在提笔、搁笔之间，我还是不知该从何说起。回忆真的不是一件好事情，所以我并不喜欢让自己进入这种不能自控的状态，可是，在这样一个无眠的雨夜里，落寞的思绪驱使回忆把自己困起。
曾经，我以为我注定是要孤独的走完自己的人生的，于是慢慢的适应孤独，向往着一个人的地老天荒。虽然日子有些艰难，可是一直都在行走的路上，有时候我也会突然很害怕，在拒绝一个又一个男人后，我会有一种爱无能的感觉，一个人安静地躺在床上，关掉所有的灯，被黑暗和孤寂笼罩着，冷静下来思索着，原来，我还是渴望着自己的幸福，我是一个传统的女人，我渴望有一个传统的、简单的家庭，于是，我安慰自己，一切随缘，顺其自然，但我绝不可以去伤害一个我不爱的人，更不会为自己的自私而去伤害一个的感情，我也慢慢劝导自己，别怕，我只是在守侯真爱，会有一个真正爱我、懂我的人出现的，经历中，于是自己成熟起来，一切随缘吧，顺其自然就好，有些东西也许是与生就注定的，我也愈加的相信了命运之说。心声：女人30“爱无能”？
在两个好友同时遇到“一见钟情似的爱情”时，我开始疑惑，她们口中的感觉到底是什么？怎么会对一个初次相逢的人有感觉？不会的。无独有偶，不只是好友说，反正感觉就是你想要时不一定有，它来时你又绝对阻挡不了的一种东西。我无语，我是异类？我在思考，当我遭遇人生如此沉重打击，当我拖着疲惫不堪的躯体，独自走出那片灰暗天空之后，我坚定的相信，只有我同意一个人走进我的心里，那才有可能发展下去，感情是可以培养的，我感恩于有恩于我的人，我是这么固执的以为。
其实，我相信爱情，无论是哪种方式的相逢，相恋。但那是都别人的，也许我只适合属于自己的一种方式。但至少现在，我并不想自己安静的生活被打乱，有时候，我也觉得自己这样是种心理颓废，甚至会觉得自己都糊里糊涂，所谓同事面前我的热情，朋友面前我的暖情，陌生人面前我的冷血，到底哪个才是真正的我？其实都是我，只是我已经习惯了在虚假的面孔下、隐藏和保护自己。新知：男女间一见钟情只需30秒
相逢，只是茫茫人海里一次平凡的相遇，只是纵度空间里一个偶然的擦肩。可是，你，在将要人走茶凉的时候，你说以后怎么和我联系？我说不用，谢谢。你请我不要怀疑你的真诚，我只是微笑着说了声对不起，你追问着以后我们不能再相遇了吗？我说可以，每天晚饭后我都会泡在网上的，而且最近一直有挂QQ，我还打趣到这可是比较时尚的联系方式。感觉出来，你很失望，也很着急，你解释到你的工作不便于上网，再次向我表明你的诚意，并把自己的手机号码留给我，你说请我一定要和你联系，我发怒了，你怎么如此霸道？可是你说你会等着我的信息，最后留下一句谢谢便匆忙的走了。
无语，只是一个美丽的邂逅而已，我不喜欢浪漫的故事，所以我无心欣赏。
工作的繁累早已把那几个字迹淹没，重复着每天上班、下班、吃饭、睡觉，犹如表盘里的时针，而我只是为了生存、为了生活，机械似的运转，是的，我只能养活自己而已。随手像清理堆积如山的公车票一样，一道美丽的抛物线，便弃于垃圾桶中，我想当时我是有意看了它一眼，可只是那一眼，便有了一丝犹豫，你着急的表情迸进脑海里，于是拾起，拿出手机编辑道：侠客，海丫头来报道了哈。为什么是很多天之后？我想不需要解释，按下发送，我已经安心。
感觉是什么？我终于明白了，是一种思念，一种牵挂、一份关心、一颗激情澎湃的心。那天，在和你相识两个月后，只是在一个突然之间，我听到自己的心跳声，恍然，呐然，以前自己都没有心跳的吗？可是，就像得了失忆症一样，我不知道，我真的想不起来了。唯一可以确定的是我喜欢你，只是很喜欢你，喜欢什么？喜欢你关心我、照顾我的感觉，感觉是什么？感觉是一种温馨，是一种幸福。感觉之外？没有任何踪迹。朋友逼我招供时，点头默认，我遭遇了爱情。
两个不同世界的人可以生活到一起吗？我相信童话中还是存在的，所以，这些日子我任由自己活在梦里，我无法拒绝这份突然而至却又是内心渴望已久的爱情。我是一个天才型的幻想家，准确的说，是一个善于做白日梦的人，而且喜于沉浸其中。一个女人，我不知道到底需要经历多少，才可以少一些纯粹到天真的思想，简单到幼稚的行为，至少我现在我做不到。所以总以为经历就是沧桑，却终究无法掩饰一颗稚嫩的心。
我是一个傻女人，我是这么评价自己，但我不还不至于笨，笨到完全把自己与现实脱离。
你喜欢旅游，每每工作之余，就会一个出游，可是你不喜欢流浪，因为你说渴望和心爱的人一起观天下之景，赏万水之情。我怒道：臭小子，身在福中不知福。
你不喜欢现在的工作，你说你厌倦尘世中便地金钱、势力、利益、虚伪。真心难求，真爱难求。可是你不得不坐在长桌上居于首席的那个位置。多数人对于长桌的酷爱，是对于一种形式上的威望的渴求，可是谁人，莫不知，在这个黄金分割点恰好隔离他们对所有人的疑虑和恐惧，也许他们愈加脆弱。
你喜欢养花，可修身养性，陶冶情操，你是真正爱的花之人，尤其喜爱兰花。为了一种极品兰花，特意赶到另一个城市去购买。呵，我想爱花之人都有一颗爱心吧，不然你怎么会亲自为那些山区里朴实的孩子们送书本，捐款.
你不喜欢那些女孩，当无数个名门望族、千金小姐送到家里时，你只好躲避，甚至最后发怒，和父母冷战，离开家。我很生气，晓之以情、动之以理，你答应我回家，并且在午夜里就赶回家，你只是想让我安心、放心。
你总是把所有的事情做好之后告诉我一个好结果，你只是不想让我担心、伤心，比如那个女孩，她自动退出，还要站到你的立场上去说服你父母。
你总是对我唠叨来唠叨去，比如早餐一定要吃，三餐要有规律，晚上要早些休息。只是因为我身体不好，经常睡眠不足。你从不说一些山盟海誓，更不会说些甜言蜜语，你只是要我相信，我们一定会在一起。
你所做的一切，所为我做的一切，我都了解，我会用铭于心。
我，我该拿什么来偿还？我一无所有。
我只是一个简单的女人，只是一个曾经为了爱而抛弃父母、抛弃工作、抛弃一切追求一生一世的傻女人。一个不相信自己再会有幸福的可悲女人。曾经我是那么相信天长地久，我只渴望永生永世不论福、祸、病、难，都都能相扶相拥，只是同甘共苦又岂能是说出口这么简单的么。当你真正爱一个人的时候，你就会知道你是多么希望他能够幸福，至少让他去追求他所想要的东西。其实每个人都有自己的追求，我亦如此，又有谁人不解呢？17岁至23岁，就这么结束了，空空的来，所以最后我选择空空的走，让金钱和利益都见鬼去吧。我还是我，只是感谢那些伤害过我的人，因为他让我长大，也认识了这个世界，让我用勇气能够坚强的独自面对自己人生。
可是对于这些过往的点滴，我真的不想再提了，爱的对面不是恨，而是遗忘。因为我发现恨一个人真的是一件很痛苦的事情，而选择遗忘就会轻松的解脱自己。
我，我还想说什么？不知道，我还能说什么？
请原谅我自私的霸占你这么久，你对我依然是那么的放心，那么的关心，在这几天里，连一些我说出的告别话语，你都没有能够意会，我说过但愿我不要让你失望，可是我终究我还是让你失望了，对不起，我真的无能为力，我最喜欢听你说那句：我很平凡。你知道吗？你的平凡是我的奢望。我怎能让自己融入到你的世界里，我真的无能为力！我也懦弱的可以！因为我只想有一个简简单单的家庭，平平淡淡伴我走过一生。
一个人走了这么久，我也会感觉到很累，只是走在这样一条路上，是我的选择，就像17岁那年选择一样，无论是一帆风顺，还是满路荆棘，这都是我的选择，我都要走下去，并且无怨无悔，
也许现在，我只是需要时间用来长大，毕竟人生无法逾越的。
——纪念是为了忘却，纪念一份逝去的爱情
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编辑：小莹
(责任编辑：付冬梅)
