（一）
我从不在情人节这天与你联系，甚至不发一条短信，尽管这一天鲜花与甜言蜜语已铺天盖地。你说过，情人就是“有情人”，我却觉得如今世俗已将它炒作得太暧昧。它适合我与你吗？很明显不。
你总是说我对你不冷不热，若即若离，可是你却看不到，你不上网的日子，我的天空与你的QQ头像一样灰暗一片。那是去年8月吧，我忽然发现已经有1个月没收到你的任何信息了，没有邮件，也没有留言，而我给你的邮件和留言都如同石沉大海，这在以前是没有过的事情。天天抱着希望上网查看的我，开始陷入了不安与绝望。我担心，担心你毕业分配是不是很顺利；我也害怕，是不是我在信中伤害了你，而我希望你暂时不考虑考博是因为目前你工作最重要；我委屈，没有只言片语你却突然消失，要知道我并不是那个点一下就可以删掉的符号。
想到茫茫人海，也许就这样擦肩而过， 可是却没有人知道我是如此害怕失去你。这种心情让我变得敏感，动不动就开始流泪。白天还好，我不断的忙忙碌碌，打发这没有你的日子。最怕的是夜的来临，因为害怕我的思绪湮灭在无边的黑夜里。8月底是奥运会吧，于是我便开始看球赛到深夜。
后来通过别的E-mail地址，总算联系上了。你嘻嘻笑着说是QQ登录不了。我长叹一声，心中不知是什么滋味。你说谁让你不给我电话号码呢，你说把这两个月来在QQ上说过的话再说一遍吧。
我却沉默了，两个月以来的一切已经在我心中结成了一触即痛的伤疤，我已不想再提，也不愿提。那就让我一个人痛吧。
有人说，因为相爱，所以懂得。我说，因为懂得，宁愿不让你品尝思念。
（二）
象许许多多网上邂逅的故事一样，你也曾说过见面的事吧。我说，我不会因为仅仅是为了见一个人而去见他的，除非我们之间的空间距离近了，除非那种自然而然的见面。
那时候你还在读研。你说，我觉得你还是有点才气的，为什么当初要放弃考研呢？我哑然失笑。什么才气呢，我已经有十年没写过文章了。我觉得自己就是岁月长河中的一颗沙砂，经过多年生活的冲洗，它的棱角早已被磨蚀尽了。应该记得初识时我曾提过的那首打油诗吧：
琴棋书画诗酒花，当年件件不离它；
如今七事皆变更，柴米油盐酱醋茶。
是吧，我不是你所说的什么不一般的女人呵，我只是一个过一天日子算一天、随波逐流的女人，每日里匆匆忙忙，三点一线奔波于家、公司、幼儿园。没时间没心情施脂粉，衣着随随便便，时而头发凌乱却浑然不觉，连对镜的心情都没有。工作呢是一潭死水，看不到一点光明。无聊中我也放纵过，打过通宵的麻将，有一晚连连胡大碰对，连自己都数不清了，可随之而来的莫名的空虚却无法形容。只有夜深人静的时候，我才痛彻心肺的知道，这其实并不是我想要过的生活。
终于有一天我告诉你，我还是决定去考研。你很高兴。我说你高兴什么呢，我可是告诉你，我不是为了你才去考试的。你说就算不为我，你考上了我去看你总可以了吧。
遗憾的是，今年我最终因总分超出、英语受限几分，而以失败告终。尽管朋友劝说我，你这么多年没看书考这样也不错了，尽管我有时也为自己开脱，我一天能用于看书的时间不过是两小时，但我还是很难过。那晚上你给我发短信，我不知道该说什么说了什么。也许当初我潜意识里有过这种意念，考上了我就会见到你。
也有人说我疯了，年过三十的女人还考什么呢，不老老实实呆在家里相夫教子。女人心中有梦该不该追逐呢？我理不出头绪，而当所有的梦想似乎灰飞烟灭，我也觉得我真的有点疲惫。
可未来的路一经选择，我便不会轻言放弃。我想，如果我的生活中没有你，我可以用一辈子去思念；但如果没有了梦，一切还有什么意义？（文/江雨如烟）（未完待续）
编辑：莱茵河
