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我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点。我已忘了怎样去哭。
一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。
看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。
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血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。突然，我发现自己的血不是 鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。
我已忘了寂寞的颜色。
打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心却无*冬眠，在寒风中，赤裸的心灵被撕裂,痛到麻木，失去了感觉。
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我与寂寞同一国度，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。
我早已习惯了漆黑一片。
独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。
房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓 过那些令人乏味的破书，用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。
许久，我起身把那些书一本一本拾起来，重新放到桌子上，无可奈何地笑笑，把自己埋进了书堆。
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趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波 动，可我控制不了自己。
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我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧，只是我以学会了隐藏……
我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水。
诱惑，我们的距离以光年计算/
參考答案:我不知道该说什么我只是绝望的想流泪，我知道也只有写下难过的时候落泪。好久了，我不曾写下文字。我刻意躲开，以为不去想就不会难过。我才知道刻意走开也很难过。于是我去面对，我放肆的笑，笑的暧昧忧伤。心痛的厉害却笑的飞扬。我不是想刻意掩饰，我只是绝望。
我身边的人我感觉冰冷，我像只受伤的刺猬刻意的伤害着周围的人。我们都很虚伪都在嘲笑着别人的做作，却看不到其实早以都没有了真实的自己。我躲在角落里像个受伤的孩子烦躁的看着周围的人。刻意封闭着自己，因为没有人让我感觉温暖。有的时候我也知道自己片面而固执，可是我更明白伤害永远来自己最亲近的人，于是我习惯一个人，我一个人不孤单。我只有在寂寞绝望的时候告诉自己期待是让人绝望透顶的事情。
梦里，我是上帝的孩子。祷告的样子像个天使，睁开眼睛上帝问我 孩子，祈祷什么？我说 上帝我所失去的是我所犯下的错，我不是故意但我却真的失去了他，那种伤害永世无法弥补。我祈祷天堂里他能一切安好。我愧疚难受的抬不起头，问上帝 亲爱的上帝，你说关了我的一扇门会为我打开一扇窗，可是为什么你却关了我所有的门和窗？上帝说 我可怜的孩子，是你自己关了门和窗。你的绝望和悔恨已经蒙蔽了你的心！上帝继续说 孩子我帮不了你，如果你真的感觉愧疚悔恨就自己去承受吧 于是上帝把我带到窗台前说 跳下去吧 也许就可以永生 不去想我跳了下去。轻飘飘的我在泪水中醒来，却遗憾的只是梦，如果是现实也许我 真的解脱了！
一直喜欢听伤感的歌，看颓废的文章写绝望的字。别人说有抑郁症的人最后都会自杀，而且都会死在浴缸里割断静脉看满缸的鲜红的血水。
如果烟灰是我弹落的寂寞，那满地的寂寞是不是真的能随风吹散？如果伤我你真的能快乐那我身上的伤口却早以血流成河！你对我还是那么残忍即使离开也决不忘记在伤害我一次。总是固执的认为你永远会是我心底最后的温暖可为什么你连错都不能让我犯的心甘情愿？其实是早已结束的故事只是我们都在期待续集可是我们都忘记了虽然我们都是导演却无法控制剧情的发展！你永远都会潇洒快乐，哪怕是离开也一样，我只是努力也做不的到哪怕我假装很勇敢。你还是在你的世界里，离我那么远。我永远都靠近不了你了因为中间隔着你对我的伤害。好吧，如果你说走是最好的选择 那你走吧！别问我疼不疼。我不会疼也不会哭我要留着眼睛看我浴缸里鲜红的血。我会笑着去拥抱我天堂里的悔恨。我也许在也不用绝望落泪了。
我在孤单是走着,不在期待也没有等候.我有种想亲近毁灭的欲望,我抽烟的时候半眯着眼.我觉得烟草的味道好迷醉.我,抽烟.细长的香烟.细长的手指.弹烟灰的动作像是久经风尘的女子.我放肆的笑,我不知我是谁的谁.也不知谁是我的谁.其实我想,我想找个结实的肩膀然后拥抱,痛哭...
香烟在体内悠悠转了个圈然后吐出,也许代替了我的一声叹息.我其实想蜷缩,想抗拒.但是我又其实无奈,也无能为力.我不想去想谁在悲哀,又或是孤单又在谁身边.我不想说没人包容我的一切.可是我累了,是真的累了.
我对着一个还算陌生的人说 你能抱抱我吗?在惊讶眼神之后,我却笑了.不行呀.因为我不是谁的谁,谁也不是我的谁.就这样,我在这暧昧的烟雾里淡淡的笑着.
是的,没有谁了!因为我永远是我自己的依靠!
