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我的心里快发疯了

王朝养生·作者佚名  2011-11-26
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我和她结婚6年了,就结婚那年她回我老家,我是河北她是河南。我好多事都事让着她,因为不算什么大事没有必要争什么。当初买房是我们借的钱我们自己还的,我对她有些感激和愧疚,所以就一直迁就她。可这给我带来了无尽的痛苦和心里折磨。我妈看小孩来了三次都是几乎被赶走的。我心里很痛啊。就是那样我妈也没有说什么只要她要还来。我可真的看不下去啊!她闲我妈做的饭不好吃,就直接对我妈说你会不会做饭啊,一点都不吃。把我也叫到一起说我向和她理论,可我妈叫我不要说她坐月子不能气的让着她。我也怕她怎么了就强忍着,看着我妈在暗地里伤心落泪,我的心好痛啊!

孩子也不让我妈报说我妈不会抱孩子,我们弟兄3都是我妈自己带大的。没有办法啊。她这几年过年时没有给我家里大过一个电话,也没有给过一分钱。我可是年年去她家给她父母买东西,给他父母过生日,可她连我父母的生日问都不问啊。你说我的心里会好受吗?她根本不考虑我的感受啊!去年我带孩子回家过年,30那晚上我给她打电话可她就是不接我电话,连女儿也不理让我在家很无奈啊。回来还说我把她自己扔家她事不回去啊

还说我不要她花了500还说多了啊。有这样的道理吗?

最近我问她到明年我爸爸60大寿要回家好好庆祝一下,她说没有时间会不去过年不行平时也不 行就是不想回啊!那她连我的感受一点都不考虑,直接回绝我我心里好伤心啊!那我也不去你家也不给你父母过生日过节

你父母会是什么感受啊?你想过吗?为了孩子我付出太多要不我早离了和她真的没有什么感情了。光知道孝敬自己的父母,那我的父母就不是父母了吗?我就没有心里感觉了吗?完全都依着你做吗?我太软弱了经考我的让步来维持婚姻我看是维持并不了多久的。总有一天我会崩溃的。现在的心里压力我都有时想做一些极端的想法,怕那天一控制不住做出什么傻事害了孩子和自己,家人那。我真是舍不得孩子啊!我到底该怎么办呢?好心人们能帮帮我吗?谢谢你们了啊!

你好!非常理解的你的苦恼。但就你们目前的情况,矛盾还没有到非要离婚的地步。只要正确处理,完全可以家庭和睦。理由如下:

1,从你对你妻子的容忍和宠惯看,你其实一直都是爱她的。既然爱,离婚你也会很痛苦。所以不离为好。

2,你们已经有了孩子。你和她在爱孩子的问题上没有分歧。孩子需要父母共同的关爱才能健康成长。为了孩子,不要轻言离婚。

3,所有的父母都希望自己的孩子过的幸福。如果因为父母而离婚,你的父母会不安的。为了让父母放心,最好不要离婚。

爱妻子爱孩子爱父母,本来是不应该矛盾的。所有小夫妻平常处理不好的家庭矛盾,往往是涉及到双方父母的问题。这方面的情况形形色色,最基本的冲突在于,男女双方在结婚前都生活在不同的家庭环境中,各自的生活习惯都带着自己家庭的烙印。所以在一起过日子,双方生活习惯的冲撞总是不可避免。在没有双方父母介入的情况下,一方面由于相爱,同时因为年轻,相互适应对方,改变一些自己的习惯,容易接受,所以冲突会逐步融合,慢慢形成你们小家庭的习惯。

但是,双方父母一旦介入到你们的生活,因为你们不可能把父母已经一辈子形成的习惯改掉,也不可能要求父母完全适应你们的生活,冲突就会激烈起来。这样的情况下,总有一方需要妥协。正常情况下,从孝敬和尊重老人的角度讲,应该是晚辈适当妥协父母感觉会比较好。但总这样,晚辈也觉得压抑。如果父母妥协,他们会很伤感。

因为女人总是与家庭生活中的许多细节联系在一起,所以婆媳矛盾是世界上最难处理的矛盾。男人是婆媳的纽带,也是矛盾的轴心。在两个最爱他也最无法离开的女人之间周旋,弄得不好会焦头烂额,感觉很累。你目前就是处在这样的矛盾中。

为了摆脱这种困境,提几点建议供你参考:

1,家庭经营的重点,放在你们的小家庭上。一家三口,形成自己的家庭习惯。这是你们家庭生活的轴心。孩子的抚养教育,尽量自己承担。从道理上讲,岳父母和你的父母都不再有帮助抚养孙子的义务。愿意帮忙是情意,要懂得回报。不愿意或没条件帮助也不能抱怨。

2,对双方父母有抚养和孝敬的义务。特别是没有经济来源需要经济资助的老人更不能不管。能和妻子商量妥当,共同关照最好。如果暂时谈不妥,那就各自主动管好自己的父母。

3,从你目前的情况看,对岳父母和你自己的父母应该这样处理:a,岳父母那边需要怎么做,主动征求妻子的意见,按照她的意愿做。

b,你自己的父母,该怎么做,你自己决定。逢年过节,或日常需要寄钱,或者需要探视,你自己安排好,该去就去。事先和妻子说一声,邀请她一起做。她说不去,也不要勉强。你自己去做就好。当然也不用生气。如果她生气,你也不要太在意。该做的一定去做。坚持一段就会形成习惯。只要她愿意和你一起生活,她也不会太拗。

c,做你父母和妻子之间的润滑剂。在妻子面前多说些父母的好处,多讲些你小时候的感受给妻子听,让她多理解和体谅你和父母的感情。在父母的面前,多替媳妇美言几句。增进双方的理解,两好合一好,慢慢就会接受对方。

d,尽量避免与双方老人生活在一个空间里。老人有他们生活习惯,你们有自己的生活习惯,在一个屋子里生活,时间一长,谁也会感到压抑和不自在。创造一些独立空间,相安无事,皆大欢喜。

e,有聚有合,逢年过节回家看看老人,不管是岳父母还是你的父母,都需要这样探视。既调济了生活,增进了感情联系,也不会给双方造成负担。

4,正确理解家庭矛盾,相互体谅各自的感受,不要把这些感受带到夫妻感情中来。夫妻虽然在一个屋檐下生活,但还是各自独立的人。每个人都有社会工作和各自社会生活圈子。家庭生活的矛盾家家都有。从妻子角度讲,对自己的家人父母熟悉有感情,但对婆家人却不熟悉也不可能真正有感情。在现时代,能够爱屋及乌,礼数周到大面上过得去就算是好媳妇了。不可以强求太多。对于做丈夫做女婿的男人来讲,当然对自己的家人父母是熟悉和有感情的,而对于岳父母则一定要尊敬和礼貌。因为有妻子在啊。这是人之常情。想明白了就不会在心里有疙瘩。

5,家庭幸福需要经营。作为男人,在你们自己的小家庭里,想怎么宠爱你的妻子孩子都不为过。但在面对父母,面对外界公开场合,还是要注意男人的尊严和气度。这本身也是对妻儿的呵护。因为不受男人呵护的女人和孩子是不会被人尊重的。这一点,你要努力去做,并让你的妻子明白这个道理。

6,胸怀大度一些,该做的事情不含糊。琐碎事情别在乎。你妻子在小事情上不讲理可以由她。大事情上,或者你认为需要坚持的事情上不讲理,可以暂时不理她,等你把事情做完了,事后再和她解释。没有别人在的时候,让你的妻子高兴点,其他的事情就都好办了。

呵呵,祝你们一家开心快乐!

要知道:冰冻三尺非一日之寒。你们夫妻目前的情况,也不是一天形成的。

不可否认,女人要宠。但是,也不能无原则的宠。事关能否孝敬双方父母的问题,绝不能让步。你妻子的这种做法,确实过分了。

现在,你们之间只能是沟通了。沟通的结果,取决于你。

看双方的父母,要一视同仁。但是,也要酌情而定,居住的地方距离较近的地方,可以常去,距离较远的地方,逢年过节的时候必须得去,如果不好协调,可以轮换在一方父母家中过年。

人生能有几个六十大寿?又有什么理由不去参加祝寿?这样的人真是不可思议!!

朋友你好!对于你的问题,我谈一谈我的看法,仅供你参考。我认为,你做为丈夫的太软弱无能了,对于你妻子的不良心行没有及时加以制止,至使她的恶行不断地膨胀,才落到今天这个地步,太有失丈夫的尊严了,也使你的母亲不但没有得到应有的孝敬和爱戴,还受到很大地伤害。夫妻双方是有责任约束对方的不良行为的,我也是为人妻,我实在是看不过眼了,我对你妻子的行为感到非常地气愤,我不是挑拨你们夫妻关系,任何一个有正义感的人都会这样的,你妻子有点太过份了。你做为丈夫,爱护妻子是应该的,但是不能牵就她的习气,男子汉大丈夫要立起来,真正的爱护是帮助她改正缺点,而不是一味的牵就。事到如今不能再这样下去了,你要挽回丈夫的尊严,你的父母也应该得到应有的孝敬,你和你的妻子好好谈一谈,拿出你的意见,问她能否做到,能做到就好好过日子,做不到你自然知道怎么做,要当机立断,不能优柔寡断,这场闹剧该停止了。

国家哲学顾问,北京心莲百合文化交流中心主任郭旭东老师,网名蓝莲花老师,有一篇博文是关于如何处理好夫妻关系的,希望你能认真学习一下,如果你的妻子能看一下就更好了,我想对你们会有很大帮助的,祝你们家庭能够和睦幸福。下面是蓝莲花老师的博文:

夫妇睦宜,善法不衰(续)

2007-07-2215:25:15

一位朋友问:我想请问老师个问题,夫妻关系不好是因缘所致吗?一方对别人都非常好,可唯独对自己的另一伴看不顺眼、怒意、恨意丛生。如果是品行、修养上的问题,那么为什么对别人没有这问题,而唯独自己的另一伴呢?怎么修养也会分对谁呢?这是怎么回事呢?经过一段时间的修养,虽然去掉不少,但还是会感觉对另一伴发自心底的强烈的恨意、讨厌感。我在想,这个根子这么强烈,必定是因缘使然。不知道我想得对不对?

以下供参考。《善生经》:“夫妇睦宜,善法不衰。”大意是说,夫妻之间要保持和睦,这样善法才能不衰减。

夫妻二人之所以成为夫妻的目的是什么?从生活的角度,主要是为了生活到一起而互相帮助,不断前进。如果这样,夫妻二人在成家后,就要从家庭大局出发,克服自己的习气,改正自己的缺点,而不可以为所欲为,否则成家又有什么意义呢?

很多夫妻一方看另外一方不顺眼的原因主要还是因为双方性格、习气的原因。

例如男方希望女方能够很好地主持家务,照顾家庭,孝顺老人,结果女方却以自己工作很忙、“新时代的女性要解放”等为借口,很少或者拒绝做家务,相反拉里邋遢、好吃懒做的习气却很严重,不仅如此,还要求男方顺着自己、关心自己,喜欢过二人世界,给男人工作拉后腿,这些都会令男人非常反感、气愤。另外,由于传统道德的缺乏和缺失,以与公婆观念不合、影响自己的幸福为由,拒绝与公婆住在一起,甚至与他们没有什么来往,更甚者反目成仇。这也是令男方痛恨女方的原因。

而女方总是希望男方在外面能够有所作为,打拼出一片天地来。可是往往事与愿违,所以,女方总是觉得男人没有出息。如果男方在外面胡作非为,就会令女方更加怨恨男方了。另外,女方认为应该“男女平等”,所以总是认为自己对于家务应该少做一些,男方对自己多关心一起。心理不平衡也是女方更加怨恨男方的一个主要原因。

就是诸如上述的原因,才使得夫妻双方非常怨恨,甚至反目成仇。

对于这样的问题,我们应该怎么解决呢?如果你要使家庭和睦的话,首先应该清楚组建家庭的意义,从而增加责任心,之后才涉及到解决方法问题。

组建家庭的意义我们上面已经提到了。为了家庭,我们必须要有以下责任感,这些责任感也是我们解决家庭问题的方法。

1、要从家庭集体出发,不可像以往那样随便,任自己的习气胡来。例如女人不要过于娇气、懒惰、小心眼,要主动纠正这些习气,要学会主动做家务,照顾好家庭和公婆,还要学会如何热情待客等。男人则在外面做一番事业的同时,对家庭从大事上也多进行安排。不可在外面胡作非为。双方都不可放肆,应该自律。

2、双方有责任、有义务帮助对方改变习气。

3、双方多学习一些关于佛法中的为夫之道、为妇之道,以及尽量增加一些生活常识、生活阅历和社交经验。

4、君子动口不动手。实在气不过了也不要动手。

5、双方尽量不要反唇相讥,要虚心接受对方的意见建议,反思自己的不足,而不断前进。

6、以德为标准而不是从自私、无德的角度去纠正自己和对方的不足。

7、夫唱妇随,对外不要表现为意见不合,导致双方的愤怒。

8、学会鼓励和夸奖对方,使家庭呈现一片好风景。

9、要不断自责,不断思考怎样将家庭搞好。

10、用心去关心家庭和公婆,不要不以为然,敷衍了事。照顾老人,无微不至。

11、要学会询问对方情况,从而做到主动关心对方,避免对方不良行为的出现。

12、要注意察言观色,认真对待生活中的小事。

13、加强家庭思想教育,敢做敢当。

14、认真执行家庭会议决议,不可草率行事。

15、夫妻感情要专一,不可朝三暮四。

16、理论联系实际,要把学到的生活经验很快应用到生活中去。

17、融洽相处,避免纠纷。

18、不要人云亦云,要有主见。解决方案要出台。

19、德至上,要不断提高自己的修养。

20、要注意变化角色,例如在外是领导,在家则是妻子的丈夫、父母的儿子、孩子的父亲等。

21、要多提一些鼓励性建议。从而不断解决问题。

22、不要表功,要多为家庭付出一些。

23、理解万岁,学会换位思考。

24、年轻的夫妻一定要意识到自己修养上的不足,要赶快提高修养而不可骄傲。

25、要体恤老人一生的苦衷,更好地孝敬他们。不要自私地认为老人老封建,性格特殊,不可理喻。

26、要懂礼貌,注意掌握礼节,懂规矩,学会礼尚往来。

27、夫妻要商量好事情,对外要做得大方、得体、周到、严谨。

28、不可娇惯对方,有了问题要及时指出、纠正。但不可吵架。

29、要给对方提出要求以约束对方的不良性格、习气、行为等。

30、做错了要向对方道歉,请求对方谅解,不可无理辩三分。

31、双方处事要自然,不要做作而引起对方的反感。

32、要有相扶到老的意识。

博文《夫妇睦宜,善法不衰》请参见我的新浪博客。

如果你想了解更多,请点击下列网址:

心莲百合蓝莲花专频:http://www.xlbh.info/lotus.html

心莲百合文化网引导页:http://www.xlbh.org/

不孝顺 老人的人我最瞧不起了!

如果他连父母都不孝顺那么什么样的朋友能交透她呢?

你要做的就是好好的教育一下她,这样的老婆你要他何用呢?

你做为男人首先要对自己的父母尽孝,父母给我们养育这么大多么的不容易,如果你连自己的老人都不能管那样的老婆就是让你失去自我!你应该 有男子汉的尊严,你别忘记你是一家之主!

我真是气死了不知道说什么好!

我如果是你先是谈,如果谈不行那就两个字离婚!!!

朋友,我很理解你的感受,你一定是一个特别善良,凡事喜欢为别人着想的好人,你一直在宠爱着自己的妻子,但是在有些事情上,该坚持的地方,你也丧失了自己的原则,结果导致妻子越来越过分.

建议你严肃地和她谈一谈,事先想好哪些事情,该怎么说,要求她怎么做,不能怎么做,如果不行,就分居,还不行,就离婚.不能迁就.如果她还爱你,爱这个家的话,她会考虑的,如果她不知悔改,这样的老婆不要也罢.

不过,我想,你的妻子也许本性并不坏,只是被你惯坏了,你只要拿出决心来,她会改变做法的.你不要老是自己先考虑家庭啊孩子啊,让她去考虑考虑.她知道你的弱点,抓住你怕这些事情,所以才为所欲为.

在对待父母的问题上,一定要坚持自己的原则.不要怕她闹.女人就是这样,你越怕她,她越能,你不把她放在眼里,她就没办法了.要过,她只有妥协,不然,就给她点厉害.

与混蛋打交道,你只能用更混蛋的方法,讲理没用。

你忍辱负重的护着这个家,反而这个家要散。你如果大刀阔斧的拆这个家,反而却拆不开,她会玩命护着这个家,她会觉得有危机感。

经过一系列的碰撞,会达到一种都能接受的平衡。

朋友,你好!

任何事情,只要你自己真诚的努力了就可以了!

值得付出的继续坚持,不能挽回的选择祝福!

人生本来就不是很长,让自己多一些理智处理好一切吧!

离婚,这样的女人,连父母都不知道孝敬,你爱她什么。

大道理我不懂,但是,我认为,父母对我们有一辈子的恩情,孝为先!!!在我们长大成人以后,一定要尽力让父母晚年过的幸福温馨~~~这是我们儿女应做的!对于你的妻子,不要那么极端去想,如果你现在就感觉为了孩子来维持婚姻,那大可不必!但是一日夫妻百日恩,毕竟你们也一起走过苦日子的,我希望你有时不用过分的顺从和迁就她,把你想的说出来,试着去好好爱她,感化她,而且在她面前一定要坚持自己对父母的孝心,不能退步!这是一个人的原则问题,更是一个男人应该坚持的可贵之处!让她意识到,她爱她父母,你同样甚至更爱你的父母!而且互相要爱彼此的家人~~希望你们的生活慢慢会幸福起来了,婚姻、生活都需要理解!男人要更懂得宽容和坚持!

她不爱你,这一点是可以肯定的。否则她会爱你的一切。另外确定一下你是否爱她?是否能容忍?把心里的话跟她深谈一次,包括她的父母。另外你们生活在一起这么多年还不能融合,还这么压抑,很简单,如果自己努力了,付出了,还是不行,那只好分手,不要这样痛苦下去。

想开点,没事的

从你诉说的看这个女人太自私.

老婆可以换可父母亲不好换的啊,你过的真是好累,不知道世间为何有这样的女人.

想一想,你与她还有过下去的可能吗?这样过下去还有意义吗?

认真的思考一下,好男儿何患无妻......

与妻子再沟通一下,告诉她人与人是要相互尊重的,如她实在没有改变的可能,你就换一种活法.

忍耐是有限度的,人要活出尊严,因为她的无理,使你及你的家人都不开心,且你还有失控的意念闪现,这很怕,搞的不好你真的会干出傻事来.

别人帮不了你,只有你自己为自己做出正确的选择,你与家人才能活的开心.

祝你顺心!

夫妻之间最重要的就是沟通

 
 
 
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