风靡一时的校园青年女歌手L·R，将要离开她风光了四年的可爱的校园，心中顿时惆怅，落寞。孤独第一次开始肆无忌惮的折磨着她，让她一时难以适应。往日徘徊在她身边的那些男人现在也都不翼而飞，没有高级轿车停在宿舍的楼下接她，也没有人打电话约她去跳舞唱歌，她被这个世界遗忘了似的，没有人安慰她、宠她、爱她了。窗外细雨如丝，更加加重了她的寂寞。她思绪慢慢的开始飘了起来，她想起了有无数个夜晚陪在她的身边男人柔声细雨的说爱她一辈子，她又想起了学校的那些和她同窗共读的同学们围绕在她的身边叫她签名留言，心里甭提多高兴。她坐过高级轿车，住过五星级大酒店，逛过这座城市最大的游乐园，这些都是她同寝室的姐妹们做梦都无法实现的事情，她还记得跟十多多个男人谈过恋爱，曾经有几个在“席梦思”上跟她共度良宵。那些宠她爱她的有当官的，经商的，教书的，还有曾经出国的，她最看不起的就是那些和她差不多年龄的毛头小子，她也说不上什么理由，只是觉得他们太嫩了。她也不知道拒绝过多少个男人，连她自己也都记不清了。……她慢慢的露出了笑容，可是笑的是那么的勉强和拘谨。脸色很快阴沉了下来，她又回到清静而凄凉的宿舍里面，眼前的一切都加重了她的心痛。
她走到镜子前面，看见自己笔直端庄身子，似乎连她都觉得有点陌生，又想起了不知有多少个男人的手在她那光滑富有弹性的皮肤上面抚摸过，可是现在居然没有一个愿意留在她的身边。那怕是一分钟，对她也是很大的安慰。她往自己的书桌上面看了一下，一堆信引起了她的好奇，她不知道有多少个夜晚没有来过宿舍了，即使是看也只是一瞥，匆匆来去，也没有注意。她懒洋洋的看了一下，大约有十多份信，都是从不同的地方寄过来的，翻了好久都没有撕开一封。有一份信引起了她极大的好奇，字迹隽秀，如同打字机刻上去的一样，她想了想，她认识的人中没有书法家，那会是谁写出如此刚劲漂亮的字，于是迅速的撕开了。无论是信封还是信纸上面都没有写上寄信人的姓名，甚至连签名都没有。她心想，这人真健忘。把信纸拿到手中，看到“你，我永远爱的你呀，可能你从来不会想起我这个曾经默默关心你和爱过你的穷小子”。字写的是那么的认真漂亮。她停了一下，想，这是谁呢？引起了她强烈读下去的愿望。
或许我在写这份信的时候，你正在躺在一个男人怀中。（她不禁一惊）
我在你的生命中如同流星一样滑过，你根本不会记得我的模样，甚至哪怕是回忆，可能也让你觉得都如此陌生。我不能把你从火坑和肮脏中拉出来，你知道我有多么的痛苦吗？我现在终于知道有多无奈了,我真的为自己的无能为力而痛苦不堪……，可是我从来没有丝毫的抱怨过你，我保证，亲爱的！
世界上美好的事物很多，漂亮的女人也不少，可是我不知道为什么偏偏会爱上你，而且是爱上一个永远不会记住我的人，我并没有痛苦，我如此坦白，请原谅，亲爱的！
爱情最大的奉献就是为一个人无怨无悔的付出。对也不多，错也不少。该错的我也错到底了，该爱的我已经爱的揪心难忍了，我觉得，如果还爱你，那一定是对你伤害，无奈之余我只有准备放弃了，就是在你跟着一个比你大十岁的男人走的那一刻，在你和三教九流的人亲密的相处的那一瞬，我就已经不再渴望什么了，这份爱对你我都是如此的沉重。所以，我只有放弃，别无选择。
爱一个人似乎并没有什么错。如果是错的话，那一定就是我偏偏爱上了你。可以这样说,就是在你准备拒绝我的时候，我才知道是多么的爱你,请原谅我如此不顾一切的爱你，我明知道你不接受，但是我真的没有办法，就如同我没有选择接受死亡的一样。像我这样的穷小子，不知道有多少整日围绕在你身边，可是未必像我一样认真踏实的爱你。你当初拒绝，我认为你做的对。至少在我看来，你永远是那么聪慧、漂亮、完美。你的冷漠，让我觉得自己很失败，知道吗？亲爱的，或许这些你是无意的，或许已经成为你的习惯，但是对我已经是深深的伤害。
也许我真的没有必要说这些,说多了反倒你觉得我是个很不要脸的人。但是我即使是那样的，又能怎么呢？因为爱上你的那一刻我就已经准备接受痛苦.你是固然要把我从心折腾和戏耍一番才甘心情愿的离开，这似乎已经成为你的游戏原则了,其实我早就在你说拒绝我的时候就根本没有报任何幻想,只是爱你，没有一点理由的爱你。我只是觉得你还可以成为我的朋友,你是我甘愿为你去承担死亡和接受痛苦的女孩,你或许认为我死不罢休的追下去,怕我走进你的生活,亲爱的，告诉你，我爱你根本没有奢望能得到你什么，即使是你的一个微笑，我就已经很满足了。虽然我是个很无能的人,但是至少不会如此难缠,我只是在给自己寻找解脱，一个你永远都不会明白的理由,那就是如何认真的喜欢一个人，踏实的爱一个人。当你用心的去爱身边每一个人时,你的生活将会是什么样子的,我是不会去争取得到别人的怜悯的,我只要认定是爱，就会放爱一条生路的.说真的,在这即将离开的时候，再一次认真的对你说，我仍旧爱你,可是我永远也不会再找你。我生怕你受一点点的委屈，你就如同天上的雪花，飞起来我怕永远的找不到，放在我手中又怕立刻消融。可是你什么都不会懂，连让我默默的爱你的权利你都毫不留情的剥夺掉了。可是，我也无怨无悔，我是超越了自己想象的爱你，这些你根本都无法理解,因为你还没有如此的爱过一个人。你可以骂我很赖皮,“懒蛤蟆想吃天鹅肉”,但是那又能怎样呢,我的人生就是如此，注定要遇到你，并且深深的爱上你。其实我太了解你想要的是什么了,但是我知道我什么也不会给你,就是连一句骗人的安慰话也没有,因为你是我见过的最让我心动的女孩。但相信“良药苦口,忠言逆耳”!在这个世界上给你说真话的男人没有几个,更多的人看到的是你的肉体，而不是爱你,这些我相信终有一天你一定会明白的。有句话说的很好,“男人不坏,女人不爱”。我想一定是那些坏男人的爱情道理吧!我现在也想学的坏点,可是我无能到连学坏的本领都没有。是你的美丽感化了我，叫我无法选择的爱着你，并爱我生命中的每一个人。我给你说完这些话之后.我现在也有点为自己感到委屈,我为什么要对你说这些,或许你是我决定要去真心的爱一辈子的人吧,但是告诉你，我从来没有背叛过你，即使我曾经背叛过这个可爱的世界。
永远不要指望男人会给你什么,尤其是那些已经成家立业的男人，就在你最需要他的时候，也就是你痛苦即将到来的时刻。因为男人的自私和强烈的占有欲是你根本不可想象的.也不要追逐无法属于你的男人,那样你一定会输的很惨，很痛苦。男人最喜欢自己得不到的东西。当然你有爱的权利与自由，那你就义无反顾的去爱吧，但是不要奢望得到什么，就如同我现在爱你一样，无怨无悔，也无所苛求。
就这样的爱你，我真的不觉的有什么可悲的或可惜的,曾经我真的为自己没有去认真的爱一个人而深感痛心,但是现在我又为自己没心没肺的爱一个不爱我的人倍感伤情。可是现在想起来过的很高兴,因为我自始至终的爱过你。也可能是别人根本无法理解的高兴,或许就这是这样罢了。既然我是真心的,我相信是我是认真的,也很坦诚的.你的冷淡,给了我所有的答案，同时也让我有了更多的选择。或许是我现在唯一的无奈与收获吧!大学里面培养的是一个人,而不紧紧是他的智力水平的高低，学识的多寡，这些其实并不是很重要的。一个人的道德修养有很大的问题,即使他很优秀,那又能怎么样呢?当一个人面对爱情的时候同样也是如此，爱你并不是多么的重要，能懂得尊重你，呵护你，默默的关心你的人，胜过说千万句爱你。我相信我不是一个令人值得去爱的人,但是一定是个可以相信的人。至少我不够奸诈狡猾，我认为你是一个比较完美的女孩,唯一的缺点就是在你的身上留下了太多男人的味道，也有太多的男人在你的身上花了不少的心思。你也有不接受人爱的权利，但是请不要冷漠,何况是真心喜欢你的人？说这么多,在你看来无疑是废话，我已经感到很无奈了，但是亲爱的，你不要抱怨，也不要愁肠，因为这个这个世界上至少有一个人是那么的真心的爱你。我仍旧可以开怀大笑，你恐怕不知道，笑有的时候是一种不能被人理解的痛。只是因为爱你，我就变的如此令人不可理喻。
我爱你,而且永远如此。亲爱的，请允许，让我在最后离开你的这一刻仍然能够好好的爱你一次……我给你的吻就如同风一样，轻轻的拂过你稚嫩的双颊……
读完信，她托着沉重的身体的从凳子上站起来，慢慢地走到窗前，望着校园美好的景色，细雨仍旧飘落，带着她的记忆到了三年前的一个下雨的黄昏，有一个陌生的男孩给她送来一把伞，又想起了曾经某个夏日的午后，她打羽毛球累的筋疲力尽的时候，有一个男孩给她送来冰淇淋，然后迅速的离开，想起了一个冬日的夜晚有个男孩守在寝室的楼下等了一个晚上……她的记忆都是模糊的，似乎觉得又从来没有发生过的一样，连她自己都觉得有点怀疑，雨点滴到玻璃窗上，飞溅到她的脸上，她摸着自己光滑的脸颊，泪水禁不住的夺眶而出，她突然一惊，原来想起已经好多年没有流眼泪了。
于是，伤情的哭出声来……
