那天早晨，漫天的乌云压在拉萨的天空上，有些莫名的伤感。
几天以后我将离开拉萨，那时树叶渐渐变黄，层林尽染。然而我却看不到这些，留不下任何辉煌的记忆。
常会觉得自己过于贪心，总是期望太多，也知道万事不可以做得太满，只是难于离别。
拉萨永远象一个伤心之城，忍不住想哭泣。
不记得飘在拉萨有几天了，离开拉萨前和返回拉萨后，总有无尽飘在拉萨的感觉。我开始认为自己是一个拉飘的时候，别人问起来，才发觉自己在拉萨的时间原本还不能用月计算。
我明白，这其实是一种心态，让自己成为了拉飘，大昭寺门口永远坐在那里的一个尘埃。
一个偶然见过一面的女孩发来消息说:“大抵去过西藏的人都有一种情绪,就是不敢触摸那些回忆,怕一旦再次沉浸就无法自拔......”我已经不记得上次在拉萨某一条小巷中含着眼泪行走的原因，却清晰地记得那天的阳光，杂货店，和迎面走来带着诧异目光的人。
这个早晨，忽如其来的忧伤再次虏获我的心，低头走在路上，什么也看不见，什么也听不见。。。
大昭寺门口有堵墙，如果自自然然坐下，从那一刻开始，你也许就能突然体会到拉飘的感觉。
初次认识靴子就是在这样一个角落，在我预谋逃入大昭寺之前。他戴着旅游者都会戴的类牛仔呢帽，速干衣裤，一个红色小腰包，最又特色的面庞上带着翻盖墨镜；盯了他一会之后，我忽然明白是因为他的小胡子吸引了我的目光，而我也就毫不客气地在他身边坐下。
忘记什么时候听到“五百年前生才能修一次回眸”这句话，正如昨夜古格酒吧掌柜的说：“我们几个女人在这里相识，谈天喝酒都是缘分！”我不知道我这生的缘分该用多少个千年去修行，又或者要修行多少个千年去进行下一个缘分。
所以每一个在这堵墙下认识的，接来送往的都是缘，毕竟只是那些特定的人和特定的瞬间才能在大昭寺前望着金顶发呆聊天。
二小也是在这里每天出现念经发呆的人，偶然间会带人去买东西或者做其他事情，我记不得昨夜他喝高了之后说了几句来拉萨的片言碎语，或者也是因为他含糊不清的口齿。每个来拉萨的人都有不同的目的，而拉飘的故事会更多更多。
我已经没有足够的时间去了解这些故事，正如靴子说那首“曾经的你”是他一生的写照，而那些故事已然不能为我所知晓。
当我也如同老飘一样指点他人如何进入大昭寺的时候，一批又一批的导游带着旅行团解说着我身后这堵墙围着的两块石碑和柳树。而我此时都可以说出差不多的解说词却居然还没看过一眼。
妖妖说我是妖精，却不知道她本身取这个名字配合她的面容更现出妖精本色。
似乎能在这个墙角发呆的女人必然会有伤心的关于拉萨的故事，来了或者没来，拉萨都成了西藏，成了无数人的梦。
我始终不想从梦里走出来，如果有一天能够尽其自然地忘却过去，今生，未来，我会在哪里？
拉萨是个梦，藏区成了精神，行走成了全部，我的生活尽然演变成一场永无止尽的上路。
我习惯了在墙角下坐着，习惯了每天上班一样的生活。
不知道其他人是否也是这样的心态，是否拉飘很多都会这样，忽然一天背包上路而已。
靴子在这里很久了，总是突然出发，有机会，有人，有条件又正好想走。似乎在这里接来送往，似乎是大本营，似乎总是在大昭寺捡人，我就是这样被捡的似乎很多人也是这样被捡的。
即使捡人和被捡已经成为出行习惯之后，在拉萨这样发呆被捡还是另外一种感受。
有时我会份外怀念回到拉萨的那个瞬间，有种温暖的感觉。我知道那是种回家的心情，似乎到了拉萨就到了家，会有人给自己一个灿烂的笑容。
但是，我忘记拉萨最终还是要分别的，如同故事开始自然就会幽结束，结束的时候我总是不舍，不舍又能如何？
人有太多不舍，而所有的不舍最后都还是舍弃了，主动和被动而已。
我无法忘记我和竹子的约定，女人和女人之间有时就是靠那些感觉维系着甚至纤弱的联系。我对她说，我一定还会来拉萨！那个能跳到桌子上的女人抱着我说：你不来拉萨，我就不走，我等你！
承诺就是承诺，我们是感性女人，我晓得即使我什么都不做，拉萨都会再去，全部为了这个女人，为了我离开前她和我又哭又笑的瞬间。
在我适应这个海拔的时候，小跑几步和喝高似乎都是平常的事情。喝高的时候，我可以对所有人说我不想走，真的不想走。我会对人说----如果。这个世界没有如果，我却希望如果存在。IF,IF就是一种后悔，但是这个世界没有假设和后悔，所以我只能在喝高的时候说：我不想走。
没有留下的勇气，还有太多没有解决的问题等待着自己，真的就可以自私为自己任性而为吗？所以人总是要为未来设想。我不知道未来是什么，如果未来不会来临，过去不曾出现，那么我会在拉萨吗？
我不想走，车站头顶那被建筑划成小块的天空是破碎的蓝色，拉萨旁边的小山头上有几天前飘的雪的痕迹，我还是没去爬那些小山头，没有去做几年前要做的事情。
我不想走，我想给自己一个留下来的理由，虽然我知道那根本不需要理由。年龄成了我需要借口的先决，是不是成年之后都会寻求安宁保障，而我这样的漂泊注定是错误？
神啊～～
请让我梦里成为拉萨天空最特别的一片云朵，用最特别的姿势划过天际，那一天，你要在拉萨河边躺在沙地上仰望，我就是那片划过你心田的流云，记得我飘在拉萨的日子。
（忽然想起12日夜晚的流星雨，拉萨河边仰望的短暂时光，谢谢那时和之前之后认识的人们。）
记得以前的一个朋友说过：你到那都会有艳遇。
也许他说的没错，就如同汉云记得我便是因为“艳遇”。
大昭寺门前总是那么多的驴，不记得谁说如果来拉萨都没艳遇就太可怜了！于是我大笑：“那我就坐在这举个牌子，上书:我要艳遇！”所有人都笑了，汉云也笑：你到我网站注册我要艳遇就知道是谁啦!
二十余天之后，我又一次回到大昭寺门前，某天，汉云忽然看见我，惊呀：你还在？！我也惊呀：你记得我是谁？对于我来说只确定见过他而是谁自然忘了。他沉吟会说：“我要艳遇!”
原来艳遇就这么容易被记，只用言语便又艳了一吧，升华一下，下次艳个行为艺术来!
我知道，拉萨河边的叶子黄了，如果这时沿着公路不疾不徐地骑着单车一路沿着河边的公路到达曲水甚至还要继续向前向前，那会是怎样的风光啊！
闭上眼镜，甚至能够感觉到风经过面庞带过的温柔和触觉，如同扶过脸颊的手，无限爱恋。
我想对着阳光微笑，看阳光在眼帘下绚烂的红着，如同对着空气，对着那些渴望......
我又开始怀念那些日子，怀念着拉萨空气里偶然传过来的柏香，怀念那些若有若无的缥缈和细弱游丝的伤感。我想在阳光下旋转，让笑容如同落日一样绚烂，让金黄的树叶围绕我飞扬，如同梦幻一样升腾飘散，我想做漫天飞舞的妖精，只为你微笑的瞬间，一切只为那霎那的辉煌～～～～～～～
几天前，一个人对我说他出拉萨就后悔了，而我对他说：我想拉萨。
想逃避，想释放，也想重新活过来。
我开始想深入一点点去了解藏传佛教，我开始觉得自己希望游离在烂人和好人之间，开始想去看看奔跑的树，开始希望这年还能去拉萨，也许这年，我去启孜，那样，拉萨，我会再来你的怀抱！
