悔恨出错爱情的号码牌

阳光从乔的头顶斜射过去，窗外正好一阵风吹过，落下来几片叶子，她的脸上也是这样萧瑟的神情，显得孤独和疲倦，这样的女人有点让人怜惜…… 你没有见到我25岁时候的样子，那时我比现在几乎要大一号，身体健康，事业成功；走路风风火火，讲话干脆利落。那时候的我已经在一家外资广告公司做到部门主管，年薪六位数，在古北买房子，还打算买车；那时候我还有一个恋爱了五年的男朋友，已经到了谈婚论嫁的地步，因为我的工作忙得四脚朝天，一直没有时间安排结婚的日程，才一拖再拖。 那时候我想，这世界上有什么东西是我要而得不到的呢？只要自己努力，什么都能拥有。我妈妈是个英语教师，我的外公外婆都在国外，从小妈妈就对我灌输一定要出国的思想。我的英语是妈妈在家里教的，尤其是口音，她更是十分看重。她说她因为我和爸爸才留在国内，有很多的抱负没有实现，看着我一天天长大，她的念叨也越来越多。我跟爸爸都笑她，一副外国的月亮比中国圆的小家子气，她却说那是因为我们没有见过世面。我不跟她争，我享受我自己的快乐生活。 我以为不会再回来 直到25岁，公司里来了香港主管，风格变掉了，我们内地的员工成了苦力，加班跑腿的事情是我的，背黑锅的“福利”也是我的，出国培训之类的美事却是他们一班香港同事的；一起吃饭的时候，他们喜欢说说在英国留学的事情，言语中对我们这些上海同事很瞧不上的样子。我一直是心高气傲的，跟他们发生了不少冲突。那段时间我跟我的男朋友交往得也很不顺，他想结婚，生孩子，过平淡的生活，而我正是被激起了斗志想干点什么的时候，对于他絮絮叨叨说那些生活琐事觉得特别反感。 说说我的男朋友吧，那时他在银行做行政工作。他长得斯文清秀，是一个很有意思的人，十分安静，喜欢在家里看看书，养养金鱼，小小的阳台上种满花花草草；他不喜欢去人多的地方，不喜欢做赶时髦的事情。我常常笑他是个小老头，在我妈妈眼里，他是一个没有前途没有活力的人。虽然他很细心很体贴，但是我妈妈觉得他并不合适我，经常在我面前挑剔他。 工作上的压力，恋爱的不顺，让我很急躁，跟他发火，他却是个没有火气的慢性子；我生气踢他的花盆，他会蹲在地上帮我揉脚尖。然后，再笑眯眯地去收拾地上的残局，让我更加生气。 在一次跟香港同事大吵之后，我愤怒地辞职了。25岁的年纪，一直一帆风顺，人怎么可能没有脾气呢？现在回想起来，当时的我的确太急躁了，可那时的我真的是一点委屈也受不了。 辞职回家，爸爸让我休息一阵子再说，我却在妈妈的鼓励下选择了出国留学这条路。考托福，考GRE，我的分数都很高，我又重新意气风发起来。我记得拿到录取通知的时候，我妈说：“你看看，我就知道你非池中之物，你的人生从25岁才算重新开始呢。” 在积极准备留学事宜的同时，我和男朋友谈过好几次，希望他跟我一起出国留学。他人很聪明，英语底子也很好，但是他说他习惯了现在的生活，不希望改变。那时候，我觉得自己是一个享受“不断改变”过程的人，而他的“不希望改变”成了我们的继续相爱下去的障碍。 我当然是爱他的，我不是没有想过留下来。可是，一边是妈妈的催促和鼓励；一边是他沉默的脸，他一句“为了我不要走”的话都没有说过。我甚至觉得，恋爱这么长时间，他对我也许已经没有感觉了，我只是他可有可无的恋人。不然的话，为什么他从不跟我争吵，对于我的吵闹也都是息事宁人的态度呢？妈妈说我们的状态不像是在谈恋爱，也许妈妈是对的。 出国的时间越来越近。他来看我，带了一只大皮箱，里面装了各种各样的日用品，甚至还有我用惯了的洗发水和卫生棉。他没说什么就走了，对着他送给我的东西，我流下了眼泪，在心里跟他告别。我想要不一样的人生，只能跟他告别。 我走的时候，没有通知他具体时间，我在电话里跟他说我不会再回来了。他没有争辩什么，只是要我一到就给他写封信，报个平安。

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