我可以跟他(她)相守一辈子吗？婆婆会不会对我要求很多？婚后会不会被绑住？再也不能像以前般自由自在了？朝夕相对，会不会却相对无话？我可以做个称职的妈妈吗？……迟疑，不安，进而怀疑，想象，异常焦虑。这一切，当结婚提上议题的时候开始出现，当面临着马上要结婚的时候，成为一种反常症状表现出来。电影中逃跑的新娘走上红地毯时是穿着球鞋的，给临阵脱逃做了一个很便利的准备，这应该也有对未来不确定的原因。 是钱钟书的“围城”理论影响太深远？还是觉得为了一棵树放弃整片森林实在太可惜？有媒体甚至宣称：目前都市中90％的准新人患有这类婚前恐惧症！我相信这不是危言耸听，因为无论是谁，当面临一个意义深远的“一锤子买卖”时，多少都有那么点不自在。不过从心理学的角度上讲，婚前恐惧症并非是一种恐惧症，它只是一个并不严谨的描述性称谓。我个人更同意对它的另一个称呼——婚前症候，而它对应的人群自然就被称为婚前症候群了。 对照一下下面的案例，看看你身上是否也有她们的痕迹？参考一下我们的建议，也许能帮你走出婚前症候的泥潭。 角色转换的不适应 [Kelly，25岁，因为打算推迟婚期而与未婚夫争吵多次。] 自述：老实说，我觉得自己还没准备好。我指的不是物质上，而是我留恋过去的生活状态。比如：随便加班、和朋友们通宵泡吧或者唱KTV等等。我一看到身边那些结了婚的朋友和同事就觉得悲哀，她们下了班就急急忙忙往家赶、去超市一买一大堆东西、天天谈论的无非柴米油盐酱醋茶，老公孩子房子车，那种死气沉沉的生活太可怕了。而且，一开始计划结婚，我的未婚夫就在一夜之间变成了一个特别算计的人。我们现在谈论的内容单调乏味：存款放多少在一起、房子用谁的名字买、装修花多少钱合适、签不签婚前财产协议等等。约会也越来越没格调，竟然连着4、5个周末都去逛家具城和房展会！还没买房呢，他就开始商量还贷计划，还说什么让我两年之内尽量不要跳槽之类的话。一张嘴就是计划，他烦不烦啊？结婚本来应该挺浪漫的一件事，怎么弄到现在跟做可行性研究报告似的？我真怕这种唧唧歪歪的生活最终会制度化。我到今天才知道，原来结婚是这么没劲的一件事。 分析解惑：婚姻其实意味着人生最重要的社会角色的转换，在结婚前我建议你首先考虑清楚，自己是否已经准备好了这种角色转换。 Kelly的问题就是对于角色转换的适应不良。实际上，对于从“女朋友”到“妻子”的角色转换，如果事先缺乏清晰的意识，那么心理准备必将落后于客观情况的发展，这时出现适应不良是很正常的。 从女朋友到妻子，一个人的生活变成了两个人的共同生活，这种社会角色转换意味着什么呢？其实，Kelly的叙述中已经包括了绝大部分：更多的责任、更多的约束、更多的配合与更多的计划。我承认这些看起来令人沮丧，不过请注意他也在面对同样的内容。 ●更多的责任：你不得不连续几个周末都去挑选将来属于自己的房子和家具，还要仔细比较，因为你的荷包并不宽裕。 ●更多的约束：你很难再通宵逍遥，你必须为自己的家庭从超市背回一堆一堆的东西。 ●更多的配合：你和他不得不共同商量，不是商量自己的前途而是商量家的前途，比如双方进修或者跳槽的时间如何安排。 ●更多的计划：存款多少放在一起、房子用谁的名字买、装修花多少钱合适、签不签婚前财产协议等等。 唧唧歪歪的生活一定会制度化，谁告诉你婚姻是浪漫的了？恋爱是浪漫的，婚姻也许有一小部分是浪漫的，但是婚姻的绝大多数内容就是琐碎、平淡和算计。 解决办法：结婚如同一份稳定的工作，它不仅可以给你一份稳定的收入，一个稳定的社交圈子，你还可以通过这份工作获得社会对你的一种身份认同，与自由职业完全不同的是，你是在一个合作的团队中工作，从中得到团队的支持，你可以从中学到一个自由职业者完全得不到的合作精神，并从中得到快乐。当然你付出的代价是，放弃原来天马行空的生活方式和朝五晚九的工作方式。 结婚也一样，既然享受了婚姻的种种好处，就不要太看重单身时自由自在、无拘无束的那点小芝麻，或者换个角度想，出去玩的时候有个人陪你一起不是更好吗？害怕一成不变，可以变着方法让婚姻生活多点情趣不就行了。成熟而理智地看待问题，对跨进婚姻一样是有效的思维方式。 偏执的结婚者 [Fiona，26岁，结婚前夕开始考虑和未婚夫分手。] 自述：我不满意，非常不满意。他身上的缺点很多，他过去都掖着藏着，一点都不诚实，弄得我现在越来越没有安全感。过去只觉得他笨嘴拙舌，当时还想这没什么不好，起码让人放心。可现在发现他根本就是态度冷漠。平时话就少，甚至我有时候发个脾气，他连哄都不哄，这么不把我放在心上，我还得和他过一辈子？越想越恐怖。而且我觉得他很不修边幅，房间里老是乱糟糟的，以前偶尔在一起还没觉得怎么样，可是以后天天面对，我想我一定受不了。吵过很多次，他永远是虚心接受但坚决不改。离婚期越来越近了，可是我对自己和他的婚姻却越来越没信心。他就不能改改吗？假如他不改，难道我就这样嫁给他？！太可怕了。 分析解惑：人人都希望自己的婚姻是完美的，但是不会有一个恋人是完美的。在恋爱的时候，我们大多数不那么挑剔，因为仅仅是恋爱而已，随时可以分手。可是一旦真的面临婚姻就完全不同了。婚姻不但是感情关系，更是一个严肃而持久的法律关系，甚至还是一个涉及到财产归属的物质关系。这时，我们忽然就变得挑剔起来。在恋爱时无伤大雅的缺陷和不足，这时都会变得格外的难以容忍。实际上，Fiona的未婚夫还是原来的那个人，并没有改变。改变的，恰恰是Fiona的标准。当Fiona紧紧盯住未婚夫的局部缺陷时，缺陷就会被放大，甚至掩盖了他身上其它的特质。距离婚期越近，Fiona这种改造未婚夫的意愿就会越迫切，愿望越迫切则这些缺陷在Fiona眼中就越明显。最终导致Fiona无法全面客观的评价对方。过去还不错的未婚夫成了今天无法接受的垃圾男人，这就是偏执。偏偏Fiona的未婚夫还没有搞清楚状况，他的不重视在Fiona眼中被解释为“不把我放在心上”。于是未婚夫被摆在一个对立位置上。 解决办法：实际上，偏执者很难发现自己的立场偏差，尤其在这种临近婚期的状态下，她们更会认为自己要求的是正确的。所以在婚期临近时，最重要的是及时辨别自身的偏执表现！ 对照一下下面的症状，你身上存在多少： ●对他的不满明显增多，这种状态使你烦躁并持续两周以上。 ●多次要求他改正某些保持多年的具体习惯或嗜好。 ●经常用“我让他注意卫生怎么不对了？”“让他戒烟是为他好！”之类的语言自我肯定。 ●当他继续保持自己的习惯或嗜好时，则情不自禁地与之争吵或向亲友阐述不满。 如果发现类似的情况越来越多，那么不妨就赶紧坐下来检讨一下自己的观念，看看：我们是否在要求对方按照我们的标准改变？我们要求的改变也许是正确的，但这种改变是不是有必要的？ 请注意，我在这里说的是“有必要”而不是“正确”。并非所有正确的都是有必要的，不是吗？想明白了，这事就好解决。 找张白纸，尽量客观地写下你认为的他的优点、缺点。然后对照一下，问问自己的内心：人无完人，他的优点是否大过他的缺点？你是否能够接受有这些缺点的他？别急着否认谁！给他一张白纸，也请他写下你的优点、缺点。你会发现，彼此间的沟通更有料了。包容也是相对的。
