晚上,正在电脑前忙碌,阿亮的电话来了。问我:“有空吗?快拿钱来救我。” 我笑了。这小子,又在哪里玩得不着边呢?我知道,他是想让我过去玩。也顺便帮我介绍几位领导。 他也知道,我一见领导就头疼,最头疼的是不得不喝的酒。 匆忙换掉睡衣,打上出租车,赶了过去。街上的灯光如昼冲淡了刚才在家的宁静。是灯光容易给人错觉,还是夜晚会让思维迷幻?在夜晚,总能看到一些迷失的灵魂在街角暧昧。 KTV里,敬酒,喝酒。有些晕了。阿亮接过酒杯,帮我一饮而尽。昏暗中,他拥着我跳舞,我们的脸隔得很近,闻得到他强烈的酒味,醉意涌了上来。一个人在这城里流浪,在一次会议中偶然碰见了阿亮,同年级的同学。他还记得我,我却不认识他。读书时,对男同学统统迟钝。所以,对虽然认为同学但却不知道名字的他,我报以淡淡的一笑。 不久,同事打电话来说,快过来吃饭,你老同学在这里等你。谁呢,我心里想。于是,从同事那里,我知道了他叫阿亮。斛觥交错间,我趁他不注意,静静凝望着他。有种亲切感,不只因为是同学。 我们偶尔会在QQ上聊天。淡淡的问候,平平的诉说。对异性朋友,我都保持着远远的距离。只要有人要表现出稍微的好感,我就逃得远远的。受过伤的女人,对感情早有了预先的设防。 直到有一天,我因为工作不顺,在外喝了点酒,微醉得有些迷乱。回到空荡荡的出租屋,我打开了QQ。上线时遇到他,忍不住告诉他,我这个 “五没”女人(没社会关系、没钱、没地位、没姿色、没家)所渴望的不过是小女人生活。他说他佩服我的勇气。我知道他指的勇气是什么。勇气?我笑了,流着泪。他不知道离婚对大多数女人来说都是多么无奈的选择,我从来不想成为那样的勇士。一个人的生活,更不会是他想象中的浪漫。 第二天醒来,还是想起了昨晚说过的话。对昨晚的失态后悔得很,我怎么能够对他说出我的无助?给了他短信,说昨晚酒后胡言乱语了,不要介意,也不要相信。心里头也真的希望他不会因为这个而看我的目光有些异样。 后来又因为工作上的事求他帮了一次忙。他一口答应了,并且很快就帮我搞定了。心中也只仅限于感激。他也好几次在晚上打电话约我出去吃饭,我都婉谢了。我没有晚上单独和异性朋友出去的习惯。不管有没有什么,会不会发生什么,我不想让自己在孤独的夜晚面对诱惑。人性中总有脆弱的地方,对离婚女人来说,最大的软肋也许就是晚上的空虚和寂寞。我不想让这样的寂寞左右了自己的感情。那样的诱惑,我本能的拒绝。我怕到了某些特定的环境,我会迷失了自己的灵魂,更怕迷失过后,那份总要到来的伤痛。 我说,你不要晚上请我,晚上说的话我不会听。 那我明天一早醒来就请你,好不好?他在电话那头嬉皮笑脸。我也笑了。 你也不要在酒后请我,酒后说的话我也不会听。我补充说。 呵呵,那我以后在白天滴酒未沾的时候请你。他说。我放心地笑了。我知道,白天我们都太忙,不可能有时间在一起。 有个晚上,阿亮的电话仍来了。说要介绍几位我工作上的领导给我认识,对我以后有帮助。这样的好意总不能拒绝了吧。我去了。他已经醉得有些踉跄。但他说,他是清醒的,他真的想帮我,没有其它意思。我用酒杯轻碰他的酒杯,轻声说,知道,非常感谢。在这个陌生的城市,他的关怀,渐渐濡湿了我的内心。虽然我从不企求平步青云,也从不奢望大富大贵。 也许他觉得再以领导的名义来请我不好开口,也许他是真的身上没钱了,这才打电话给我。我不想去猜测。我喜欢简单,所以我宁愿相信他说的是什么就是什么。再一次握住他的手和他跳舞,感觉有点点的异样。