处女，谁说你不在乎(1)
故事三：初夜是我永远的痛
我们深情地吻在了一起，我心中是悲痛的，林林的表情是绝望的。“我们做爱吧”，林林脱下衣服，表情毅然地看着我。我知道，这时候我们心中并无多少欲念，我们只是希望以此来表达对命运的不满，以此来了结心中的遗憾。
王涛 28岁 男 北京 警察
我结婚三年了。令人遗憾的是，我并不爱我的妻子，虽然她是一个外表秀丽端庄的女人。不过，没有真爱并不表示婚姻就毫无意义。我尽到了做丈夫的所有责任，而且这些年来我们的生活一直是和谐的，虽然缺少了点激情。这不能怪我的妻子，她是无可挑剔的。这只能怪我自己，因为我所有的爱与激情都被我的初恋情人带到了异国他乡。让我愧疚的不是我和她最终难以如愿地走到一起，那只能怪命运多作弄。我现在时常后悔一件事情：我要了初恋情人的处女身。她当时是无怨无悔的，可是她却要因此独自承受许多的痛楚。我不知道她在国外生活得怎样，是否还会因为没有给她丈夫处女身而遭受折磨。我真的为此感到万分的悔恨。如果让我再做一次选择的话，我不会让她把初夜给我。
我出身在一个依山傍水的小城市里，我的初恋情人周林和我算得上是青梅竹马。她家和我家同在一个县城里，离得很近。她爸是我们那里的主要领导，也是我爸很要好的朋友，她家老有很多好玩的东西吸引着我，所以我常去她家玩。
我们从小一起爬过城边那座高高的山，一起光着脚丫跳进河里捉过鱼虾、抓过螃蟹，一起在雨后的树丛里采过野蘑菇。她从小个子高高的，不像别的女孩一样脑袋后面老有一条粗粗的马尾巴辫子，她留着短短的头发，和我的一样，走起路来也同样很好看。反正我一直这么认为。
小时候，我们总是手拉着手形影不离地整天在一起疯玩，我们爸妈工作都很忙，管我们也不严。她总是和我们一起玩男孩子的游戏：掏鸟窝、玩玻璃球、打弹弓。我总觉得我们是很好的哥们，从没在乎过她是个女孩。我们那时的关系很近很近，一根冰棍会轮换着舔着吃、一个包子也会你一半我一半地咬。冬天打雪仗时她的脚被冻得冰冷，我也会一点都不嫌臭地给她捂得暖暖的。我们是如此的情投意合，以至于很多人都会拿我们开涮，说我们已经订了娃娃亲。其实每当我听到这些的时候，虽然懵懂中明白一点，却从来都不计较，甚至有些高兴，因为我那时一直认为结婚就是一个男的和一个女的爱在一起玩，于是就在一起生活呗。
儿时的乐趣总是让人流连忘返的，时间却无情地悄悄溜走。一转眼，我们都上小学了，我常常大清早就到她家去，她妈妈便不再让我跑进她屋里去，叫她穿衣服起床了。直到有一天，我的手不小心碰到了她的胸部，她脸一下子红红的，很愤怒地踢了我一脚，并且骂我下流！于是，我开始注意到她的身体起了微妙的变化了（胸部微微地有些起伏了），和我的不同。可我不敢说，虽然我觉得那样也很好看。随着我们慢慢长大，我从她身上渐渐地闻到一种少女才有的淡淡的芳香了，很特别。
巧的是，在学校里我们是同桌。因为比我大一个多月，她老是欺负我，逼着我叫她姐姐。否则便要在桌子上划一道“三八”线，不准我越过去，要不然就会在上课大家都聚精会神的时候，在桌子下面狠狠地踩上我一脚，害得我忍不住叫出来，老师就走过来收拾我。奇怪的是，我却不敢说是她踩了我的脚。
现在我不记得当时还发生了些什么，印象中只有她说过的这样一些不完整的话语：“你别说话行吗？！”、“上课到底是听你讲还是听老师讲？”、“你再不认真听讲我就告你妈去！”“今天该我值日，替我干活怎么样，回头我请你吃冰棍，便宜的那种哦！要不然就别再跑到我家去玩！记住了，做完了值日就到操场来找我，我在那里和同学玩。”、“不行，今天老师表扬你了，你必须请我吃雪糕！是最贵的那种，对，一块五的那种。”……
我们县城里就一所重点中学，后来我们都顺利地考上了，鬼使神差的，我们又分在了一个班，我们都挺高兴的。
慢慢的，我们也都成了大孩子。我也开始慢慢地发育，长得和她一样高，声音变沙哑起来。茸茸的胡子悄悄地爬到了嘴巴上面，身体变得越来越结实。因为老是看书不注意正确姿势，我戴上了眼镜，颇显老成，别人都以为我是她哥哥呢。也就是从那时候开始，我不再叫她姐姐，因为那会让我在同学们面前很没面子。我开始放肆地叫起了她的名字：周林。她便回叫我小猪。
而进入中学的她，这个小时候坏坏的、鬼主意挺多的臭丫头，也居然变得文静起来，脸蛋白白的，说起话来声音很温柔，只是长胖了不少，但我还是觉得她很好看。她也不像从前那么贪玩了，每天只是机械地背英语单词、做数学习题、认真地上自习。我还是那个老样子，并且狂热地爱上了足球，还梦想着成为一名像古力特那样的一代巨星。
后来我慢慢地发觉，她多年来的压迫居然起了作用。我已经习惯了帮她做值日，帮她擦桌子，帮她打开水，或者走好远好远的路去帮她买一本她要的参考书，或者有意无意间带上好多她爱吃的零食哄她开心，或者和某个胆敢说喜欢她的男生打得头破血流……
高中的时候，我迷上了小说，特别是那些讲武侠的和爱情的。于是，青春中最美丽最朦胧的情感开始像花朵般静悄悄的绽放了，一个羞涩的少男开始了他生命中的第一次憧憬和期待。
那段时间，我养成了记日记的习惯。日记本上那些工工整整的汉字零零散散的词语长长短短的句子，记录的全是我们之间曾经发生过的点点滴滴，或者那些小得不值一提的故事。
比如我还记得日记中这样一些文字：“她今天又骂我上课不好好听讲。哼！我明天一定要叫她给我赔礼道歉。不过不赔礼也没有关系，算她骂得对吧。”
“老师说她最近上课不太认真，有些分神，没想到，她放学后居然哭了。我去安慰她，说没有关系，我还老分神呢，叫她别在意。没想到的是她却冲着我吼道：‘滚一边去，不思进取的家伙！’”
“她生病在家休息了，叔叔阿姨又回老家了，我们大家去看她。我晚饭时给她煮了一大碗鸡蛋面，她吃完了！我好高兴，因为那面条是我特意为她而学习做的。”
“她今天批评我指甲留得太长了，尤其是小拇指，她问我是不是用来掏鼻子，我骗她不是，（嘿嘿，其实就是，我怕承认了很没有面子，何况那么多男生都留，哼！），我们差点还争吵起来了，不过看她生气真好玩！不过我会改的。”
“今天她又批评我随地吐痰，这的确是我不对。我承认错误了，她很高兴，夸我，我也很高兴。”……
后来文理分班了，我选择了文科。她问我说：“小猪，你为什么不报理科班呢？你不是挺喜欢理科吗？”我装作很酷的样子回答她：“男人的事，你小女人管那么多干嘛？！”其实，我之所以这样决定，是因为听她说，她会选择文科班——而我，只是想和她呆在一起。就这么简单！
时间真的过得很快，转眼就快要高三了。她仍然成绩稳定，老师们都说，周林保证能够考上重点大学。她的话更少了，终日只对那些繁琐的定理和英语单词感兴趣，很少和我打闹。而我并没有多少好转，每天下午照样抱着个足球到操场上去疯玩。每每看见我满头大汗跑进教室的时候，她总是用恶狠狠的目光盯着我，满脸的无奈和恨铁不成钢的表情。不过还好，我那些阵亡的零食和水果没有白费，她常常会递过来一张那种有香味的湿纸巾，说：“把手和汗水擦干净，免得臭气熏天，让我上不好自习！”。
有一天，她试探性地问我：“小猪，你要报考哪所学校呀？”我漫不经心地回答她：“我这成绩，有选择吗，反正考不上重点。这也好，折腾你这么多年，以后就不打扰你了！反正你也嫌我招人烦，两全其美啊！”潇洒地说完这句话，心里却恨透了自己平时没有好好努力。但同时我下决心在最后的时间里拼命学习——为了不再让她小看！
高三冲刺了，我每天都会学习到凌晨一两点才睡觉，我知道我的动力只是因为我想和她读大学的时候继续在一起。我怕她离开我后再没有欺负的人后会很不习惯，而我也怕自己没有她的欺负也同样会很不习惯。而且，而且我真的感觉自己十分喜欢和她在一起感觉。
没想到的是我的成绩居然真的扶摇直上了！和她不相上下，好几次还超过她了呢！老师们都说我潜力真大，要是早点努力一定能考上中国一流名牌大学。她却老说我是小人得志。
到了填报志愿的时候，她选择了南开大学。我莫名地、但是坚定地选择了地处同一城市的天津大学。
炎炎的七月，高考分数公布了，没想到的是，她却因三分之差，与南开失之交臂。不过凭着她优异的成绩，一所本科的北京商学院录取了她。我同样因为考试的失误没有考上天津大学，去了四川成都。我痛恨自己的亡羊补牢，要是我更早地提前努力的话，我至少可以考上天津大学，那儿离北京可以近点啊！同时我恨自己为什么没有填报北京的学校……
后来我安慰她：“这次上不了南开，没有关系，考研的时候再杀回来就是！”她挺会自我解嘲：“估计是作恶多端，从小到大欺负你太多，才遭此报应！”
大一大二，我所有的课余时间都在给她写信。告诉她成都什么小吃好吃，什么地方好玩，告诉她发生在我身边的一切，包括上课又被哪个女孩子批评不认真听讲了，又和某个女孩子说过什么话，或者看见邻班的一个女生像极了她。后来在网上写文章的时候，我则一律署名“周林”。她看后，总是打来电话要告我侵权。
或许爱情总是在分别的日子里才会逐渐发酵，然后酝酿出它独特的芳香。我发现我自己已经深深地爱上了她。失眠的夜里，只有闻着那种有香味的湿纸巾，我才能够入睡。我的枕头下面珍藏的一直是我们儿时的合影和她给我写的信件。我经常莫名其妙地对着键盘敲击她的电话号码，或者看着OICQ里她的网名“傻妹妹”闪动的头像一阵阵地发呆……
尽管我对她的这种思念与日俱增，可我没有说。我知道在她心中，我不过是一个不争气的小弟弟，永远都长不大，她肯定从来都没有喜欢过我！还有，她，她太优秀了，从小大家都喜欢她，在大学里，追求她的男孩子一定很多，我，我算什么呢？而且，而且最关键的是我怕我说爱她，她会拒绝我！
有一次，她打电话说她英语专业四级考试没考过，心情糟透了。我挂了电话后立马出去上网写信安慰她，我好想在信件的结尾告诉她我很想念她，我很喜欢她，可是，可是我始终把那几个字写了又删，删了又写，然后又删，始终没有写上去……
很快到了大三暑假，她没有回家，要在北京读新东方的托福。当她告诉我她打算出国时，我违心地对她说：“暑假正好我也要去北京见一个漂亮的女网友，正好顺道来看看你，欢迎吗？”她笑着回答说：“好呀！我也正想看看你的网友长什么模样，少一个耳朵还是缺一只眼睛，不过一定是丑八怪啦！对了，你也可以顺便来新东方学习英语啊，很不错哦！”我呵呵地笑开了：“那好啊！你给我先报上吧！其他的东西我不想学，英语倒还凑合。”
2001年的夏天，我踏上北上的列车，到了北京。在她的校园里，我看见了我魂牵梦绕的姑娘。她更加成熟了，穿得很素净，身材也比小时候苗条多了，真好看。我真想冲上去亲她一下。“呵呵，你的女网友呢，怎么没见着，是不是见光死掉了？”她还是她，性格并没有变，没有忘了一见面就损我。
在北京的日子里，我住在她男同学的宿舍里，我们无所不谈，除了感情什么都聊。每天清晨我都会准时骑着她的自行车搭她一起去上课，一起在教室里自习，一起在美丽的校园里散步，一起吃北京的小吃，一起在北京夏天的暴雨里淋得像两只落汤鸡，当然也免不了吵吵闹闹……
临走的前一天夜里，她请我吃饭给我告别，她喝醉了，我只好把她扶回她的宿舍。假期里，她的宿舍只有她一个人。她躺在床上，看着熟睡中的她，我终于禁不住偷偷地吻了她一下，看着她可爱的面容，我心中却感到无比的伤痛。我在想象着我能否一辈子都看到她的样子，在我当时看来，那是没有多大可能性的。想到这些，滚烫的泪水顺着我的脸庞滑落到下来……
从北京回来后，我一直不敢打听她的消息，更不敢问她是否已经有了男朋友，我怕我受不了那样的打击。我知道，我儿时的梦已经破灭了。可我，却更爱她了，头脑里全是她挥之不去的影子。
毕业前的一天晚上，我收到了她写来的一封电子邮件：“我准备申请到新西兰留学，你觉得如何呢？”我知道，有些爱情只会在生命里特定的时刻发生，很多故事本来就没有结局。我写了一句话，很短，说：“你一定会成功，你永远是我心里最棒的傻妹妹！”——这也是我第一次叫她妹妹……
那天，望着闪烁的电脑屏幕，我的眼睛终于控制不住地模糊了。我跑到足球场上，围着跑道一圈一圈地跑啊跑，直到筋疲力尽，我躺在草地上，像一具死尸。因为我知道，有些事情终于快要结束了。我安慰着自己：“我们本就没有开始，又谈何结束呢？”一连好多天，我每天都与别人的作息时间颠倒，我怕见到阳光。我天天泡网吧、录像厅，我爱上了酒精和香烟，爱上了麻醉自己的大脑。我每天都告诉自己，感情是非理性的东西，我不可能操纵或控制它的走向。爱情开始的时候总是很美好，带着甜蜜的幻想，虽然自认为成熟了，长大了，理智的，但谁都躲不开花开时的诱惑，我还没有条件去追求我的爱情，我，只是一个小小的，小小的小丑而已……
此后很久，我们失去了联系，我闭上眼睛，残忍的把她的OICQ删出了我的好友名单，我学着忘记她的电话号码……
毕业的时候，怀着对她生活过的那个城市的热爱，我固执地选择了北京，成为了这座城市里的一名普通警察。当她知道这一切的时候，已经是在遥远的国外了。新西兰的阳光灿烂而明媚。
我不炒外汇，却对新西兰元尤为关注；我不关心国际大事，却对新西兰的新闻情有独钟；我不关心天气预报，却老会听听奥克兰的天气情况；我们单位的领导、同事给我介绍了好几个女朋友，我每次都会神经质地问人家喜欢不喜欢新西兰——可是不管对方的回答是什么，我都会立刻对对方产生抵触情绪……
不过，我后来还是恋爱了，她就是我现在的妻子。我们的爱情一直是淡淡的，我心里总是产生不出激情来。
虽然我有了女朋友，但我心里一直坚信，我会在某年某月某天的某个时刻，在茫茫的人海中看见她；或者当我在街头值勤时，一个女孩会过来问路，而我抬头的一瞬间发现那个人正是她；或者在某个商场的柜台前停留的时候，她会突然出现在我身后，轻轻地拍我一下，说：“好哇，准备给你的漂亮网友买礼物都不想到我？！要不也顺便给我买件ESPRIT的裙子，或者，或者I AM的挎包也可以哦！好，就这么定了啊！走走走，正好你也陪陪我逛逛……”
时间过得真快，她已经去国外一年了，这期间她没有回来，我也始终没有见到她。我的生活就像每天重复的日起日落般单调而乏味。我感觉我们就好像发自同一个源头的水，流着流着，终于分道扬镳，然后逐渐失去了联系。直到有一天，我的信箱里，突然有一封她发来的电子邮件。我用颤抖的手点开那封E-mail。看完信后我的眼泪挡不住地掉了下来。她在信中这样写道：
“小猪：你好吗？好像是2001年的这个时候吧，北京也是经常下雨，不过那时的雨对那时的我们来说，是浪漫而温柔的。今年新西兰的夏季也特别漫长。这纯净透明的水的精灵，倒好像是这段感情的注脚。
“在国外的这些日子，夜深人静的时候，我喜欢读你发表在网络上的每一个文字，那是慰藉我心灵创伤的良药。你还好吗？这次，写信给你，是因为有些过去的事情，我一直想听听你的解释，而每次又都难以提笔。
“我们高二文理分班的时候，其实我一直在等你叫我一起去读理科，可你为什么没有，却固执地选择了你并不喜欢的文科？高考填志愿时，我在等你叫我考同一所学校同一个专业，或者去同一个城市，可你为什么没有——虽然你依旧固执地选择了你并不喜欢的北方？大三那年暑假你来北京，我知道你没有什么网友，也不想出国，可是为什么你依然要来北京，来学托福？你走的前一晚我喝醉了，是你把我扶上了床，我知道你哭了，你还偷偷地吻了我——那是我的初吻，可是，可是你为什么只是，只是吻了我一下呢？出国前，我写信征求你的意见，你为什么没有叫我留下来？还有，你选择工作地点的时候，为什么没有告诉我，你会选择北京！！
“小猪，你知道吗？我也一直喜欢着你，你一直是我心目中最理想的归宿啊！我们从小青梅竹马，我对你从小就有感情。我比你年龄大，照理说应该我更谦让你，可是为什么我老欺负你啊？因为，因为你一直是我心里最最可爱最最坚强的男孩子啊！我不愿意当你的姐姐，反倒想象你的妹妹般让你宠着，让你疼着！
“这么多年来，我一直在等待那神圣的时刻，等待你亲口对我说：‘我爱你！’只要你说出口来，我会马上做你的女朋友，做你一辈子相依相伴相亲相爱的另一半的！
“我知道，你读了这封信一定很震惊，没有想到吧，其实我喜欢你，就像你喜欢我那么深！对了，你煮的面条真的很好吃，可你只为我煮过一次，还是在高中的时候！你踢球时很酷很帅，我好想再看看你踢球的样子。你现在还踢吗？虽然现在我在国外开着自己的车，但我老是忘不了我们上新东方时你骑自行车搭着我，我抱着你的腰，两只脚故意摇晃，一起淋雨被淋得浑身湿透的一幕幕……
“对了，你可能一直没有发现，在大学里，我钱包里的照片一直是我们小时候的合影候大学里面对那么多的追求者，我一个也没有答应，我告诉他们我有男朋友，我的男朋友在四川，在成都……
“你结婚了？恋爱了？如果有合适的人，要珍惜哦，别的就不多说了。
“原谅我现在才告诉你一切，因为现在有一个来自东北的男生向我求婚，我的父母对他的条件很满意，已经同意了他。我在国外一个人生活很艰苦，我也累了，也需要男人的关爱，我同意和他谈恋爱。但是我想回国去再看看你，因为你是我今生最爱的男人……”
看到信的那天，外面下着雨，淅沥沥地像感动着什么。我像个做错了事的孩子，茫然不知所措，呆呆地对着电脑。我突然感觉人生像是梦一场，我不知道应该如何去承受这样一种命运，对于林林在信的最后提到的那个要求，我更是茫然了……
后来我给她回了一封信，我说无论如何我也要再看到她一眼。
一个月后她回国了，接她那天，我们在北京首都机场紧紧相拥，许久后我发现我们已经泪流满面。瞒着女友我把林林带到了我住的地方。林林问我是不是已经有女朋友了。我难过地点了点头。因此，我们沉默了许久。后来我们深情地吻在了一起，我心中是悲痛的，林林的表情是绝望的。“我们做爱吧”，林林脱下衣服，表情毅然地看着我。我知道，这时候我们心中并无多少欲念，我们只是希望以此来表达对命运的不满，希望以此来了结心中的遗憾。我最终没能抵御住情欲的侵袭，在那个悲伤的夜晚，我和林林合而为一了。
整个过程中，我没有听到她喊疼，她的表情始终是那么楚楚可怜。第二天清晨醒来时，我发现她已经不在房间了。我知道，林林就这样彻底地从我生命里消失了。
不过，我们的故事并没有到此结束。今年回家过年时，我从林林的父母那里知道了一个让我惊讶的消息：林林和那个男人结婚不到半年就分居了，现在好像还在闹离婚。这个消息让忧虑万分。我担心她一个人在国外生活得不好。于是，我立刻给她发了一封EMAIL，我想要了解她的近况。
过后许久我才收到了她的回信。原来她丈夫在新婚之夜发现她不是处女后对她的感情就大打折扣，并经常逼问她第一次到底给了谁。考虑到我父母和她父母之间的关系，她没有说出我的名字。后来他们就分居了。现在，他们的感情一直不好。
我实在无法理解一个在国外生活的中国男人还会在乎自己的妻子不是处女。也许这只是一个借口，是那个男人的借口还是林林的借口，我不得而知。但我还是无法原谅自己。我不知道老天爷为什么要这样惩罚林林，为什么不来惩罚我，为什么要让林林一个弱小女子承受这样的痛苦。而我，还可以在这里心安理得地享受“幸福的家庭生活”。我越来越觉得应该受谴责的是我，当时我要了林林的初夜完全是一个错误。如果还能重新再活一次的话，我宁愿和林林永远保留着心中的那个遗憾。人生原本就是有遗憾的。
故事四：非处女，自己永远不能言说
当他小心翼翼地进入我的身体时，我并没有什么痛感，但是为了显得更加逼真，我大声地喊痛。我注意到，虽然我喊痛的声音大到左邻右舍都能听到，他不但不生气，当时他的嘴角甚至还挂着一丝浅露着的欣喜。
钟琴 27岁 女 北 京 外企白领
说实话，我以前对处女膜这些东西看得很轻，我总觉得如果两人真心相爱，就没有什么能成为障碍，但是后来我才发现，我错了，而且错得厉害。
我的第一个男朋友是大学同学，他外表虽然不算优秀，但是我十分欣赏他的才华和智慧。我们从大二开始谈恋爱，像很多校园情侣那样，我们的爱情是甜蜜而又浪漫的。很多次他曾经在夜色下对着月亮发誓今生一定不会辜负了我对他的爱，他说不管以后发生什么事情，我们都一定要做到不离不弃。那时候我没有想到我如今会落到如今的悲惨境地，我原以为他会是和我白头偕老的爱人。大学三年来，我们两人关系十分稳定，一直是同学们最看好的一对。更幸运的是，毕业以后我们又双双留在了北京。要知道，大学里很多苦命鸳鸯最终都是被两地分离的现实所拆散的。看着我们的爱情一步步风调雨顺地走了过来，我们都对未来充满着信心，我们很快发展到谈婚论嫁的阶段。那时候我们约定大家一起努力奋斗，争取在三年内赚到买房子的钱，然后就马上结婚。那些日子我们都十分节俭，我参加工作后很久就没再买过一件新衣服，甚至在买菜时也学会了讨价还价、斤斤计较。不过我觉得这一切都是值得的。
我参加工作后的第三个月，我们一起租了一个一室一厅，过起了同居生活。对于性我并不向往，虽然我知道那也是夫妻生活中的一部分，但是没有过任何性体验的我对做爱还没有任何要求。不过在同居后的第一天，我的男朋友提出了做爱的请求。第一次我拒绝了他，我说我怕疼。他说早晚会疼一次的，反正现在也和结婚差不多。我想想也有道理。后来有一天，我和男朋友终于在激情的驱使下发生了第一次性关系。
没想到的是，我们的初夜却造就了我一生的痛苦。我永远也忘不了男朋友在激情过后没能“见红”的那种痛苦的表情，任凭我怎么解释，他也毫不理会，一口认定我不是处女。他逼问我把第一次给了谁。我因此就蒙上了不白之冤，我想要证明我在认识他之前是清白的，但是我没有方法可以证明这一点。于是，我只有开始学习忍受他蛮不讲理的猜忌。从那天起，我们之间的关系就变味了，我们经常会为了一些莫名其妙、鸡毛蒜皮的事情就大动干戈。我知道他对我改变态度的原因就是因为我没有落红的初夜。
虽然后来两人又断断续续交往了许久，但最终没能步入婚姻的殿堂。男朋友告诉我，虽然他相信我绝不是那种随便的女人，但却对第一次无法释怀，这迟早会破坏两人的感情。与其以后痛苦，不如就此结束。
这个口口声声发誓要好好爱我一辈子的男人终于在某个清晨彻底地走出了我的生活。对此我只是感到绝望和不平。他这种想法实在太自私，太无理，也太可笑了。即使我在和他认识之前真就不是处女了，那也不能表明我就是一个放荡的女人。后来我学会了安慰自己：没有嫁给他未必不是一件好事，这样一个心胸狭隘、思想封建的男人有什么值得去爱的。但是我想不通的是，他也是受过高等教育的人，平时还显得很前卫，怎么在这个事情上还会有这么陈旧的观念呢？
第一次失恋给我造成了很大的打击，但这并没有摧毁我的信心，我认为现在是21世纪了，不会有多少男人会像第一个男朋友那么注重这些。
但像我自己所说的那样，我错了。失恋的半年后，我的同事给我介绍了一个对象。他和我年龄相当，工作也十分的体面，能说一口流利的英语。在他所工作的那家外企里，他的追求者很多。我觉得一个留过洋，而且是在外企工作的男人是不可能对处女的事情那么计较的。于是，在确定关系之前，我坦承自己已经不是处女。可笑的是，这个打扮入时的男人听到我的话后立即收敛起对我的爱情攻势。他说他只想找一个纯洁的女人做妻子，否则以后结婚了很容易出现问题。我质问他难道处女就意味着不纯洁吗？他冷笑着回答道：“处女比非处女纯洁的概率大。”概率？天啊！我不知道他是在哪里看到这样的科学依据的，居然就那么强辞夺理地说到了概率。我知道跟这样一个男人是不可能生活到一起的。但是我想取笑他一番。于是我问他以后准备去哪里找到他的处女新娘，是去幼儿园还是去托儿所？他脸色大变道：“这是我的事情，反正我不会和你这种非处女结婚的。”“那你他妈的就去做一辈子老处男吧！”
对于这个外表时尚内心腐朽的男人，我觉得又可气又可笑。更让我惊讶的是，当今社会和他这样的人我见了还不止一两个。在我失恋后的三年多时间里，我一共见了四个对象，我没有想过要对他们隐瞒真相，我坦率地说我已经不是处女的事情。有两个当即拂袖而走，有两个表示不介意，但一谈到结婚，两人又都以此为借口推搪了。令我哭笑不得的是，其中还有一个是离了婚的男人。另一个男朋友——如果可以称之为“男朋友”的话——更是厚颜无耻地对我说，和我玩玩，互相满足一下还可以，但自己的结婚对象一定要是一个纯洁的处女。
他们要求我们纯洁，我们有所谓的处女膜来表现贞操，但他们用什么来证明自己的纯洁呢？我常常因此而痛恨老天爷太不公平。为什么这世界上没有处男膜呢？也许是出于对男人的绝望和痛恨，我在失恋后的三年里没有再谈过恋爱。那些日子我对未来充满了忧虑，我甚至考虑一辈子就这样一个人过下去了。可一个人的生活毕竟是孤独寂寞的，我只有用工作来麻痹内心对爱情以及性的渴望。这样的生活过下来，我整个人已经发生了很大的改变：我比以前自卑了，不仅在男人面前不自信，而且在处女面前我也会有失落感。有时候我会很羡慕那些年轻而且相貌又清纯的小女生，我常对自己说，如果再回到这样的年纪，我一定会好好对待自己的未来，绝对不会在婚前与他人发生性行为，即使感情发展到了很深的地步。有好一阵子，我觉得自己成为非处女后就像电影《红字》里的女主角在偷情后被烙上了“Z”字标记，我的标记就是烙在心里的那种深深的自卑感和挫败感。
这种暗无天日的生活过了很久，直到后来我认识了后来的丈夫。他起初只是我的一个客户，和我有一些工作上的往来。后来有一次他在电话里向我表达了朦胧的爱意。他的外形和气质都是我满意的那一种，而且在交往过程中，我感觉他踏实上进，在生活上对我也十分关心体贴。这种久违了的柔情和爱意一度叫我心花怒放。但是我还是没有立刻答应他的追求，因为我从他的话语里了解到他的性观念仍然十分传统。我害怕他一旦知道我不是处女，两人的感情也会像前几次一样无疾而终。
考虑再三，去年11月，我去了一家大型的专业医院，作了处女膜修复手术。我并不是那种羞羞答答的人，但去做这个手术，却感到很委屈，就像做错了什么事似的。或许这手术能修复身体上的某些创伤，但同时我感觉自己心头也像被狠狠地插了一刀。我怀疑这个伤口是不是能真正复原；我怀疑，那些男人们爱的究竟是我，还是那一层薄薄的处女膜。
让我略感欣慰的是，我和爱人终于走进了“围城”。今年1月，我们在北京举行了简洁而温馨的婚礼。在新婚之夜来临的前夕，我的心情一直是忐忑不安的。我听说那种手术并不是百分百的成功，我担心自己在新婚之夜难以出现预期的“效果”。这种紧张而恐惧的心情持续了好几天，丈夫还以为我是身体不舒服，对我更是关心怜爱。
丑媳妇也总是要见公婆的。我索性心一横，放下包袱等待新婚之夜快点到来。当时我对自己说，如果这次我还会因此遭受折磨，我就一辈子不再结婚不再谈恋爱了。
“初夜”那天丈夫喝了不少酒，两个人也都忙得身心疲乏，不过即使是这样他还是心急火燎地行使起 “初夜权”。当他小心翼翼地进入我的身体时，我并没有什么痛感，但是为了伪装得更加逼真，我大声地喊痛。我注意到，虽然我喊痛的声音大到左邻右舍都能听到，他却不但不生气，嘴角甚至还挂着一丝浅露着的欣喜。男人为什么会这样自私，在这样的时候，居然会把快乐建立在别人的痛苦之上？幸亏我当时只是假装的喊痛，我不知道如果我真是处女身的话，当时我是不是会对丈夫的表情感到恐惧。在我喊痛后不久，丈夫马上停止了动作，当他神情紧张地在床单上搜索到那片他期待许久的血红时，我注意到他整张脸都已经兴奋得扭曲了。他用感激万分的表情看着我，然后紧紧搂住我，说要爱我一生一世。当时我觉得又好笑又好气，庆幸的是自己心头那块大石头终于落地了；可笑的是，他居然那么在意那层膜。我敢肯定的说，如果我没有做那个手术的话，当时必将是另一种场面。与此同时，我心里又有了几分淡淡的内疚，我觉得自己欺骗了心爱的人。
婚后，丈夫对我果然呵护备至，但越是这样，我心里的石头就越重。有时候，我甚至觉得自己不配拥有丈夫这样的温情。好多次，我都想对丈夫挑明真相，但话到嘴边又咽了回去。一位闺中密友告诉我，这种事千万不能说，否则肯定会出事。
但我还是决定对丈夫说明真相，毕竟，那些都是发生在我们认识之前的事，况且丈夫如此爱我，肯定会理解我、原谅我的，我当时这样想。
丈夫的反应却出乎我的意料，一向温文尔雅的他竟然暴跳如雷，甚至动手打了我，骂我是“贱人”。被惊呆了的我伤心透顶，不过我反而因此冷静下来：“什么都不用说，咱们离婚吧。”
就这样，结婚不到一年的我又离了婚，办完离婚手续那天，前夫痛苦地对我说：“你为什么不瞒我一辈子呢？”我冷冷地看着他，没有说一句话，就像是第一次看清楚他一样。
现在想想，离婚也有好处，不会再有人追究我还是不是处女，为此我已经付出了太多的代价。现在如果找不到可以理解自己的人，我宁愿一个人生活。（待续）
