亲爱的，就让我假装爱你好不好？你会问我为什么说这样的话。我想说，周五那天我们见面，在那个灯光影影卓卓的咖啡馆，我们聊天，轻松地，间或沉默，听着低低的音乐，一切看似那么的美好，周末的时刻，和自己爱的人在一起。可是却停电了，一片漆黑，我突然间竟有一种放松，很舒服的感觉，烛光点亮的时刻，我分明看见了你微笑前最后的一丝疲倦。为什么？何苦呢？
我们都是孤独的兽，不会游泳的鱼。相遇的时候我以为我可以帮助受伤的你，也天真地再次认为我从此脱离孤单带来的焦虑不安，我要等待的人等到了。可是在你面前为什么我总是紧张，显得那么疲累，我们总是努力地做到认真听对话的话语，一再地微笑，我们用“费尽心思”来购买对方的感情。我们依赖，我们抱有幻想，却又在每次分别的时候难以掩饰木然的表情，那是一种怎样的一种感觉？似乎相处的实质不是心中想要的样子。一度以为对方会是把自己一方空洞情感照亮的救星，最后不得不承认，水里残废的鱼在一个一起沉沦的过程中，无法拯救对方，亦无法完成对自身的救赎。算了，就让我假装爱你，好不好？
我提着DV疯狂生产纪录片的时候，一个月都没有见你，为什么没有想念。手机上显示你的呼叫，我害怕拿起来无话可说。似乎很忙啊，没有心情再像平时细心经营。
路过我们毕业的大学的宿舍楼下，我看见阳光透过树叶缝隙落在一个大一女孩身上，她并不美丽，胖胖的身体上套着一条花裙子，对着那个一脸稚气的男孩甜甜地笑：我要看着你的背影离开。
突然有些感动，和你相识的时候也是大一的夏天，闷热的空气里我觉得你是一根可口的棒冰一样充满诱惑，那时我的口号是：爱情就是死缠烂打！你说我是敢爱敢恨的强权女生，没有幸福可以从我身边溜走。
后来，你送我的那个毛绒绒的猴子我给了上铺的同学，那只流氓兔不幸从五楼跌落，你买的化妆品几乎所有的都被拿到剧社去做了公用……没有地方放，是的，你知道我的房间太小了，我告诉你情人节你送的戒指丢了的时候，你失落的情绪无处可藏，却又故做轻松地拉起我的手：走，再去买一个。其实我知道，你如你说“讲求形式是没有意义的”，我托人从新疆给你带回的英吉沙小刀你用作削苹果，一针一线为你织的围巾，我只看见它擦拭过你吉他的灰尘……我们的脾气都那么好，我们都那么忍耐，只是，别说对我没感觉了，也假装一直爱着我吧，行不行？
周末去我表姐家里玩，我们走了以后，她妈妈问她我们是不是闹矛盾了，其实，我们都有很久没有闹矛盾了对吗？可是就连表姐的妈妈都看出我们之间有问题了，我们是否该好好谈谈了？可是这也很无聊！偶尔不见你的时候似乎满腔话语想对你倾诉，可面对你时却又一个字也吐不出，我曾埋怨过是我们都太自以为是，所以一直都没有合拍，这是缺口，还是胸中的一块永远无法祛除的肿痛？我们都太了解对方的心里，所以言语变得苍白。
是因为一起走过那么久了，都将就那么久了，再要放弃，再要去寻觅，去认识，去了解，去适应，去爱一个人是多么的高难度，我们都太累了，在一场场情感的游戏里早已经把自己的属于爱情的那份激情透支，这样的相处是不是在还债？这样问你会说我又犯神经质了，所以就这样吧，省心省力，也是把自己禁锢。真的还会有更好的晴空吗？有，但是可遇不可求，所以，在未知的邂逅到来之前，还是让我假装爱你吧，好不好？
亲爱的，女人是最容易适应于一个人对她好，依赖沉沦过后就不肯离开了，说到这个问题时你说你也一样。我们都是习惯，所以害怕改变，哪怕眼下的状况是多么的不称心。我测试过自己是否还能洒脱，上个月我在那个陌生的城市里躲了你很长一段时间，本来我们是无所谓躲藏的，我只是想试试没有你的生活是否还可继续。结果是失败了，走在身边的那个人，他高大的身躯，温和的目光，款款深情的嘴角，我已经习惯了你的拥抱，没有力气去爱别人，也没有力气去爱你。不过也好，我仍可以假装爱着你。
无疑在多数人的眼里你是优秀的。我有时都在想我无法告诉身边朋友我的情感是失败的，是因为虚荣心的作怪，就像你总要求我去参加你那些大大小小的聚会，就连你有演出的时候也希望我坐在场中一个显眼的位置，却也知道那些实质是毫无意义的。这很悲哀，你承认吗？
如果有一天，真的所有游戏里的人都疲惫了，都不想要爱了，我们还是在一起好不好？至少。在情感的世界里，我们虽不能救对方上岸，但却可以有一个人陪着自己在无底黑暗中一起下沉。
编辑 慕荣楚楚
