老板：你看看，你看看人家公司，怎么这么有创意啊？找了个金猪宝宝代言，可以申请年龄最小代言人的吉尼斯世界记录了。
小强：这……这记录也没什么啊，比刘翔的记录差远了。
老板：切！别提他，没看人家作家代表骂他话糙嘛！别转移话题！我就说你们都是猪脑子，怎么没有一个人想得出这么有创意的东东捏？不行！我不能让他们占先机，我要推出胚胎代言！
小强：胚胎？
老板：嗯！现在女明星们不是流行大肚上镜嘛，什么蒋亲亲、孙月……随便找一个星宝宝不就行了？估计代言费比请他妈便宜。
小强：等你办妥这事，人家都生了……
老板：她生了没关系啊，自有后来人，单身女明星那么多，咱们资源很充足嘛！
小强：万一她要是流产了怎么办？
老板：流产就更好了，咱们可以申请寿命最短代言人的吉尼斯世界记录啊！
小强：万一孩子生下来有残疾怎么办？
老板：残疾就太好了！咱们又可以搞慈善，捞一笔！咔咔！
小强：◎＃￥％……×※……
（一周后）
老板：你你你！你这个吃里扒外的东西，你泄漏公司机密！
小强：我泄漏什么公司机密了？
老板：你看这报导！这家游戏公司已经请了胚胎代言了！我这么伟大的创意，只跟你一个人说过，不是你传出去的还是谁？！
小强：我才没那么无聊呢！这一定是英雄所见略同啦（白痴所见也略同啊～～）！再说谁让你手脚慢呢？吃屎都赶不上热的……
老板：MD！这次我搞受精卵代言！靠！我就不信了，还会被人抢先？
小强：受精卵？！怎么代言啊？
老板：找个男明星，找个女明星，再从外语学院找个外国老头穿上白大褂冒充遗传医学专家，弄几个试管，不就可以开记者招待会了嘛！
小强：◎％※×※％）……
老板：而且啊，这个男明星和女明星的人选还可以搞出很多花花，譬如说原本就有绯闻啦、离异夫妻啦、老少配啦……咔咔咔咔！想起来就很暧昧哦～～～
小强：◎＃￥※……￥×％※）……
