跟在家一样
妻子到监狱探望丈夫时问: 亲爱的,你在这里过得怎么样?
就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了
得不偿失
丈夫回家很不高兴,妻子关心地问: 你遇到不顺心的事了吗?
丈夫: 今天我在公共汽车上拾到200元钱。
妻子: 那应该高兴啊!
丈夫: 另一个乘客也看见了,我和他平分
妻子: 那你不是还有100元吗?
丈夫: 回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。
梦话
妻子关心地对丈夫说: 老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?
丈夫惊慌地答道: 不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!
一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说： 别吵了，再吵把你卖给这个老外。
那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说： 真的？
一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说： 对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。
牙医： 你不该看牙医。你需要看精神病医生。
男子： 没错，我知道。
牙医： 那你为什么还上这儿来？
男子： 这边灯亮着。
某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。
闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。
吝啬鬼答： 最近身体不舒服，出冷汗。
多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
她自言自语道： 这新玩意真好，还防风哩。
有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着pol.ice说： 刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！
作风严谨的pol.ice问道： 你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？
它们有什么区别？
pol.ice解释说： 亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。
珠宝商喊起来： 我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！
你喜欢《睡美人》吗？
喜欢，可是我从来没睡过。
一老农上县城买手机，进店问： 手机多少钱一斤？
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说： 五千一斤，随便挑！
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾： 想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！
一个人常常因酒误事。
朋友劝他说： 酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！
那人答说： 可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！
一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着 葵花宝典 四字。
今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着： 随地吐痰,罚款10元！
小苏连忙问到： 前几天才2块呀！
老太太撕下罚单说： 现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦
一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说： 唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？
孩子的母亲回答说， 可他想要你那顶好玩的帽子。
有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说： 茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。
某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说： 难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！ 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道： 你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？ 这人回答说： 我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说： 今天是两位同学大喜的日子 其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。
男： 喝酒之后，你变得更美丽了。
女： 可是我并没有喝酒啊。
男： 我知道，但是我喝了。
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
公寓里只有一扇门， 她小声地对售货员说， 你只有从窗子里出去。 她推他到卧室窗前，命令他： 跳！
可是，太太， 售货员嗓音嘶哑了， 我们这是在第13层楼上。
跳！ 夫人再次下命令， 没时间讲迷信了！
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问： 这幅要卖多少钱？
50个美元，这可是非常便宜的了。
可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。
那它一定画得不如这幅好。 画商很内行地说。
不，我觉得它比这幅好。
为什么？
它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。
赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说： 您芳龄几何，就选它。
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在 24 上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在 32 上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
美丽又愚蠢
丈夫对妻子说: 为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?
妻子回答道: 上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。
等候秋天
夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道: 喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?
糊涂丈夫
有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说: 等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。 然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说: 我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。
目标变了
夫妻二人吃饭时,妻子说: 你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾
情况不同了嘛! 丈夫说: 现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。
饶你一次
一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼: 你敢再打我一下? 他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说: 既然你这么听话,我就饶你一次吧。
何必如此
妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说: 你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?
大丈夫
有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说: 快出来,快出来! 县官缩在里面说: 男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!
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