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性狂欢后 妇科病让我后悔

王朝情感·作者佚名  2006-09-16
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车开到城边一个比较偏僻的地方,停下,他突然就吻了我。那一瞬间,突然有一种很幸福的感觉灌满了我的全身。当时我如果拒绝他该多好,可我没有,那是我的初吻。后来,我们什么也不说,什么也不做,两个人静静地坐在车里,静静地看着春日的夜晚。

采访者:齐婉

被采访者:依依,女,23岁

齐婉,你好,每次看到你写的文章,我都忍不住想把我自己的故事告诉你,可我不敢,因为我没有勇气,我也不知道该从哪里说起。

无忧无虑的生活

自幼我是个温顺乖巧的女孩,家庭生活条件很好,父母在当地均是具有一定权力的领导,于是,我被很多人戏称为“高干子女”,经常被表扬和夸奖,所幸的是我并没有成长为颐指气使的“霸王”公主,而是开朗随和的漂亮女孩。

生活对我来说每天都那么美好,让周围人觉得上天是如此地眷顾我———长得好、家庭好、工作单位也好,而且现在还有一个很好很好的男朋友!我还有什么不满足呢?可是,在我内心深处,有一件事却是我永远的痛!

大学毕业以后,通过父母的安排,我进入行政机关工作,每天朝九晚五的工作时间我一点也不觉得单调,而是很适应,甚至快乐。每天上班,中午还可以午休,晚上在家看电视,看书,和朋友一起玩。周末我们相约着一起去济南逛商场,或者就到植物园、泉城广场去坐坐。虽然我不在济南,但是我的条件并不亚于大城市的女孩。

工作之后,开始有很多叔叔阿姨、同事、朋友给我介绍对象。我想刚刚上班不急,同时也开始想象着自己心目中的“白马王子”———人要长得精神,家境应该和我家般配,工作单位也要好……每次我回绝一个介绍人,都难免畅想一番,这个时候的我是多么无忧无虑,多么快乐啊!

没想到,我回绝了一个又一个优秀青年,此时的我却稀里糊涂地做了一次第三者!可恨,我恨我自己!

永远的心痛

我工作大约10个月后,我们单位来了一个新聘用的司机。我上别的单位办事常坐他的车,一开始并没有注意到他,后来熟了以后,他的话多了起来,我们也成了熟人。我才注意到他长得很帅,个子高高的,眼睛不大但很有神。

其实再熟,我也一直把他看作是普通的朋友,毕竟他是一名临时工。他很风趣,很能调动气氛,只要是他在的场合,气氛总是很快就活跃起来了。他跟你套近乎特别自然,不会让你产生其他的联想。渐渐的,下班后我们也常在一起玩,喝茶了,卡拉OK了,感觉在一起确实挺快乐的。因为他是司机,我们常一起到济南去玩,比以前

要方便多了。一开始,车里还不止我一个搭乘,不知从什么时候起,周末的济南之旅成了我与他的专项。其实平时也特别方便,别人坐他的车必须通过办公室来安排,而我则不必,应该说这无意中满足了我的虚荣心。

一次,我的同学想用车送她奶奶回乡下,我大包大揽帮忙,他当然也是尽心尽力。事后,我没有请他吃饭,倒是来约我看电影。我心想正好,看完电影,我请他喝茶。上了车,我们聊了起来,但聊着聊着,我发现车没有开向电影院,却越开越远,我诧异地问了一句“咱们这是上哪儿啊”,他却一句话也没说。突然,我好像悟到了什么,也没有再问,我也说不清当时是什么心理,反正心里有一点点期待,期待着发生点什么。

车开到城边一个比较偏僻的地方,停下,他突然就吻了我。那一瞬间,突然有一种很幸福的感觉灌满了我的全身。齐婉姐姐,当时我如果拒绝他该多好,可我没有,那是我的初吻。后来,我们什么也不说,什么也不做,两个人静静地坐在车里,静静地看着春日的夜晚。不知有多长时间,天已经很黑了,他才送我回家。

几天后,我们的关系有了突飞猛进的发展。有事没事通个电话,里出外进时互相搜寻彼此的身影。我老是想起他,想起那个坐在车里的夜晚,等着他再次来约我。我想象中的恋爱,应该是两个人在树阴下漫步,或者在一个温馨的地方愉快地交谈,我们都没有。我想也许是他的经济情况不允许吧。沐浴在幸福感之中的我竟是那么宽容,自己对自己说他想怎样就怎样吧。

又一次约会,我们在公园里拥抱着,突然他说“到我家去坐坐吧”。一进门,我就看到了女人的衣服,心里一沉,原来他结婚了呀。他注意到我的目光,就抱住我说,我真爱的人是你。这么老套的一句话,就像钉子一样把我钉在了他的身边。我心里有两个人在打架,一个人说他有老婆,快走;另一个人很模糊,腿像是有千斤重,好像还在等着什么。我看上去那么依赖他,我们躺在床上,互相拥抱着。我知道,可能要有什么事情发生,我就想起来,可是他的力气比我大……那个时候我才知道什么是第一次,以前从来不知道。我想我是完了,一个好好的我就这样成了第三者!

真是不愿意回想那个时期。除了最初一段时间我还有些甜蜜外,大部分的时间我在后悔,我在害怕,我在想我再也没有未来了。以前我也爱玩,但很少有晚归的时候,后悔降临时,我不愿意回家,不愿意面对父母,担心爱我的父母会看出我的心事,如果真的是那样的话,我将怎么回答呢?

我想离开他,可是我在骨子里觉得,自己的身体都给他了,还有什么不能做,就这样,我做了不光彩的第三者。后来我曾经想过离开但是最终没有,分分合合,一直拖了近一年。那时我的喜怒哀乐已经不像以往那么率真、自然,而是带有一些夸张与虚假,因为我心里很累,但又没有任何人能帮我,每天的茫然无措,直到今天我都能感觉得到。

春节前后,我身体不舒服,就到济南去检查身体,检查结果让我大吃一惊,因为我得了妇科病!很严重,而且什么支原体、衣原体的。上网查了我才知道,这种病就是通过性传播的。我惊慌失措地去找他,他有些无奈又有些无所谓地告诉我,他在外面还有别人。我哭了,这是我的初恋呀,可又是那么不光彩的初恋。这时他已经调到另一个单位有了正式的工作,而且工作很好。我痛下决心,这次一定要分手,不管怎样,我一定要离开他,不能再把自己拴在不明不白、不清不楚的人身上了。他不同意,态度也很坚决,但我下定决心了,一定不让自己再错下去。经过一段时间的拉锯战,他看我软硬不吃,终于放了我。

正当我为自己解脱而高兴的时候,我发现自己怀孕了。没有办法,我只得给他打电话,他没说什么,帮我把这件事情解决了,也没有再纠缠我。这件事情过后,我的生活才真正步入了正轨!齐婉姐姐,该为我高兴吧,我做到了,我的生活步入了正轨。表面上的生活平静了,但我自己知道心里每每还会掀起波澜,看到电视上男女亲热的画面,就有一个叫后悔的虫子在狠狠地咬我的心,特别是每次再碰到他,哪怕是街上远远的人影,我的心里就乱了,好长好长时间都平静不下来。

后悔与害怕

随着时间的推移,我的心渐渐地静下来。摆脱了见不得阳光的关系,我整个人都轻松起来,好多人都说我更漂亮了,脸上的笑容多了。不久,我跟同学一起玩的时候认识了我现在的男朋友。他正是我在想象中无数次描绘过的人,我知道我终于找到了我心目中最理想的爱人。接触多了以后

,很自然地我们相处了起来。一年多了,我确定他很爱我,我也很爱他,现在我们已经快结婚了。

情深意浓时我曾经问过他,是否在意一个曾经失身的女孩做他的女朋友,他却说,他喜欢纯洁的女孩,不管怎样他不能接受和别人曾经同居的女孩。我害怕了,害怕失去他,我就没有告诉他我的过去。虽然这期间,那个司机完全地从我的生活中消失了,但是偶尔我也担心,万一他告诉我男朋友我们的事情怎么办?我害怕极了,齐婉姐姐,我想我不能把我的事情告诉我男朋友,一定不能!你说是吧?

我们现在很甜蜜,很幸福。我知道他的那个想法之后,就在我生理期来的时候,把自己给了他,他很高兴,因为他在意我是不是真正的纯洁。齐婉姐姐,我知道我的做法欺骗了他,可是我真的不想失去好不容易获得的爱情!

我们现在双方家里都同意,而且正在准备结婚的事情,我高兴极了,但是真正让我害怕的是我的身体。在离开司机后,经过治疗,我的不适感虽然消失了,但月经期不规律。我去医院查过很多次,结果却是正常。我烦躁,因为我的身体,我还胡思乱想,害怕那些乱七八糟的病会出现在我身上,我老是有这种可怕的想法。可我又不敢去做检查,在我们这个小地方做那种检查本身就会成为一个新闻,我真的不敢,因为我会失去太多太多!更何况我们这里大家都相互认识!

前两天我去济南买衣服,突然接到司机打给我的电话,其实他也没什么事,就是打个电话问候一下。可我的心里乱了,害怕起来,害怕他的破坏。我知道我自己做错了很多,可那都是以前的事,自从认识到自己的错误以后,我就再也没有和他交往过,而且也换了手机号码。只是他打听到了,给我打,每当面对他的时候,我就心慌,也许是报应,自作自受!害怕让我越发后悔。

 
 
 
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