我回国后，R还是继续和我保持联系。我们每天通过email互通消息，倾诉思念。每天期待收到他的信，那是我一天中最快乐的时候。生活重新有了期盼，我也越来越感到发自内心的快乐。R经常凌晨5、6点多就起来给我发信，说他停止不了对我的思念。他让我告诉他我每天在做什么，说他虽然不在我身边，但是他始终都会关心我爱我。每个星期我们都会通个电话，听到他的声音总是让我感觉到甜蜜。
有时我也感觉到难过。因为思念一个人却无法与之相守，连见一面打一个电话都是很奢侈的事情，因为他的白天是我的黑夜，十几小时的时差让我们不能随心所欲的打电话。我们都觉得我们之间发展成这样真的是非常奇妙。我们加起来所有见面的时间总共才四天，单独相处的机会就是那个晚上一起去了海滩。仅仅是在车上的时候牵了一下手，分手的时候小小的拥抱了一下，还有船上大家一起跳舞的时候我们跳了有半分钟吧，他连一个KISS都还没敢亲我怕把我吓跑了。可是就是这些短暂的相处，却让我们彼此有了已经很亲密的感觉。
我内心是个很保守的人，而且非常珍惜重视婚姻。我一直认为，与老公白头偕老才是真正的幸福。但是，十年的相守里经历了太多的纷争，我知道老公对我的感情也慢慢磨淡了，现在对他心里到底还有没有点爱我，我真的是一点自信也没有。我个性比较强，这也是老公一直说不喜欢我的地方。
其实在R之前，我一直对其它男人都是抱有强烈的戒心的。我觉得大多数男人只是想占便宜。可是，我和R一年能见面的机会很少，如果他只想XX的话，似乎在我身上的花的这些时间精力太不经济了。他的温柔和关心消除了我的戒心，至少精神出轨让我不会有太大的内疚感。
我一直都记得去海滩的那晚我和他说好我们只是做GF和BF，又或者说是知已，better than friend，但是始终还是会把各自的家庭放在第一位，做到自我控制。回国的前一晚，我们也通了很长的电话，我清楚地记得他那天很伤感，说了很多，他说他很抱歉他爱上了我，但是他不能和我共渡余生，他无法离开他的儿子。我当时还觉得他想得太多了，我从来没有想过会要求他为我做这些，因为我觉得我们是不可能的，只是因为机缘巧合，也因为我们都是内心很孤独的人，渴望温柔，渴望爱和关心，才会走到一起互相温暖。在我们中间有太多不可跨越的鸿沟。
现在他却突然说想娶我，想每天都跟我和我女儿一起生活。也许他只是说这些来让我高兴，我还是很感动他有这样的想法哪怕他仅仅是想想而已，当然我在那天绝不会认为他是当真的。
对LG，其实我一直都是全身心的爱他。可能我的爱太强烈，不能容忍他一点点的冷淡，更不能容忍他和别人的暧昧。清楚记得他终于不再提离婚，表面来看我们终于合好的那阵，他还是频繁地晚上外出。有个周末我们带他父母一起去东山玩。回程的时候他的手机响了，他接了。我听得很清楚，一个女人的声音，他说今晚有事不能出来就挂了。没多久手机又响了，那女人的声音在说今晚一定要见他。他父母坐在后座。我牙齿紧紧咬住嘴里的肉，一点也没觉得疼, 只为了拼命地忍住眼泪。我是个死要面子的人.
后来我象个疯子一样拼命查他的手机纪录，但是查了又怎样,我知道每次他一出去总是和那个熟悉的号码联系,可是我也不敢说。我那时是怎么熬过来的我已经不想再讲。每天就是麻木自己，不去想也不敢再讲他。正如张爱玲写的，爱的低到尘埃里。
和LG在一起快十一年了，除了开头的两年他对我很好外，其余大多数时间都不断发现他有新的暖昧对象。前段时间还让我发现了他几年前在一个交友网站注册的ID,说他是未婚。
05年后我们看似又回复到正常生活了。他的暧昧电话和短信也渐渐少了没了，当然也许他更小心更隐蔽了。不过每周还是固定出动二三天玩。而且自从他把密码改了以后，我再也查不到他的通讯纪录了。后来我终于怀孕了，大家都很高兴，因为我们年纪都不小了。
怀孕时我的反应还是很大的，吐得很历害。前一二次他见我吐还来拍拍我安慰下，后来就直接说：吐有什么啊，哪个女人不吐啊，有那么娇气吗？
我本来是想顺产的，所以每晚吃过晚饭后总要下楼去散步。一直都很羡慕别的怀孕的女人挽着老公的手慢悠悠散步时的样子，那么温馨和满足。可是LG不愿意陪我散步，老说他累，没时间，要打游戏。
