我终于把桌面上那张冷漠精致到极点的樱花图片换了下去，换成了带银公主的图片。那张眼睛眯起来有着大大的微笑的小女孩，干净明快的颜色在电脑上面绽放。那仿佛是一瞬间从冷感的芭比娃娃蜕变成了温暖的毛绒玩具，失去了刺痛冰冷的棱角，握在手心里的感觉是如此舒适。
上面浅粉颜色的背景字体写着，2003，公主向前走。
我们的二模就这样的在没有感觉的感觉中被我度过。我记得我昨天还在抱怨一模的恐怖，而在恍惚间二模就从我的身边走过。我不记得它从我身边走过的时候我是恐惧还是孤独，也不记得是疼痛还是难过，它就这样平静地从我身边走过，哀默大于心死。
在考完试的傍晚，我没有对成绩的悲喜，一切都变得平静得无与伦比，而我却听到了中考的脚步渐渐邻近，终于我无路可逃。
我记得一个月以前我对自己说，没有关系还有二模，而现在我却只能让自己不得不去面对中考的强大威力和骇人魅力。无论它是独木桥是分水岭是双刃剑我都要面对。正视它的眼睛，不去逃避。
考试的那天上午同学转过来问我，还有多久中考。而我听成了还有多久下课，于是我回答她说，四分钟。之后她无法抑制地笑了起来。
还有四分钟中考。这句话是如此的错位的好笑。我们的日子在我们一天天的煎熬和恐惧中日趋平静，我们面对着存在于任何角落的中考倒计时越来越安静，没有惊讶没有失声没有愕然，看着它们减成了二十多的数字，一天天的锐减一天天的从来不曾留恋，我们不会再逃避。
五月整个月份都很少有平和的天气，而在最后的几天却变得光芒万丈。阳光总是会没有曲折地射向一切事物，而我在想到这句话的时候立刻联想到哦原来阳光是在均匀的介质中传播的啊。
可是考试的时候这个填空还是把我卡住了，然后我看到竖直射向冷漠的第一考场的阳光，它在空气中曲折变换色彩别样，于是我终于记起了它的真空或者是均匀介质。
考语文的时候话题作文的要求是合作。可是我竟然把题目写成了洋娃娃和小熊跳舞。我都不知道究竟是怎样思考的，瞬间的思维便迸发出来于是笔迹便流淌在了卷纸上。而我除了开头的所谓题记以外其他地方都没有涉及到洋娃娃和小熊跳舞，我开始恐慌老师会不会把我那篇作文批得体无完肤。
上周六的时候以为英语要考听力于是去剪头，我对理发师说的话是：保证我一个月内不用再剪，听力的时候不要挡住耳朵，夏天不要热。可是剪完之后就后悔了，我怀疑那个理发师简直就是没毕业或者上的一定是个什么骗人的学校，把我的头发当成试验品一样地去试验，剪完头后数次照镜子的时候有错觉感觉天啊这是人吗。
可是更让我肠子都毁青的是周一考纲下来说，今年中考不考听力了。
当时我就有就义的气势。天啊不考听力了我还剪那么痛苦的头干吗，作为别人的试验品干吗，我的头发又不是野草说长就长，它们生命力没有那么顽强而它们的主人已经要失望到绝望。
我想我真的是世界上最倒霉的人。
星期二的时候我想起了这个星期的星期日是儿童节。那是很久远的概念了而我不知道它究竟是怎样跑出来的。我想到儿童节的时候我突然想到我要买一个很软很软并且很大的毛绒玩具，我要把它当作枕头靠着它写作业并且在寒冷的时候温暖自己。虽然五月的天气已经再也不会寒冷了，我每天热得要窒息狂灌冰可乐，我很少运动不想运动否则我怕我会脱水而休克。于是我在间歇的时候上网并且在易趣上面搜索有没有一个符合我的要求标准的玩具。
但是事实是残酷的，现实是无奈的。在我在易趣上面浪费了不知道多少宝贵的时间后我终于放弃了，我的要求似乎是很难以达到的事情啊。可是我的记忆当中会有一个那么大的玩具符合我的全部要求，我想我用它在祭奠我很久以前就不过了的儿童节不算过分。
我对自己说，我只是想要一个那样的玩具。仅此而已。
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可是在考试结束的星期五，因为早晨起来晚了于是放学只好坐公交车回家。在我身边坐着一个样子温和的女子。她抱着一个符合我要求的全部标准的玩具，柔软细致干净不拖沓不畏缩不伪装。并且她的手里还拿着一束干净的百合，白色的美丽就在车厢当中荡漾开来。
我就这样站在她的身边，我很想问她想找到她的毛绒玩具，但是我最终还是没有开口。我不知道为什么，而我不问的话或许一直都不会找到了。
出去是不曾走过的路口，和等待着被记载的巷弄，打开了门外太冷的空气，会需要一个勇敢的笑容。有时候跌跌撞撞向前走，走时会发现难免的差错。来不及讲的太晚的对不起，会变成指出方向的星座。
那个名字叫做曾宝仪的女子这样唱。城市变成了巨大的迷宫，仿佛是猫的报恩里面的迷宫。从来不曾走出过，信心都在周转中消失。出去是不曾走过的路口。我想要的梦想中的玩具存在于城市的未知角落，它或许就在迷宫墙壁的另外一边，我和它隔着冰冷的墙壁并且擦肩而过。
我们在棱角分明的角落中低声哭泣。
考数学的时候我感觉一片木然。我的思维仿佛停滞了一样，从来没有过的疲惫感觉。然而我的数学在这样的状态下竟然答完了，那样的卷纸是我以前根本不能答完的状态。
当我们无所希望地前行，有些事情变成了豁然开朗的麻木。
星期五的晚上我发现了带银公主。于是我彻彻底底地喜欢上了这个静默的女子。她的卡通她的文字她的图画。和几米截然不同的感觉却也有温暖和安静，我在她的那个游乐场下载了她所有的卡通，我仿佛是一个小乞丐在游荡中不经意发现了熠熠夺目的钻石。
她说。世界上最好的故事，都是写给孩子看的。
她在那张图上面画有翅膀的小精灵画爱丽丝里面的红桃A画变成了蔷薇泡沫的人鱼公主画哆啦A梦里面的竹蜻蜓。漫画和童话一起浸染在其中。我找出了SNOOPY黄金五十年的画册，我看到里面那个喜欢写文章却总被退稿，总是喜欢做白日梦，经常莫名地忧伤的小狗。看着它的种种安静，突然微笑。
就出发进攻，就不要惶恐，去发现雨过天晴的专注，每次要撑不下去，沉不住气，要记得深呼吸。
当我听到这里的时候，仿佛是经历的雨过天晴的美丽一样。在这个城市的五月，天气阴晴不定，不曾下雨，却总是阴天。阴天的时候天空中飘浮过沉重的铅色云彩，将心情压抑得无法呼吸就快窒息。我曾经说过我仿佛变成了城堡中孤独的王，失去了所有的亲信。而当我看到了带银公主的图画的时候，我感觉我变成了华丽而孤独城堡中的公主，一个人，没有人可以陪伴。
2003，公主向前走。
2003年在我的茫然中度过了快半年，就这样没有概念就度过了。我想如果2003年是有色彩的话，那么前半部分一定是灰黑后半部分或许是色彩斑斓或许是更加灰黑。这是一个充斥着压力的年份。
我想起了爸爸那边的亲戚，有一个同样读初三的姐姐。在那个并不富裕发达的城市，她安静地读书。某些时候我想在那个同样在北方的遥远城市中，她明亮的眼睛和削瘦的样子，明朗的微笑和真挚的感情。爸爸对我说中考过后我带你回老家，那片十二年来不曾踏上过的故土，那片沉静的土地。
在晚上进入睡梦前的时刻，我总会勾勒出那边的风景。虽然对于曾经去过的土地是一片空白的概念，但是我会想那里寂静的城市，黑夜中温馨的灯火，并不繁华的城市，淳朴的居民。以及，亲人的笑容。
周六的时候向同学借来千与千寻的幕后制作。看到了宫崎骏的工作室看到了那么多的周边产品看到了大浴池的原形，我突然感觉当一个漫画人真的也不错。
可是在热血澎湃完成之后我想到全世界有几个宫崎骏大师全世界有几个人能创造世界名牌，加菲猫哆啦A梦SNOOPY DISNEY全世界有几家。然后我就开始无奈地感叹感慨感伤，我想我真的开始变成了很容易就泄气就失望的孩子，可怜到无处可藏。
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