别拿孤独做面具
不是喜欢孤独， 只是害怕失望。
-- 题记
那天我在看过村上的书《挪威的森林》后第十三个小时后，我遇见了她， 两个小时后， 我得到了两个耳朵眼。
传说,每当有女子用心去爱最后却伤心欲绝时,当她走进冰雪,就会下一场火红如血的大雪,而她一但走出,就会不再为情所伤,为爱而苦.走出来的时候会听见有人高歌"情已不在,独留残雪,爱已无踪,徒留火色,情灭爱熄,火红赤雪."
我想我会一直孤独 这一辈子都这么孤单
我想我会一直孤独 这样孤独一辈子
当我在书中读到这样的话的时候， 我终于知道了我所有的孤独的由来， 因为我害怕失望， 因为我懦弱， 我害怕失望， 我害怕伤害。 所以， 我孤独。 然后我写了《没有人的城市》， 希望有人可以明白我的孤独的所有， 希望可以有人进入我的城市， 结果， 只有失望而已。 我是一个什么样的孩子？ 或许我本来就不应该再说自己是孩子了， 可是我总觉得我的心中和孩子一样充满了希望和憧憬， 而这个世界上， 只有孩子才会活在幻想中， 而我就是这样的一个孩子，用自己的文字掩埋了自己。
为什么来到灰姑娘，因为我曾经爱过的人， 当我们的爱情结束后， 我继续留在这里是因为这里有许多和我一样的孩子， 他们喜欢我和我的文字， 因为他们的爱， 所以我存在。 雪继续这样的红着， 雪继续这样的发着光， 或许着光很暗， 可是它毕竟是热着的。 这样就够了。 在这里， 我遇见了很多的人， 知道了很多人的想法， 和很多人眼中的自己， 有人说我是很奇怪的人， 有人说我是个很冷漠的人， 有人说我其实只是存在于网络， 还有人说我是个傻孩子…… 其实我只不过是一个总是孤独却总是被伤害的孩子。 就这么简单。 复杂的或许只是我的名字， 即火热又冰冷。
天空越蔚蓝 越怕抬头看
电影越圆满 就越觉得伤感
有越多的时间 就越觉得不安
因为我总是孤独 过着孤独的日子
25号。 我见了她， 在我看了这句话的第十三个小时后。 在这之前， 我不停的在聊天室宣布我要去扎耳朵眼。 即烦躁又无聊。
当有人在聊天室发出要陪我去扎耳朵眼的时候， 她也说， 西关见面。于是我穿着红色的体恤， 用牛仔衣紧紧的包裹住我的围巾， 穿梭在西关， 那个约我的人告诉我他有事情暂时离开， 结果放了我鸽子。而在等待她2个小时后， 我决定放弃，跳上56路车， 去找“姐姐”， 然后晚上一起去喝酒， 因为， 那天，是圣诞节。
我用围巾围住自己沮丧的脸， 一边生气的念叨， 就在这个时候， 我突然觉得有人给我电话， 仔细一看， 是她。 于是我跳下车， 跑回西关， 见了她。 在兰州剧院的牌子下面， 我一眼就认出了她， 我们什么都没有说， 只是互相笑了笑， 我觉得我的晦气在那一瞬间烟消云散。两个小时以后， 我拥有了两个耳朵眼， 在扎的过程中， 由于我失去了勇气想逃跑， 却被她的微笑鼓励， 接受了悲惨的自作自受。 而后， 他们就活在我的叨念中。 因为我不停的在叫， 痛啊痛啊…… 不过后来的心情是好的一塌糊涂， 或许因为我的耳朵眼也许因为她陪着我。
扎完耳朵眼在KFC， 和她在一起的时候， 她那种认真的神态使我感动， 那时候我就知道了， 这只乌龟， 是个不和我一样的好孩子。 而我从来都不是好孩子， 因为我总是用天真伤害着身边的每一个人。 去换耳针的时候， 我流了很多很多的血， 很痛， 我想就好象我割舍他们的时候一样吧。 那么， 他们被我割舍的时候， 会痛吗？我拒绝自己思考， 然后我就不停的说话， 说弟弟说妹妹说聚会说起灰上我所有的朋友， 可是我还是很痛。 痛的简直叫我窒息， 然后乌龟就不停的告诉我不要想不要想不要想……
卖盗版的人不出现 出现的人不喜欢
有的盗版犹豫不决 还在想他就离开
想过要将就一点 却发现将就更难
于是我学会机车 过着机车的日子
当机车已经变成一种习惯
习惯到我已经不再去想该怎么办
我是一个迷信又相信宿命的孩子， 所以每当我要抛弃些什么东西的时候我都会提前叫自己痛， 于是在那天我说了要扎三个耳朵眼， 因为我想抛弃三个人， 三个对我来说不是很重要但是足以使我疼痛不已的人。 而当扎耳朵眼的人告诉我只能扎两个的时候， 我马上快乐起来， 因为还有一个人是我怎么也放不下的。 我是个没有勇气的孩子， 所以我一般都要拥有一个我的勇气， 也就是所谓的可以依赖的人， 虽然我一般都是被人依赖， 其实我才是那个最需要温暖的人。 而当我依赖了谁以后我又要把他忘记和抛弃， 因为我不喜欢自己被人控制的感觉。 我只要我是个无情的孩子。我只是需要一个可以来爱的人， 一个可以肆无忌惮的诉说和任性的人， 最重要的是那个人要明白我和我的文字。 我一直在问自己，文字是什么样的东西呢？ 我经常用大段大段的文字来陈诉一些连我自己都不明白的感情， 却发现这样的文字变成了组成冰山的部分， 把我自己困在这样的冰山中间。 束缚着自己 。
于是， 我认识了她们， 于是我留在灰姑娘， 死心塌地。香水是因为我不停的说我们没有见面的缘分而跑来找我的，而乌龟呢， 就是被我以绝交拐骗出来的。 她们都是在我最浮躁的时候抓住的救命稻草， 我就是那个溺水的人。 25号， 香水缺席的时候， 乌龟出现了， 本来还约了糖， 却因为种种原因无法见面， 现在想想， 也许那是因为那天的我只属于她。
那天， 和几乎所有的朋友在一起。 我开始发现自己变的如此的可爱和任性， 我喜欢那样的感觉， 那种被紧紧的拥进怀里的感觉， 正是我所需要的。 我喜欢被人感动， 只是这样的感觉许久都没有了， 正如我喜欢哭泣却久久找不到哭泣的冲动。
我今天说的她， 就是乌龟， 只属于我的绿毛乌龟。 见她的那天， 我得到了一件圣诞礼物， 两个耳朵眼， 吃了三个话梅， 喝了数不清的酒和抽了N多的烟， 还不错， *^y^* .
25号的我笑的像朵花一样， 那天， 我见到了我的乌龟。
就算心烦意乱 就算没有人作伴
自由和落寞之间怎么换算
我独自走在街上看着天空
找不到答案 我没有答案
因为我总是孤单 过着孤单的日子
我想我会一直孤单
…
出租车飞似的离开刚刚相聚过的酒吧，霓虹灯下的兰州城让人觉得惶惶忽忽不知所措。节日中的城市总是美好而疯狂的。一路上，我们都没有说话。突然的想起我以前在Ｑ上跟她说的一句话：呼吸着你的心跳，纯净的竟然象那片久违了的天空……
编辑：慕荣楚楚
