1、 问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？答:穿短裤，露出膝盖上的淤青。
2、 刚搞对象不久，和女票正在……突然电话铃响了，停下来看是我爸的，就接了，赶紧说了几句就挂了把手机扔一边继续。完事以后想拿手机玩，一看尼玛电话没挂，想想女票刚才的叫声……
3、 爱情就象一个屁，放了出来回不去。有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。......
4、 “我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说，“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”“这个好办！ ”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了！ ”“我试过了。。。但是我父亲又不喜欢。”
5、 为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。老板说，小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。我问老板：“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我爱你。。。九朵代表永远。。。那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“。。。这个嘛。。。这个。。。代表。。。‘我很有钱’。”
6、 ……我不知道怎么说，但是我知道，再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场，我警告她了，用我的拳头，还答应免了她这个月的保护费，她才答应把你留下。 刚才老大打电话叫我去砍人，你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了，这次一定要把他们清除，我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了，不要怪我，我是爱你才这么做的，你最近的生意不好，是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人，因为你以后还要陪我，我不想染上性病！如果你答应我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒瘾！！......
7、 男：嫁给我吧，亲爱的。女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！女：可我是水仙花，得插水里面。
8、 某日 一个小伙子带着一堆花去见他的女朋友他把花献给他的女朋友他问她：“亲爱的，你爱我吗？”女的当着男的面把花瓣一片片撕下嘴里数着 ：“爱，不爱，爱，不爱。。。。”当拿到最后一片时 按顺序 她该说不爱了.她呆呆的看着她的男朋友 不知道该怎么办男孩突然指着女孩后面说：“你的朋友来了：”女孩回过去一看男孩乘机从地上拣起一片之前落下的红色花瓣等女孩回过头时 他把2朵花瓣组合在一起成为一个心字他对女孩说：“ 爱！ ”
9、 有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。那晚由于人太多，两导游被安置在一单人房。为避免尴尬，两人用枕头隔开，一夜无事。第二天游长城，女导游围着的丝巾被风吹到墙外，那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上。谁知女导游一巴劈去，气奋的说：“连长城都翻得过，为什么昨晚连个枕头都搞不定？”
10、 男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”女：“够啦，够啦！我会热死的！ ”
11、 男：“亲爱的，你多大呀？”女：“我最讨厌你问这个。”男：“为什么？”女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！ ”
12、 子：“爸爸，什么叫外交家？”父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”
13、 一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：“他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！ ”妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！ ”
14、 有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！ ”某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。……”她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到……”第二天，他来到了女朋友的农常一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧！ ”“分手？！这是什么意思？”“什么意思？！你自己明白！ ”“明白？我明白什么？”她不解地反问。“在你的肚子里，还不明白吗？”“什么肚子，再说一遍！ ”“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”......
15、 夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽花说：“亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”女的说：“那我是花，你是啥？”男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！ ”女的说：“我不喜欢蝴蝶！ ”男的说：“为什么？”女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。”
16、 我友姓张，某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎！ ”他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，原来女孩说的是他身上有只蟑螂！
17、 一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：小帅哥：qqk？（谈谈看）俏姑娘：q45？（谈什么）小帅哥：q21！（谈恋爱）俏姑娘：8q！！（不谈）$%……！火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：小帅哥：3qqk？（再谈谈看）俏姑娘：948q！！！（就是不谈）小帅哥：—%￥……）
18、 一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。
19、 女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
20、 一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，老公实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：捡的，快走。三口就急急忙忙回家了……
21、 "“大师,为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。” “你可拉倒吧！你瞅你胖的！"
22、 又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！ ”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
23、 睡觉前我跟老婆两个人总是隔着一点距离，睡醒后，发现我总是不自觉地靠向她那边，原来这就是爱的吸引。后来，揭开床单，才发现是她压塌了那边的床垫。
24、 和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。
25、 前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！ ”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！！！ ”
26、 一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办...”医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！ ”只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！ ”
27、 花前月下，一对恋人在窃窃私语。姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？”“这还用问，”小伙子表白：“用我这颗赤诚的心呀！ ”“对不起，”姑娘亮明观点：“我们中止恋爱关系吧。”“为什么？”小伙子忙问。姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”
28、 为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。”女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
29、 一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”
30、 两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！ ”
31、 男的：你爸一定是一个小偷。女的：为什么？？男的：因为他偷了天上的星星放到了你的眼睛里。
32、 一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”
33、 mm：最近你不在我身边，我憔悴多了。眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。gg：那我就亲亲核桃，吻吻柠檬，尝葡萄。
34、 “……西班牙的妇女善于使用扇子表达感情，一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：你喜欢我吗？”一位小姐看到这条消息，第二天就来到一位男士的家打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：“真对不起，我的口臭病真该死！ ”
35、 妻子想让老公早回家于是定制度：晚上 11点后回家就锁门！第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，再与老公修定制度：11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此准时回家。可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。
36、 我和男朋友分手了，因为他实在是太抠门了。我实在受不了了，给他发了一条短信：“我们分手吧！ ”他一直没有给我回复，第二个月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意付出……
37、 男：“你会模仿啄木鸟吗？”女：“怎么模仿？”男：“就是拿我的脸当树皮。”
38、 基本上，夫妻之间是典型的囚徒困局。我相信所有的男女都愿意接受这样的选择:如果能够确定对方不背叛我的话，我也一定对对方忠诚。可问题是，我们根本无法确定对方是否真的不背叛自己。考虑到现如今背叛是如此的容易，背叛的成本是如此之低，再加上人生如此的漫长，因此，婚姻关系中避免自己不受伤害的最佳选择显然是首先背叛对方。
39、 难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求，但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求一位女记者第一次谈恋爱，当她与男朋友接吻之后，竟把手做成话筒状，向男朋友问道：“请问，您有什么感受。”
40、 公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！
41、 一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？女：是的。男：那实在是太荣幸了，真令我感动！女：可是。。。我晕船，一看见大海，我就想吐！
42、 电影感人至深，影院里鸦雀无声。某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！ ”当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施。......
43、 这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日，发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：“真像仙女下凡…………”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下。结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时是脸先着地吗？”
44、 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”......一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了，女的问：“你在想什么呀？”男的说：“和你想的一样。”女说：“不要脸。”
45、 许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口。唉！这该死的蚊子。
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