1、 我把她当做北极看待！ 如何？ 她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
2、表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。" 女生："是你 妈 逼的！" 男生："你 妈 逼的！" 女生："你 妈 逼的！！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
3、病人： 医生，你把剪刀留在我肚子里了。 没关系，我还有一把。
4、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
5、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
6、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说： 我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
7、袋鼠对狗说： 我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！
8、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
9、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了 ，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
11、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪 咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
12、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
13、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
14、父亲对女儿的男友严厉地说： 你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？ 年轻人又惊又喜： 您是说可以做其它的事儿了吗？
15、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机： 这是展览中心吗？ 不是，这是排骨！
16、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
17、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
18、甲女： 你的未婚夫知道你的年龄吗？ 乙女： 是的，他知道一部分。
19、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
20、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
21、老夫妇去拍照，摄影师问： 大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说： 我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
22、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
23、老师： 彼得，你知道老鼠能活多少年吗？ 彼得： 这个就要看猫的心思了。
24、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
25、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲： 小心点！前面是急转弯。 乙： 什么？不是你在开车吗？
27、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
28、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着
说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍 我闯红灯错了，以后再也不犯了。
29、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
30、某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇
到脸上，骂道： 笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。
31、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题 碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么? 某君从梦中惊醒，曰： 甭说了，咱们睡吧！
32、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
33、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
34、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
35、女： 你跟我说话怎么老嚼着糖？ 男： 不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？
36、女： 只要有钱，我嫁给谁都行。 男： 银行的保险柜你嫁吗？
37、女儿问妈妈： 爸爸从前害羞吗？ 要是他不害羞，你现在至少大四岁！
38、妻： 男人，都是胆小的。 夫： 不见得，否则我何以会与你结婚。
39、抢匪： 快把保险箱密码说出来！不说杀了你！ 女职员： 杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！ 抢匪上下打量她后： 你想得美！
40、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
41、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
42、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成 邓不利多死了 ，然后不停地上线和下线。于是所有人 包括完全不想被剧透的不幸人们 悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示 您的朋友 邓不利多死了 已经上线
43、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
44、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。
45、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
46、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
47、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道： 那我先睡了哈。
48、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
49、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
50、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说： 看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
51、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
52、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼 你吗好？ 小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： 妈，你好！
53、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到： 昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可 。
54、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说： 我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！
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