十月，我搬家，一个人，背了些衣服，几本书，抱着我最心爱的手提从一个城市简单的迁移到另一个城市，那一刻，我甚至以为，自己是可以走到任何地方去的。
离开C城，因为恋爱七年的男友突然车祸，塞了太重悲伤的城市让我无法呼吸。于是独自逃离，一无所有。
搬了家的那晚，我用买回的电磁炉为自己煮了碗面。煎蛋时想起秦，掉了两滴眼泪，弄得油花四溅，沾上皮肤，针扎般的疼痛。才发现，有的东西，走的再远也是无法甩掉。
遇上阿杜在一个很寂静的晚上。独自上网，空间无声。
他来敲门，我就接受。忙着写帖子，有一搭没一调的言语，一无印象。
他和我聊酒吧，可我说，我从来不喝酒，我害怕失却清醒的感觉，麻木并不可以将一切消除，倒还不如清醒的体会，然后来想办法现实的拯救自己。可他说，他钟爱着酒这东西。
第一回聊，没接上话。不协。
后来半夜上网，总是到快要去睡时遇上才上线的阿杜，淡淡的聊上两句，便各自下线。
直到有一天，阿杜给我留了个电话号码，什么都没说，只有一个号码。
已二十八，过了青春鼎盛的抛物线，正在以最快的孤度下坠。我想，我除了自由以外已一无所有，所以在那个陌生的城市，我把身边所有的旧关系全部切断，一个人以一种寂寞沉陷般的姿态享受空虚的自由。每夜我都在网上逗留到很晚，因为我害怕入睡时候心底冒出来的那种感觉，它会让我失控。而我在独自的生活着，不能无度。
那个晚上秦还是走回我的梦里，血淋的身躯对着我招手，他说，小烟，我太想你。
醒来我哭，抱着枕头，藏在棉被中。后来爬起，想要努力解救自己，我不能这样无助的用整个夜晚来和一个逝去的人消耗，我想到那个号码，拨。
录音电话中，一个陌生的声音，他说，我是秦放，现在不在家，有事请留言。
我清楚的看到自己发抖的手，它冲走了我所有的眼泪，在那个初冬的深夜里，我听着陌生的声音和熟悉的姓名，接着是无声的沙沙。我说：“想你，回来，我们就要结婚。”
然后刻意的等阿杜，他开始提早上网的时间。听他讲他的历程，一个四十开外的男子，他常说，亲吻你的额。
那时，我会想到录音电话中的声音。想象自己在一个怀抱中蜷缩。
我开始不停的失眠，黑白颠倒，到绝望时就忍不住的拨那个电话，一直是那句留言，你好，我是秦放……
我开始诉说思念，一股恼。日日对着电话说：“你回来，快到我们结婚的日子了。”
心上不知觉中覆了厚厚一层叠伤，不知为谁，不懂为何。
转眼来年清明时，一个人悄悄的返回那个熟悉的城市，秦的墓地光秃凄凉。我告诉自己，秦是去逝了，这是个事实，我除了花时间去舔合这个伤口外别无他法。那天的天空意外的没有清明时节的雨纷纷，它晴朗的向我昭示着一切。我明明白白的看着，可是在离去时，我却还是依旧希望自己没有长有眼睛。
第二天回到自己的家，我独自跑到菜场买了很多的菜，它可以让我品尝，可以让我专心，可以让我忘却。要离开菜场时，看到红红的竦椒，不由的跑去买了几根。
那晚的菜吃得我异常的痛苦，非富的刺激了我的鼻涕和眼泪。我咳嗽着拨起那个电话，我第一次在这么早的时间去拨动它，对面依旧如我愿望的传来那句话语，我是秦放……。
我说：“谢谢你，我知道你已经走了。”然后哭，没办法的绝望。这时电话里传来人声：“你好，请你别哭。”
我把电话拿到眼前看，好象在看一个人般。
我说，“我很想念你，就算从那个城市逃跑也没有用。我想亲口告诉你，我想让你知道。”
他说：“我知道，我都知道。”
我挂了电话，带了无比的欣喜和恐惧。
那晚上网，看到阿杜的留言，他说，你的声音象京城沙尘暴时的黄昏，看不到一点希望。
后来我开始一回到家就拨那个电话，偶尔我可以听到他的声音，非常的年轻，听起来和秦一般年龄，但在网路中，他说，我已是个小老头。
然后我遇到磊，他是单位新调来的同事，在一个黄昏，他对我说，一起去晚餐吧？
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我看看他，高高帅帅异常年轻的模样。身上有股我竭力渴望的东西。我点点头，随他一起前行。
那晚，他牵着我的手，我们一起象认识多年的朋友般看电影，喝咖啡，淡淡的对话。只是我到后来越来越不安，我发现自己在渴望拨动一个号码。我问磊借手机用， 他惊讶的看着我，“什么年代了你怎么还连个手机也没有？”我说，“我不想被人找到。”
我拨他的电话，电话一成不变，他人不在，我说：“我在外面和一个年轻的男人一起晚餐。”
磊在对面好奇的看着我讲电话，未了却不句也不问。
讲完电话，我告诉磊：“我想结婚，最好是十月金秋时。”磊说，“你要嫁给刚才打电话的那个人吗？”
我说，“我没有结婚的对象。”
那晚回去，我给阿杜发E，我说：“你寂寞吗？我今天在咖啡香中突然渴望有所归宿。”然后在网上挑了件自认为迷人的婚纱图片附在E中一起发了过去。写完E，我再次拨通那个号码，一贯的声音，没有接听，沙沙的卷了好长一会后，我挂了电话。
我打开Q告诉阿杜：我满耳寂寞的声音。
过了五月，我又开始失眠。整夜无法入睡。怎么抱自己都是一个人，无助的孤单着，没有尽期。
磊知道了我的事，问我，你可不可以电话给我？为什么一定要一个人对着一架都 没有回音的电话回忆过去呢？
我垂下头，磊不会明白，他永远不能替代。
那天磊突然问，我们结婚好吗？在十月里。
我的一口咖啡呛在喉咙，不停的咳嗽起来。磊过来为我拍背。我尴尬的起身去洗手间。那晚回去，我想，如果不是那口咖啡，是否我就会答应了呢？
晚上等阿杜，问：“你会向我求婚吗？”
他说：“只要你愿意。”
我下线，快的就象白日突如其来的咳嗽。
可是等到夜时，我却依旧在那个电话中讲话，怀念着，眷守着，在每一次的沙沙声中诉说我的想念。
阿杜在Q中说：你是这样的执着，执着对自己煎熬不肯放手。你只是想听秦放两个字，你让我根本没有能力去接听你的电话。
我说，对不起，我会说服自己放手。
可是我已无法自控。“秦放”对我来说，就是因缘魔石。
转眼冬季，天气寒冷的象冻结的冰块，那天回到家，继续拨那个号码，可是电话中却告诉我，对不起，你拨的是空号。重拨，依旧。一切都消失，在一夜之间。
我颓然的坐在地板上，寒冷从四面八方向我袭来。终于，捂起脸，开始痛哭。泪水开始结冰。在我的肌肤上划着深痕。
我又一次准备搬家，已经办法。
磊来，再一次问，可不可以让我来听你的电话？
我看他，告诉，如果还有电话，我就将永远随秦一起埋葬了。
磊说，那现在你为什么还是要离开？
我说，我不知道。或者，这是我潜意识中的需要。
磊问，还回来吗？
我说，或许。
我必须去一个城市，现在我除了这件事以外什么都无法去想。
京城是如此的天寒地冻。我花了一个星期才租到一个小公寓。然后我开始日夜的在这个巨大的城市中奔跑，我要跑尽所有的影楼。我要找到网中的阿杜，现实中叫“秦放”的男子。
两个月后，我立在一个影楼在小姐的指点下看着那个叫“秦放”的男人慢慢的在我目光中向我接近。他过来，温情的搂住我。什么都没有说。
我问：为什么？
他说：因为我不能再无望的去等待可以向你求婚的那天。
我说，你确定我们可以结合？
他说，是，你已经找来。
我订了我发给阿杜的那件婚纱，试穿那天，磊来到我的面前拉住我的手说，小烟不要这样，跟我回去。
我说，对不起，磊，我只能这样。
磊问，为什么？
我说，因为他叫“秦放”。
秦放，这两个字，是我前生的魔咒，今世不能逃脱。
磊你是这样好的一个男人。可是你不叫秦放。
编辑：慕荣楚楚
