记得我怀孕六个月的时候，有一次好容易他同意陪我一起去散步。我真的很高兴。 走到一半的时候，有一个女的骑车经过我们，我看见老公盯着那女的看就说了句玩笑话。记不清是怎么讲的了，反正就是说他看见美女眼就直了什么的。没想到他一下子就翻脸了，说：你有毛病。我马上跟他解释说我只是开开玩笑的。他还是阴沉着脸，然后越走越快，我喊他也不理，就这么把我一个人抛在路上自己走掉了。有很多事情时间过了很久之后我以为我会忘记，可是今天在写的时候，就是这么清晰地历历在目。当天晚上我拖着已经有点浮肿的脚，六个月大的肚子，在后面追他，直到追不动了，眼巴巴地看着他的背影消失在转角处。我一下子象是被抽空了全部的力气，幸好那条路比较昏暗，人也不多，应该没有人注意到我已经满脸是泪。可能是我的情绪影响到了宝宝，肚子突然抽紧，变得象硬绑绑的。我知道是宫缩了。 慢慢地踱回家，他象没事人一样。我终于忍不住放声大哭，对他说他竟然这样冷酷，索性离婚算了，我不想再痛苦下去了，宝宝也不要了。
可是哭过吵过之后我又能怎样呢？难道真的不要宝宝吗？毕竟那是我期待已久的，而且宝宝已经有胎动了，我已经和她息息相关。每一次我都认认真真地产检，排好长的队，每一次都是我一个人去，或者是我白发的爸爸陪我去医院，LG只去过两次就再也不去了。
女儿快两岁了。他现在是越来越喜欢女儿了，晚上回家陪女儿玩的时间也越来越多。当然他本来是梦想要儿子的。我也知道女儿刚出生时他是很郁闷的，虽然陪在产房里但是一句话也不跟我说。
现在的生活状况也许我应该知足了，应该觉得是苦尽甘来吧。因为他现在工作很忙，除了加班平时都是一下班就回家，只有周六是固定的外出时间，周日总是陪我的。手机一回家也就随便放在那儿了，似乎也不再有需要躲到另一间房间才能接的电话了。可是我还是不觉得幸福。
有的时候我想也许他是对的。我们确实不适合。虽然他是伤我最深的人，可是我还是最爱他，除了他对我不够好之外他确实是个公认的好人。是的，他是个好人。请不要因为我前面的描述而觉得他是个混蛋。他只是对我不够好不够爱我而已，并不能因此就说他不好，只是我始终不能达到他喜欢的标准。而且毕竟他虽然提出了两次分手，但是最终还是没有狠心到真的离开我。那时我们还没有宝宝，他发现我们性格不合想重新选择也不能说他是错的。
R的email 和电话搞得我心烦意乱。他不停地问我，要我确认愿意跟他在一起。说他会如何如何对我好，我们的新生活会是怎样。我想得头都痛了。想想也真倒霉，本来只是追求一份细水长流的心灵慰藉，好容易遇上个能让我也心动的人，却没想到才刚甜蜜了没多久就急着要我抉择，要我烦恼。我不知道，是不是真的应了那句：来得快的爱也会同样快的消失。R的急切让我害怕。
于是，那晚当LG问我要不要下去散步的时候，我决定再确认一下LG对我的感情。趁着他心情不错，我问他：我们结婚到现在快七年啦，人家都说七年之痒，你的感觉呢？你对我们的婚姻感觉怎么样？
他说：就这样啊，还能怎样啊
我不死心：什么叫就这样啊，你认真点嘛，好好说。
他不肯说，说：那你先说
我说：我觉得你不爱我了，因为你一直不喜欢我的性格，而我再怎么努力也达不到你的要求他说：那你准备怎么样？不努力啦？
我索性问他：那你还爱我吗？
他：我不知道
我：什么叫不知道啊？爱就爱，不爱就不爱，自己怎么会不知道呢
他：我真的不知道
我心里很闷：那我知道了，你不爱我了，所以才说不知道
他听出我不开心了，可是也不说话。我不是那种经常问他爱不爱我的人，可以说近3年来都没问过一次。都是R的原因，才让我问了这么蠢的问题，结果又是自取其辱。
我不再和LG说话，两个人又沉默地走了一会，然后在街心公园的健身器材上各归各运动了一下。我恨恨地想着他怎么能这样回答，就算骗骗我也好吧，从来我的喜怒哀乐他都不会放在心上。他拉了会引体向上后准备回去了，可是我不甘心，我说：不行，我要你告诉我答案。他笑了，说：你看，后面那儿也有两个人在说这个问题呢，我们不要在这说，边走边说吧。
回家的路上，他终于说了：其实我真的不知道还爱不爱你了，我觉得现在我们之间就是亲情吧。可是结婚久了不都是这样的吗？你去问问其他家庭肯定也是这样的。而且亲情不是也很好吗？
