怎么对付“姓世的”第三者
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世界杯开赛啦！禁欲了四年的男人们一下子极度兴奋、欢呼雀跃。看球、评球在生活中一下子上升到首位，嘴里说的脑里想的都只有世界杯：
他会整天猜今晚的比赛哪个队会赢，却忘了猜今天老婆嘟着嘴到底是发生了什么事；
他会长篇大论分析昨晚心爱的球队输球的原因，却忘了分析孩子最近成绩怎么会下降；
他会在射门的那一刻兴奋到乱呼乱叫，在床上却始终没有“性”致射射门。
女人在这个特殊的时期突然成了被“抛弃”的怨妇，如果你的老公有以上症状之一，那么请你做好思想准备：你老公移情别恋世界杯了！
男人们每晚都去“会情人”，女人们该怎么办？别急，教你几招，让老公乖乖重回你怀抱。
“老公，熬夜好辛苦哦，累了吧？我给你煮了宵夜，快趁热吃。” 都怪时差，男人们看球不得不熬夜。女人们干脆关上门自己先去小睡一会儿，半夜时分再起来给他弄碗宵夜。赢球手舞足蹈也好，输球捶胸顿足也好，这些总是会耗体力的吧？半夜他肯定是饥肠辘辘了。这时候热腾腾的宵夜绝对是雪中送炭，感激涕零之下，一定会神情款款地吻你，在你耳边说：“老婆，你真好。”吃饱了吧？有体力了吧？抱着温存的妻子可就不安分了……
点评：这一招的聪明之处就在于时机的把握，一定要在他最饥饿的时候出现。不要以为它仅仅是宵夜，其实是夫妻感情的催化剂，营养了身体，也滋润了爱情。 点击进入——该给老公吃什么
“哇，老公你好棒哦，你怎么知道他们一定会赢的？”
俗话说得好，知己知彼才能百战百胜。哼，那个姓世的敢跟我抢老公？看我怎么打入敌人内部！绝招就是——跟老公一起看球。什么？你连一个球队有多少人都不知道？没关系，关键是陪，又不是让你评球。即使你永远搞不清楚二十几个人跑来跑去抢一个球有什么意思，也要装作饶有兴致的样子，进球了跟他拥吻欢呼，输球了相互搂着哀叹两下。革命感情就是这样培养出来的。
点评：这一招的重点在于，看球的过程中要时不时向他“虚心请教”足球知识，最好还要配以崇拜的目光。别以为这一招女人会很委屈自己，其实足球的魅力是很大的，看一看之后也许你会发现自己真的也喜欢上足球了。其实利用得好，足球也是拉近夫妻感情的纽带。
“看完了吗？我一直在等你睡觉哦。”
老公看球去了，哈哈，正好没人跟我抢电脑玩。打游戏也好，上网狂聊也好，嘿嘿，直到老公看完球近房间的那一刻之前，一定要把什么“证据”都消灭掉，假扮成自己很无聊无所事事样子。最重要的是眼神，能多无辜就多无辜，让他突然间对于把你晾在一边心生内疚，搂住你好好哄一哄。
点评：这一招切勿用于以下两种老公，否则……
1. 木头型：你眼神有多无辜他都感觉不出来，白白让自己眼睛扮到抽筋。
2. 狡诈型：进门先摸摸电脑热不热，死定。
撒娇是女孩子最有力的武器，俗话说柔能克刚嘛，再怎么心肠硬的人也禁不住女人的温柔撒娇。不想老公顾着看球不理你？那就布开你的温柔帐咯，死缠烂打，让他晕呼呼的不忍拒绝。什么？你老公坚决要看球？那就给他看呗，不过可以先讲讲“条件”，满足了自己再说。
点评：如果老公平时不是对你百依百顺，千万不要用这一招，很容易适得其反。记住用这一招的时候要随时观察老公的态度，如果有什么神色不悦要立刻见风使舵。
“今天的家务都是我一个人干的！”
“孩子的功课都是我在辅导！”
“我明天要上早班，可是给你吵得睡不着……”
直接了当列举他的不对之处，记得要证据确凿，最好还能声泪俱下，让他觉得他完完全全地错了。
点评：这一招仅对责任心超强者有效，使用不当会导致“吵架”等严重后果，请慎用。顺便奉劝一句“你要足球还是要我”已被当选为世界杯期间最愚蠢的话，千万别说出口。 女人们，你用的是哪一招？或者你有更好的招数，赶快说出来与姐妹们分享。
