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從逆境中奮起的事例

2010-02-26 23:03:21  編輯來源:互聯網  简体版  手機版  評論  字體: ||
 
 
分類: 教育/科學
參考答案:
  一個農村女生的逆境獨白

  不久前,馬加爵成了各大報紙和雜志上的熱點。他因爲殺害了四名同學而聞名全國,也給全國人民留下了面目猙獰的殺人犯形象。作爲一個普通人,我痛恨他的極端行爲,但作爲同是從農村出來的學生,我理解他曾經有過的一些境遇和心情。 幸運的是,經過了種種磨砺和掙紮,我走出了困境,就像趟過冰冷河水的人終于上岸。這種經曆對我來說,是一場磨難,也是不可多得的心靈財富。就在關于貧困生心理問題被熱烈討論的今天,我願意講出自己的真實經曆,也許能給在校的貧困生、農村生一點啓示。 仿佛從地球的一隅被空投到了繁華的都市 我考上大學那年,是全縣的文科第三名。我們村已經十多年沒出過一個大學生了,連鄰居嬸嬸大娘都爲我高興。鄉親們特意送來紅包表示祝賀,村頭的奶奶給了我20元錢,直誇我有出息。 進了大學校門,頭一個感受就是新鮮,我仿佛從地球的一隅被空投到了繁華的都市。我沒見過火車、沒見過大海,沒見過那麽寬的馬路、那麽高的樓房。初進校門,我驚呆了:比家裏牆上的畫還要漂亮呀!校園依山傍水、建築物起伏有致……我一屁股坐在校園門口的一棵樹下,再也不願意站起來。 那時候,我特別喜歡到處閑逛。第一次去肯德基是陪一位同學結算暑期工的薪水,那杯加冰的可樂真好喝啊!當時我還不知道肯德基是世界著名的快餐店,心裏特別羨慕同學,心想,要是自己有機會來這裏打工就好啦! 因爲覺得新鮮,所以也很願意表現自己,主動認識同學,爭取給老師多幫忙,但就在表現的過程中,我陷入了尴尬境地。 很多時候,我覺得自己像個白癡,即便再使勁兒表現也無濟于事。上課時,老師帶來投影儀,我坐在前排,老師隨便點了我過來幫忙,可我只能手足無措地站在旁邊,完全不知道該幹什麽。學校開了電腦課,這是我頭一次瞧見電腦長啥樣兒。我呆呆地坐在那裏,看著旁邊的同學熟練地開機、打字、做圖。那一瞬間,我忽然理解了什麽是被人取笑的「土」———我真的很土! 學生會要招新人,我滿懷信心地報了兩次名,要知道,從中學起,我一直都是班幹部。可出乎意料的是,我竟然被拒收。原因是我無任何特長,書法、唱歌、跳舞、排球、網球,哪樣都不靈。我想,要是我長得漂亮一點,或者衣服再光鮮一點,也許他們會讓我做一些事務性的工作吧!可我是個處于貧困邊緣的農村孩子。我頭一次産生了深深的自卑感,對自己産生了全面懷疑。我忽然發現,除了考試,我居然什麽都不行。 就連我上醫院看病,都被醫生數落一番。在校醫院,我緊張得不知道該怎樣向醫生講自己的病情!還是一個同學幫我向醫生講述症狀。我至今記得那個醫生的輕蔑眼光:「看看你,再看看人家,差得多遠!還是大學生呢,連話都不會說。」 我像被重棒猛擊了一下!恨不得一頭紮進地縫裏。在那天的日記本裏,我狠狠宣泄著恥辱感,恨自己的不爭氣,居然連反駁的勇氣都沒有。我憤怒地寫道:謝謝你(指醫生)告訴我這一點!我發誓,以後再不會出現這種事……直到現在,那一頁的日記上還有清晰可見的淚痕。 日常生活中與別人不和諧的小事太多了 所有的遭遇仿佛在時刻提醒我,我是個來自農村的孩子,身上打著農村的烙印!這個烙印帶給我太多的不平、委屈,甚至是怨恨。我只能默默忍受,一點一點努力改變。但是,從哪兒下手呢?日常生活中我與別人不和諧的小事太多了。 因爲我口音濃重,連食堂的師傅都會責怪我說不清「四」和「十」。宿舍的同學也經常拿我開玩笑,盡管沒有惡意,但次數多了,我心裏很別扭。 我找來詞典,把可能會發音錯誤的字和拼音抄在本子上,一個個地糾正。沒人的時候反複練,每天講話之前都要先想想再說,這樣一直堅持了半年多。直到有一天,我去做家教的那家家長說:「真奇怪啊,你是從農村來的,卻沒有口音。」聽到這話,我真想大哭一場。 同宿舍還有一個農村來的女生。有時候,我們經常悄悄相互提醒注意一些生活細節,培養城市生活習慣,避免丟人。 一天中午,只有我們倆在宿舍,我正在吃飯,她突然吞吞吐吐地告訴我:「以後你吃飯不要弄出這麽大聲音。」我當時真想跑到我媽面前質問她:這些知識你爲什麽不告訴我!後來放暑假時,我還真問我媽了。她很驚訝,因爲她從來沒覺得這有什麽不對。 學來的技能好像從未讓我感到自信 在大學,同學們的價值標准也發生了巨大變化。上中學,只要你學習好,老師同學就喜歡你。可現在同學們比較的是誰會玩、誰能出風頭、誰見多識廣、誰有組織能力,甚至是誰的家庭背景好、誰的衣服貴、誰有錢,而這些,我都沒有。 爲了跟同學們玩在一起,我花費了很多心思。城裏同學都會「轉筆」:在做作業、思考問題的時候,手指靈活一翻,玩出各種花樣。大家還暗暗比較看誰玩得好。爲了學會「轉筆」,我經常一個人偷偷在宿舍練,爲此摔壞了好幾支筆。 宿舍裏有個同學的姐姐是商場收銀員,這個同學因此會點鈔。看她點鈔,大家都覺得新鮮,都跟著學。我突然發現這項技能是個普遍的「空白」,大家起點都一樣,我就拼命練。直到現在,我點鈔還是又快又准。 我還學過打響指、報名學電腦。爲了跟上大家時髦的話題,我特意記住了很多名車的牌子,像奔馳、寶馬、本田、豐田等。 但是,這些好像都沒有讓我感到過自信,因爲我總在學別人早已熟知的知識。而且「生活方式」包含的內容太多了,它是長期積累、不斷學習並溶入血液的過程,我學得很累,也很生硬。就算我掌握了很多,可我的獨特性在哪裏? 整個大一上半年,我每天都感到壓抑和恐慌,經常一個人發呆。實在煩悶之極,就躲在宿舍使勁打被子。我一度懷疑自己根本不該來上什麽大學。 應當說,我人緣兒還不錯,有幾個談得來的好朋友。但我很少求助于別人,甯願自己摸索、摔打。 一篇作文讓我找到揚眉吐氣的感覺 我的生活終于出現轉機是在大三。那個教我們應用文寫作的、脾氣古怪的老師,讓我們寫一篇文章《我最喜歡的一本書》。這是小學的作文題目,很多同學覺得與課程無關,草草了事。可我寫得很認真,我從小學起,作文成績一直是班裏數一數二的。 沒想到講評課上,那個老師竟大肆表揚了我一番,這可是「怪老師」從未有過的。他說我有「慧根」、有思想,如果以後好好寫作,會成績斐然,並建議大家傳閱我的文章。 同學們紛紛來借我的文章。我想自己當時一定臉紅了,但心裏美滋滋的。我這個默默無聞的人,第一次被人重視起來。從此,班裏、系裏的同學都知道我的文章寫得好。 不久,系學生會需要一個秘書長,輔導員問我願意不願意擔任。我當時真有一種揚眉吐氣的感覺。 因爲學生會的工作,我認識了更多的人。跟其他同學、老師逐漸熟悉起來。後來,我參與並組織了多項活動,比如礦泉水的市場調查、中央電視台的居民收視情況調查、大學生科技創業項目等。在日益豐富的活動中,我鍛煉了能力,性格也更開朗了。最重要的,是我逐漸找到了「自我」。 在礦泉水調查活動中,我認識了現在的「老板」———我的研究生導師。我在調查中的表現得到了他賞識,他主動問我願意不願意以後到他的公司工作。也正因爲後來加盟到他旗下,我開始接觸趣味盎然的管理咨詢、職業咨詢和心理學。 因爲追求成長才會遭遇陣痛 考上了研究生,並學習了心理學之後,回過頭來看待那段心態不平衡的歲月,感慨良多: 我不會像以前那樣怨恨自己、怨恨我的出身。這是社會現實的客觀存在,我與城市同學的差別是社會環境不同造成的,既不是我父母的錯,也不是我的錯。 如今看來,磨砺中的壓力和焦慮都是我的財富。應當說,當環境轉換、壓力增大的時候,是一個人最痛苦的時候,但也是成長最快的時候。換句話說,因爲你追求成長,所以才會遭遇這麽多陣痛。 而且你會發現,所有快樂和幸福感都來自你一步步地成長,而不是你目前是什麽水平。我從一個起點很低的地方走來,每一點進步都會讓我感到滿足,這是條件優越的同學體會不到的。我是個空瓶子,給我一點兒水,就覺得是收獲。而有的人本身就端著盛有水的瓶子,遇到點波折就叫喊:「哎呀,我的水沒有了!」不容易産生幸福感。 我還學會了宣泄。以前我認爲流淚是不好的,常常躲起來哭。現在我認爲,哭是表達情緒的方式,我哭完,也不會覺得自己軟弱。另外,當你煩悶的時候,找一個信任的朋友聊聊天,或痛快地打一場球、購物,都比一個人生悶氣強。 最重要的是積極儲備、耐心尋找機會。我常常想,「作文」是我的一個機遇,但是不是我特別幸運呢?不見得。關鍵在于,我們雖然承受痛苦,卻依然要保持積極進取的心態。我相信,只要不斷充實自己、提高自身素質,機會一定會青睐于我。每個人都有優勢,只要努力,肯定會有展現自我的那一天。 我至今深深懷念和感謝的,是我們宿舍友善可愛的姐妹們。記憶中的溫馨片段是我大學生活最美好的剪影。我的很多的「第一次」都是和她們一起度過的,第一次吃海鮮、吃荔枝、坐電梯、學遊泳等等。我的第一件棉外套也是在她們七嘴八舌的討論下買的,她們怕我不認識路,不會砍價,特意陪我去……這件衣服我穿了整整四年。 雖然我現在離開了那個城市,但我仍然認爲那裏是我的半個家,因爲曾經的歲月,我的同學們、朋友們曾扶持、陪伴我一起走過。

  參考資料:http://em-cn.com/chuangye/Print.asp?ArticleID=6067
 
 
 
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