而琳呢，也几次遇到尴尬,和她约会的男人，本来相谈甚欢，但当对方提出进一步亲热的要求时，琳马上拒绝，结果对方大惑不解：“不为了性的话，你为什么要约会别人”？老公的烦恼和她差不多，结果是这个家庭规则说起来容易，做起来难，而且一段时间后，琳和老公觉得还是对方更适合自己，不再约会别人了。琳最后对我们讲的是体验结论：外面的女人（男人）无论有什么吸引力，亦不外如是。在整个森林中，这棵树毕竟是最好的，值得为它放弃其它的树。
现代生活越来越开放，我们都生活在诱惑与被诱惑之中，究竟“自由”到什么程度，才不会出轨？不会伤害婚姻，伤害到另一半？
外遇是甜点，不论正餐是否吃饱，都很少有人能抗拒甜点的诱惑.在我们成长的过程中，一生一世只爱一个人，被供奉于爱情的最高处，可现实是，许多人在向往安定和渴望自由之间摇摆不定。
于是，有些人一方面栖身于婚姻中获得一种安定，另一方面又借由不断的寻找新鲜感，即使肉体不出轨，也难免精神外遇，让自己的情感生活永远鲜活。但鱼与熊掌不可兼得，在安定的温床和走钢丝的刺激之间没有人能真正游刃有余，左右逢源。
因为首先没有人会真正容忍自己的伴侣出轨；其次，就算出轨的一方是自己，也很少有人能神经坚强地将外遇当家常便饭，而丝毫没有来自内心的自我谴责和罪恶感。就象《一声叹息》中那个陷于婚外恋的男人，两面都不是人，生活和精神都陷于崩溃，他苦涩地告诫那些想婚外恋的男人：就是碰到仙女也要忍住啊，更何况哪有什么仙女。最后一点，还要问问自己能不能玩起。
其实婚姻就象为两人的关系安上了一根保险丝，双方都要给自己给对方一定的自由，但又不能太自由，否则保险丝会烧断的。有个故事，一个新婚女人对她的老公真诚地讲：“我听别人说外遇好比出水痘，出过就安全了，所以我给你一个外遇名额，但你一定得让我知道”。她的老公回答得非常智慧：“几十年后，我快老死了，但咽气前我还冲你伸出一个指头，别人都不知道怎么回事，只有你明白我的意思，那一个名额，我还没有用呢。”－－一个在一定的限制内给对方空间，另一个则拿出良好的自律态度，才是夫妻双方良性的关系。
如果相爱，互相的牵绊也是一种幸福，因为这表明彼此关心，彼此在乎。如果说过份限制对方的自由会闷死一段感情，那么，过分放纵对方也会冷却一段感情。就象张信哲在《过火》中所唱：“怎么能够怪你犯了错，是我给你自由过了火”。
婚姻发展到今天，也许真正良好的婚姻关系已经无法再单靠一纸婚书来肯定和承诺了，情侣之间需要约束，但好的约束不得来自制度和法律，而是来自感情和责任感。婚姻，虽不应该是“囚徒”似的彼此俘虏的关系，但某种程度的互相依存还是必要的。把握分寸的关键在于彼此的信任和双方的自律，如果“囚犯”没有逃跑的念头，甘心一生坐爱情牢狱，“狱卒”也不必给他铐上枷锁，紧张兮兮的严守了。如此，婚姻牢狱自然也不复存在。
外遇的底限
有一次，和几个结婚四年以上的小女人聊天，聊着聊着就说到了婚姻以及男人，伤感自家男人再也不想与老婆风花雪月了。这时，一个平时最为满意自己先生的女人说：哎，你们想不想外遇呀？我们听了好半天没回过神来，但心底里一下子变得痒痒的。
现在关于外遇的文字已经泛滥成灾，全世界的女人好像也都在忙着外遇，这从权威的上升数字就可以看到。但是，女人的外遇终究与男人在本质上有所区别，男人上下半身可以分开来看，即便不喜欢，也会因某种原因与之纠缠一段。女人则是总得有点“感觉”才可以去遇的。
这就注定了外遇也要比男人累一些，她们的外遇是有一个底限的。而这个底限究竟在什么程度上波动和犹移呢？是心灵的还是肉体的？还是其它？
外遇观点之一：在先生和另一个男人之间，寻找一种微妙的完满
首先我声明，我不是道德卫士，所以对我来说，外遇的底限就是双方受益，谁也不找谁的麻烦。说白了，就是不要期望对方离婚，也不允许对方给我施加压力。再喜欢也不行。
我相信有相当一部分女人外遇不是因为生活实在过不下去了(过不下去可以离婚)，而是感到了某种不完满，这一点也许和男人是一样的。不同之处在于：男人对外遇的要求不那么严格。女人不行，她必须要对方“看得上眼”才与之相好。
自己的男人也很好，只是不如从前细心，再也没有了种种心动的激情，有的只是日子，每天差不多的日子，让人几乎没有了对话的欲望。更多的时候，你会感到，他就是你自己的影子，你的手足，生活习惯在靠扰，做爱时间也开始规律起来，而且间隔时间也越来越长。
这时候女人也开始不安，这时候如果有一个对自己感兴趣又能聊得来的异性出现，对女人的确是令人兴奋的事。
通常来说，女人外遇是一种心理上的被人肯定。在丈夫那里消失的东西，在情人那里找回来。
这是一种微妙的平衡。我们都是凡人，我们都仅有一个人生。只要不让婚姻里的另一方知道就好，大家都不受伤才没有负担，才会好好地爱身边的人。对于要求完美的女人来说，这不能不说是一种相对的完满。
外遇观点之二：只有身体没有背叛的外遇才是轻松的
我不是一个外遇的积极实践者。我相信外遇的感情里也有很美好的爱情。只是周围的人知道了就会把你们当作一对狗男女，在中国这样一个儒家文化沿袭下来的国度，女人的外遇尤其沉重。
说真的，我并不喜欢外遇的那种感觉，阴暗，不能见光的爱，真的会心累。如果有一天我爱上了婚姻之外的男人，我会离婚，哪怕就只能做他的情人也行，我不想让自己的丈夫原谅，再小心地与我一起生活。那对他会很不公平。
如果让我选一种的话，我宁可选择精神的外遇，那样心理会少一点负罪感。其实，我这种想法也代表了至少一半的女人的观点。女人说到底是玩不起的，所以，一旦外遇受阻，回归时没有肉体背叛的女人会少很多的压力。
外遇观点之三：爱是最大的底限
我是70年代出生的，所以没有那么多的道德感，负罪感什么的。对我来说，爱才是最大的底限。说到底外遇不是说遇就能遇上的，这也需要缘分。不然，何以打动你，让你又一次“咕咚”一声投入进去。而且女人都是为情而生的，没有情，活着没有意思。
爱是女人的软肋，一爱就什么也不明白了，有多少为了奸夫而杀夫的戏流传至今，潘金莲就是活生生的例子。但你能说这不是一种爱吗(只是过于极端)，不然是什么力量让手无缚鸡之力的小女子动手弑夫？
在漫长的婚姻里，谁能保证只爱对方一个？用情太深的女人并不适合外遇，搞不好就会越过极限，搞出惊天动地的血腥事件来。
我想说的是：女人啊，在纵身跳入外遇的大海时，别忘了让自己少一点受伤。
外遇观点之四：女人外遇应当保证有一条回家的路畅通无阻
什么事情玩大了就不好收拾残局。我对外遇抱着观望大于投入的心态。其实我也是认真的。这种感情如果不认真的话也就不好玩了。
当然这种观点只对理性的女人管用。我和先生都有自己的情人。只是心照不宣。因为结婚十年的生活实在是疲了，累了，但是又不能离婚，这代价太大。因为儿子已经是小学三年级的学生了。我们都爱他。
在我们所在的城市，有一些中年的夫妻受过很好的教育，他们有的主张“换妻换夫”，认为这样比较安全，但不会去外遇。就我来说，我接受不了这种游戏。所以选择了外遇。他是我在网上认识的，是个工程师，他的家庭在通常的眼光里也很幸福。我们见第一次面我就有种感觉，我和他会有故事发生。果然，我们的关糸发展的非常 顺利，我们有了那种关糸。那是一种让人着迷的感觉，我们相约一周见一次面，在两个人相对不忙的时候，聊天，做爱。但一定要让双方的爱人有一个让人信服的理由。
我丈夫在两年前就有了外遇，我不知他是否清楚，我其实是知道的。可他并没有减少对我和儿子的爱，该在家的日子，该与我做爱的日子，他都是投入的，还因此对我们更好。所以，我没有去过问。我想，他的外遇也是值得尊重的隐私。我当时想，如果我有了外遇，他应当是可以不追 问的，因为他知道 这是怎 么回事。起码到现在为止，他还没有对我有一点的不好。
我想，女人在外遇的时候，一定要想好，你还能不能找到回家的路。如果找不到，你就要看是不是能输得起，否则的话，还是不要搅这趟浑水。
现在，满世界都是外遇的男人，他们总归是需要对手的，而这些对手中有相当一部分是已婚女子，
女人的外遇在进入21 世纪后数字不断增长变化，是不是人们对外遇的宽容度在增大？但性别和婚姻决定了这些已婚女子的外遇常患得患失，有点犹移，不够彻底。
结语：我们没有必要从心理上判定一个女人是不是有外遇的理由，大多数女人的外遇是在对现任感情失意的情况下出现的状况。而她们中很多人并不对这种感情充满享受感，而是总有无名的茫然伴随左右。如果没有儿女，也许罪恶感不那么重，但是如果在为人妻之外，再加一个母亲的头衔，女人们首先想的是不是太让自己的儿女抬不起头来。
所以投身一场外遇的女人们，相比男人来说，总不是那么快乐，即使有快乐也不会像男人们那样享受。男人投身外遇就是外遇，女人有时候会想把外遇变成新的感情靠岸点。
我想你老公一直不肯和她了断，可能是某些地方确实对他具有吸引力，而这个却是你不能做到的，好好的和你老公谈谈，问问他的想法，好好沟通一下。
女人遇到这种事真的是很无奈,我想你的老公爱的还是你,你一定比那个女人优秀或更适合你老公,或者说你老公跟你在一起很舒服,所以他不忍心伤害你,但是他毕竟是一个男人他也许觉得对那个女人有所伤害,甚至歉意,因为你找了那个女人,而那个女人因此也离开了公司,就这一点,也说明那个女人也很有自尊,很了不起,毕竟在整个事件里她也是受伤害的人,她的离开让你老公更觉得欠了他,如果她有什么需要你老公也会暗中帮助他的,他毕竟是一个男人啊.
从你老公的表现来看,他的心还在你身上,但感情这东西一旦产生了,也不是说没就能没有的,也许他也非常痛苦非常为难,他正为了你而努力放弃这份感情呢,所以,如果你真爱他就理解他帮助他,用温情感化他,对他动点心思,让他觉得还是和你在一切快乐.千万别在他面前总提那个女人,也不要说那个女人坏话.以免他对你反感,你最好和他先做知心朋友然后再想他是你老公,随着他们见面次数的减少,感情也就淡了,他也就彻底回归了.
完全断的可能是有的,但需要一段时间,而且这段时间对你也是一个考验,好在你近水楼台,好好把握,可别冲动把老公推到那女人那里去呀.
你不要画地为牢啊,抓的越紧他越觉得累,别让他在你面前有压力,觉得怎么做也没好了,你要让老公觉得你相信他你更爱他更理解他才好,有时间建设一下自己,让自己无论是外表还是心里都很美好,让你老公的爱真正回归,他们自然就断了.
这种事情其实也可以理解,从你所说的来看,你老公还是很爱你的,他不会离开你.
这件事,他并没有来回换人,说明他不是个很花心的人,你不要刻意不依不扰,给他点空间,也许事情都会有转机,都有个缘起缘灭的过程,但如果那女的看中的是你家的钱财,你就要多多小心了.那种女人是很有手段的,除非她分手,男人是很难提前退出的.
