>1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
>2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压
扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
>3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
>结果大灰狼就把小羊吃了.
>4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
>从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石
戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去
了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.
可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗
憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
>年糕!!!
>5.水饺是男生还是女生
>答案 男生 因为水饺有包皮
>6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜
了!!
>7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
>8. 從前從前有一隻鳥
>他每天都會經過一片玉米田
>但是很不幸的
>有一天那片玉米田發生了火災
>所有的玉米都變成了爆米花
>小鳥飛過去以後……
>以為下雪，就冷死了…
>9.台湾什么时候会想要统一？
>买方便面的时候
>10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
>阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
>阿柏：“过了十年就是青年节。”
>阿松：“再过十年就是父亲节。”
>阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
>阿松：“又再过几十年.”
>阿柏：“清明节。”
>11. 众士兵：“渴……渴……”
>曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了”
>众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
>半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
>曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
>众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的
蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
>13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么
会是傻孩子呢？”
>14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼
呢??(假设他们会说话)
>因为………………..
>因为……………………
>因为他们都不熟啊~~~~~~~~
>15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
>回答：压它一下。
>原因：鸦雀无声(压雀无声)。
>16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪
里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
>他说：“我是电大的！”
>17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
>乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
>甲：“就在隔壁的幼儿园！”
>18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪
个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你
长得有点像杨澜！”
>19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？
>紅色，錯！
>是白色的啦
>不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
>20.為什麼小明會摔倒?
>請三思…………………………..
>因為地板滑嘛
>21.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了
出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？
>便利商店24小時不打烊啊 ………
>22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！
>結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒事，請問爲什麽？
>咖啡杯有耳朵啊！
>23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
>24.我最讨厌两种人：
>一是有种族歧视的；
>二是黑人；
>三是不识数的！
>25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏
木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤
崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名
字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人
静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们
适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷
没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
>26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却
在“九江”！
>27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
>何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
>周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
>李宇春说：“你们聊，我先走了！”
>28..五个福娃聚在一起聊天。
>贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
>晶晶：那我就叫“晶娃”！
>欢欢：我叫“欢娃”好了！
>妮妮：我叫“妮娃”好了！
>迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
>话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
>贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
>欢欢：人们都叫我“欢爷”！
>妮妮：人们都叫我“妮爷”！
>迎迎：人们都叫我“迎爷”！
>京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
>29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童
年的样子！！！
>30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??
那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????
>答案:黄色
>因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
>
>31.有一个胖子….
>从二十楼顶往下跳….
>结果变成了…..
>死胖子!!
>32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
>从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..
>从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
>33.人的祖先是谁
>是花生 因为 花生仁~~~
>34.古代人物中哪个人算是白领呢？
>孟母三迁（千）
>35.张飞：“老贼休走！”
>严颜：“环眼贼！下马受死！”
>警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
>36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
>答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
>37.世界上最KB的日记本
>老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上
十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊
就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
>老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
>老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
>老板说：“没关系，就算你50元好了。”
>老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
>老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会
发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
>老熊说：“嗯，我知道了。”
>老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗
个澡再出来写日记……
>洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……
快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
>KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
>(请往下拉)
>.
>……………..再拉…
>.
>.
>.
>.
>继续拉….
>.
>.
>.
>.快了，再拉一点…
>.
>.
>.
>.
>.
>可以了，最后还要拉一点点…
>.
>.
>.
>.
>最后一页写着——-定价：3 元
>38.一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
>一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
>一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
>一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
>一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
>一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
>一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ
啊！
>一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
>一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
>一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
>一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
>一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
>一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
>一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
>一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
>一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
>一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
>一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
>一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
>一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
>一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
>一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
>39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
>想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
>席梦丝一把抱住电热毯说：
>兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
>40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
>老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
>对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
>而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
>然后隔周，他们开始上工。
>几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
>德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
>大声叫到：
>「Surprise!」
>41.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完
之后，对北极熊说:“好冷哦！”
>北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很
冷！”
>42.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………
>43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
>小美说：右手
>小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
>44.你知道企鹅为什么住在南极么？
>因为那里比较冷…..
>45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，
>于是她就去请问师公要怎么办，
>师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
>然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就
会有很KB的事情发生。
>老板试了试效果果真很好，
>于是她就再去找尸体。
>隔天她的儿子要带便当，
>可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
>结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
>没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
>他中午时掀开来看下了一跳，
>早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
>他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
>知道为甚么吗？
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>因为饺子黏在盖子上了。
>
>46.一个伐木工人去应征工作
>工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..
>过了一分钟….
>工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?
>工人:撒哈拉森林……
>工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..
>工人:对啊…..后来改名字啦!
>47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
>夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
>狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
>48.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，
给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚
戒。
>好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的
把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼
咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????
>鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!
>49.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
>他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
>所有小朋友都跑去采水果了。
>集合时间一到，所有小朋友都集合了。
>老师:“小华，你采到什么？”
>小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
>老师:“小美妳呢？”
>小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
>老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
>阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
>50.为什么小狗越变越小？
>答：因为它越走越远。
>51.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
>所以，它变成了一只“海马”！
>这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就
就变成“河马”。
>第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
>它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
>结果，它变成“斑马”了！
>第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁
马”。
>但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马
儿无一幸免，成了一个无马的世界……
>然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
>最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
>52.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．
>他一直哭一直哭．．．．
>很伤心的一直哭．．．
>结果．．．
>他．．．
>发．．．
>芽．．．
>了．．．
>53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
>黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
>白大便听了非常生气！
>他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
>54.有一隻貓發現了一隻老鼠….
>於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉
>可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..
>為什麼???
>因為
>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
>55.一个软件公司正在招聘
>这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，
很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
>总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。
>总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门
外语。
>于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来
到主管前面，对着主管说：喵！！
>56.牙膏妹常常朝三暮四
>一下子跟软毛牙刷哥拍拖
>一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
>今天来了个新邻居
>牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」
>新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」
>57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
>蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
>牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
>猪说：「放屁的人一定会脸红。」
>忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
>58.他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，
>自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，
>买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，
>偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，
>收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神，
>直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，
>送花不一定要成双的数目，
>而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！
>可是她还是希望能听到他亲口说出，
>被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，
>他竟也只能支吾其词。
>他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，
>花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！
>倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语，
>那为什么你卖花每把都是十一朵？
>他疑惑地问，花农说：
>因为………
>买十送一啊~
>59.有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，
>看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～
>但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。
>「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」
>老先生说：「我的名字是约瑟。」
>耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～
>但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」
>「我是个木匠。」老先生回答。
>耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
>耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」
>老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」
>耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子
啊！」
>老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：
>.
>.
>.
>「原来是你啊…小木偶～～～」
>60.小明欠地下钱庄20万，
>小明苦苦哀求他多让几天，
>钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4
只；第3天的话……」
>小明：「是不是不用还了」
>钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
>61. 妹妹背着洋娃娃
>走到花园来看花
>娃娃哭了叫妈妈
>树上鸟儿笑哈哈…
>这其实是一首很KB儿歌…而且最可怕的是它的来源，因为这首歌背后有一个鲜为人知
的故事…
>此“妹妹”原名为“北村玉上”，是一位将军的外房妻子的女儿。
>自幼变其貌不扬，而稍年长时则更为丑陋。
>也因此父亲从不见她，而玉子也不曾对父亲留下任何感觉…
>玉上因此不愿见人，而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她…
>只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。
>而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃.不管早上晚上，玉上都抱着
它…
>悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时，因自悲与厌世之感，于自己的房间内上吊
自尽…
>更因为玉子自幼的封闭，根本没有人会进她的房内。
>就这样，直到尸体头发由腰长到地板，衣服由白变为暗红，才被自己的母亲发现…
>母亲见此痛哭失声，在处理完后事，母亲一直无法忘去当时的情景，她将一切揽到自
己偏爱次女的错。
>就这样，母亲也悲痛的日渐虚弱，终在自己30岁时，忧郁而死
>临走前依然抱着娃娃，彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了……
>事情在母女的相继去世下渐渐平淡。
>不过总在夜晚乌鸦啼叫之时，传出微弱之声… ！
>“妈妈！我真的好寂寞”~“妈妈！为什么你总是不陪着我？”
>而传出声音的地方，正是她们母女自缢之处。
>而屋内唯一属于她们的东西，就只有那白脸微笑的娃娃！
>为了平息人们的恐惧，将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物)，
>但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧)，将军命
人不准在猫脸刻出嘴
>就这样，娃娃放置在部屋内渡过了百余年…..
>而就在锁国政策之后的一连串战争，北村一家被屠杀殆尽，当然也被强夺了所有的一
切，
>就这样，身为洋人眼中的古物–娃娃，被辗转卖到各地
>终于在这近百年内娃娃被公开于世，但故事依旧少为人知
>而因娃娃的样貌讨好，所以雁品极多，流于各地。
>但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。
>拥有这如此凄凉故事的娃娃，你也一定见过，它就是那原为人样的白脸猫….
>↓↓↓↓↓(请拉到底)
>Hello Kitty ！
>62.故事发生在很早以前的中国，
>好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
>结伴回家，走着走着…
>石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
>他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
>突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
>白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
>但是神龙干巴巴的，有点营养不良
>他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
>石头说：是我是我放你出来的
>神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
>石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
>神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
>石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子
了。”
>神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
>神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
>三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
>等到白烟散去…
>石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
>在一家欢乐两家愁的时候，
>刚好有人路经此地见到这一幕，
>就把他给纪录了下来，
>这个人是孟子。
>他写道：
>…………….
>布成功，变成人。
>接着此言流传后世，也加入了语文教材中。
>63. 一家的老人去世，
>因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，
>等公祭的时候再请出来。
>刚好那时候天气很热，
>就有解冻后的水珠出现在身上，
>小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：
>「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」
>奶奶就回答说：
>「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！」
>64.有个人一天碰到上帝..
>上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
>上帝问…
>你有什么愿望吗…
>那个人想了想…
>听说猫都有9条命…
>那请您赐给我9条命吧..
>上帝说..
>你的愿望实现咯….
>一天，那个人闲来无聊…
>想说去死一死算了…
>反正有9条命嘛
>就躺在铁轨上….
>结果一辆火车开过去….
>那人还是死了…
>这是为什么呢？
>因为那台火车的车厢有10节…
>65.小雪问老爸：「爸，有没有比较KB的书ㄚ？」
>「有ㄚ，当然有。」
>老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。」
>「啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？」
>「结婚证书。」
>66.有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
>一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
>还是停在路中央，动也不动。
>于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」
>67. 跟她交往好几年了吧
>最近好像电话少了
>感觉淡了
>问她为什么
>她也只是低着头 什么话都不说……
>我也不知道该怎么办
>毕竟….感情还是不能勉强的
>听朋友说
>她最近跟一个男的走的很近
>我不敢相信
>也不想相信
>因为…..我真的很喜欢她……
>但是…..那天在街上
>我竟然看到了她跟另一个他
>手牵着手
>很亲密的说说笑笑
>剎那间
>我的心……碎了…….
>经过我的打听
>才知道他…竟然是医学院的学生
>家里还开了间大医院
>我这个三流大学学生哪比的上阿……..
>这几天我一直睡不着
>还是很想挽回我们之间的感情…..
>我想了很久
>决定每天送她一颗苹果
>因为
>我坚信
>“An apple a day keeps a doctor away.”
>68.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
>两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
>店员说：「Can…you…speak…chinese？」
>69. 某个晚上……
>小明睡不着觉，决定出去散散步…
>他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…
>倒霉碰上police临检…
>小明被叫过去问话。
>police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…
>上面写着
>1.未系安全带
>2.无照驾驶
>3.时速未达60
>70.漂亮MM一定要看哦~~~~
>咖啡减肥法：
>材料：
>咖啡豆一百公克(生)
>水 500 cc …
>做法：
>1、喝500cc 的水。
>2、把咖啡豆….
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>撒在地上，一颗颗捡起来。
>每天三次，重复一个月…
>71. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
>人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样….
>人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
>人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..
>人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
>人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..
>人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
>人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
>所以，就像大家常说的──
>「你去吃大便啦！」
>其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』
>72. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
>医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾
向！！而且难以根治！
>这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
>医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
>73. 某日一女中某班物理老师请病假，
>40位女同学都在期待会是谁来带课，
>到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
>一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏
呢？
>男师沉默了一会儿说：
>好～～
>各位同学课本收起来，现在考试！
>74. 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
>蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
>蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」
>这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
>「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
>蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
>蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
>「嗨！～～～～～～虫～」
>75. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
>悟空：坐飞机比骑马快!!
>八戒：神六更快!!!
>沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………
>76. 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
>天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
>马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
>猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
>跑到一课大树下喘气时，
>狗拍拍胸口对他说：
>‘吓死我了，马居然会说话！’
>于是猎人当场被吓死了…………………
>77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!
>78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..
>79.有一隻熊走過來 有備而來（有bear來）
>第十一本書 不可思議（book11）
>羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
>80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
>它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
>81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
>因为：桃太郎（淘汰狼）
>82.如何让饮料变大杯？
>念大悲咒
>83.有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走
了………
>84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?
>闹出人命了………………….
>85.流氓+流氓=?
>=流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔
>86.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说
话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…
>87.有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉
签!!!
>88.比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？
>约翰（因为约翰屈伏塔）
>89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,
但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和
胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….
>90.我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他綑在电线杆上，
说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—
-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………
>91.鲨鱼吃了绿豆变成什么？
>绿豆沙
>92.老公,我和林志玲比谁漂亮?
>当然是你了………………….
>哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?
>最近有点疲劳………………..
>93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃
糖……………………………
>94. 大学时代第一次聚会选在了动物园，
>大家共同的理由是：
>只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~
>
>
> 95. 一个家庭，全家人都非常的懒惰。
>爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，
>大姊也不想做就叫妹妹做，
>但是妹妹也不想做就叫小狗做，
>有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，
>问小狗：你会做家事呀？
>小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
>客人更加惊讶：你会说话？
>小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！
>
>96.「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」
>「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」
>「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味
地吃光了！」
>
>97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
>流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
>有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…
>一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
>这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的
趴在讲台前，
>这时教授忍无可忍的大声怒骂：
>「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」
>
>98. 空中小姐走向正高声抗议的男人，
>男人喊：「我要向这家航空公司抗议！
>我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」
>空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」
>
>99. 女生质问男友….
>女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」
>男：「冤枉啊！怎么可能？」
>女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到
底是谁！？」
>
>100.某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，
>等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。
>新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”
>小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”
>服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”
>
>101.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的
都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看
到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽
道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”
>
>102.刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室
内！
>
>偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………
>
>103.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同
学，我这是胖！
>
>104.不能保研，那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>
>105.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请
问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再
骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比
你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把
我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
>谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚
来的那个小姐在哪里！！！”
>
>106.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝
福，那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!
>
>107.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高
挂》…………………….
>
>108.军队征召动物们从军去打仗
>于是森林里的动物全都要来体检
>排第一的猴子很不想从军去
>他看看他的长尾巴
>于是牙一咬狠下心来把他折断
>进去后…
>军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦….
>第二的兔子看到猴子这般行为后
>也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
>进去后…
>军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦…
>排第三的黑熊心想..
>『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
>好心的兔子与猴子来帮他想办法..
>忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
>于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
>把他的牙全打断…..
>黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
>不久后，只见黑熊捂着嘴出来
>哭着说……
>干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦
>
>109.有一天，三个垃圾筒在街上走……….
>它们是按大中小的顺序并排着走的………
>走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
>中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
>于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
>大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
>大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么
会走路呢？”
>
>110.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
>鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
>那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
>鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
>
>然后这人就把鱿鱼给烤了..
>
>111.有个人到河边钓鱼……….
>先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
>没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
>他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
>“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
>
>112.一天，王先生开车回家。
>突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
>“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
>王先生很火大，加大油门追了上去。
>眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
>“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
>“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
>又开了一会，
>王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
>只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
>“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
>
>113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
>
>114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
>“turn left?”
>答：“right”
>于是……挂了..
>
>115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄
豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
>
>116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头
型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
>
>117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
>
>118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然
是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅
啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
>
>119.有一对玉米相爱了…
>于是它们决定结婚…
>结婚那天…
>一个玉米找不到另一个玉米了…
>这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
>爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
>
>120.音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
>小明問小华：“你懂音樂嗎？”
>小华：“是的”
>小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
>小华: “鋼琴。”
>
>121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
>
>A:叫救命啦!
>
>122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
>
>123.提问：布和纸怕什么？
>回答：布怕一万，纸怕万一。
>
>原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
>
>124.有一天有个婆婆坐车…
>坐到中途婆婆不认识路了….
>婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
>司机：这是我的屁股…..
>
>125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它
变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，
结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；
一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成
了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个
鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一
个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果
就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八
蛋；一个鸡蛋……
>
>126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那
年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
>
>127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天
吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
>
>128.why the chicken cross the street
>
>答案 to get another side
>
>129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
>学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
>老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
>学生：“不是…是我爸受伤..”
>老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
>学生：“因为..我爸在外面有女人..”
>老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
>学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
>老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
>学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
>老师：“那你为什么没来上课？”
>学生：“因为我睡过头了..”
>老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
>学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
>
>130.一个阴霾深夜 ……..
>一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
>她们不住的尖叫！！！
>楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
>赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
>速度快得惊人，也快得骇然
>“糟了！妳们作了什么？”
>学姐意识到情况不对急忙的问
>“我们…”学妹们说
>
>“我们只是问它最快能转多快…？”
>
>131.甲：那个人在干什么？
>乙：他在发抖。
>甲：他为什么要发抖呢？
>乙：他冷呀。
>甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
>甲：……
>
>132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，
之后他的女朋友就摔倒了………
>
>133.一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看
你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
>
>134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来
了……….
>
>135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻
一个月。
>
>
> 136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么
办？
>“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我
的。“
>情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
>佐罗说：我知道了。
>过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐
罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
>只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等
他。”
>
>137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
>
>138.有个人张的像飞机,走着走着就飞了
>
>有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
>
>有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
>
>有个人叫小花，走着走着就被人摘了
>
>有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
>
>139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
>MM：请问，我怎样才能到大学去？
>教授：只有努力读书，才可以上大学。
>
>140.每次看妳穿丝袜的时候……
>我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
>那就是……
>
>萝卜还包保鲜膜咧!!!
>
>141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
>女：可是我对你根本就没感觉!!
>男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
>女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
>
>142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
>
>143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，
要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
>
>144.小姐：现在生意不好做呀！
>老大：为什么？
>小姐：“禽流感…..”
>
>145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
>劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX
的，你放心，我们绝不抢自己人！”
>
>145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
>
>146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
>答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
>
>147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞
道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨
隐讳的冷笑话）
>
>PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
>
>148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
>一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
>走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
>醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
>盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎
子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
>“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
>
>149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
>
>有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
>
>150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!
>
>151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
>
>152.A：哎，你怎么学会抽烟了？
>B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
>C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
>AB：不知！
>C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
>
>153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱
他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货
你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧
的，里面全是崭新的！”
>
>154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
>
>155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
>我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
>
>156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
>
>157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
>
>158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常
快。
>偶好奇问：这是歌词吗？
>师姐：是呀！
>师姐：怎么过得这么快？都没看清！
>师姐：周杰伦的！！
>
>159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
>有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
>有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
>
>
>
>
>
>
>
>
> 161.一天逛小吃街…
>发现一家卖蛋塔的店…
>每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
>我问店员:「请问这是单卖的吗」
>店员:「不，这是日本的」~~~~~~
>162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭
鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
>我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
>163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
>答：橡皮。
>因为橡皮擦(橡皮差)。
>164.问:3个头一只脚的是什么东西???
>答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
>165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
>答案：因为它是骑脚踏车的！
>蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
>答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
>166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你
男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快
說
>只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
>对police說
>。
>。
>。
>。
>。
>。
>這是恨啦….
>這個故事告訴我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
>167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
>一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
>一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
>一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…
>168.大明的老婆要生产了
>大明在产房外焦急地等待
>突然，大明听到“哇”的一声
>之后，一个护士抱着他的孩子出来的
>大明连忙问是男是女
>护士说：“你猜”
>“男的？”
>“不对。”
>“女的？”
>“你真聪明，两下就猜到了。”
>169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
>车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮
跑了。
>小美的男友对她说：
>「我去捡帽子，你帮我加油。」
>男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
>「加油！加油！」
>170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
>她回答：「五个。」
>老板问：「那他们叫甚么名字？」
>她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
>老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
>她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
>老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
>她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
>171.他发生车祸，车子撞到他的头部，
>他昏迷了两天，终于醒了过来。
>当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
>他握着妻子的手，语重心长地说：
>「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
>「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
>并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的
还是你。」
>「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认
同，
>因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
>妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
>「现在我遇到车祸，当我醒来，发现妳还在我身边时，我有些事情一定要告诉
你……」
>她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
>我觉得……都是你把我带衰的……」
>172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…
>学生：「报告，找你们班的班长！」
>甲班：「他不在喔。」
>学生：「那～找你们班的副班长。」
>甲班：「他也不在。」
>学生：「那你们班的风纪在不在？」
>甲班：「刚出去了说。」
>学生：「哎…那随便来个股长好了。」
>啪、啪、啪、啪！
>甲班响起一片鼓掌声…
>173.小王走在路上，看到一只青蛙，
>忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。
>小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
>青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。
>小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
>过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。
>小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
>青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？
>小王把青蛙拿出来，说:
>我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。
>174.阿花跟阿狗说..
>今天考试的时候..
>我踢你一下..你就要给我瞄一下..
>到了考试的时候…
>阿花踢了阿狗一下..
>阿狗便回答…
>.
>.
>.
>.
>.
>.
>喵~~~
>175.小学五年级女孩的超强作文
>题目 -三十年后的我
>班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我
们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才
送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路
上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然
是我小学五年级的语文老师！…………
>176.一乞丐在地上写了两排字。
>一排是：寻求帮助……
>另一排是：Asking for help and so on……
>177.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了…………..
>178.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
>他说：1234——ABCD！
>问：掷到5、6咋办？
>曰：奖励再投一次！
>179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机…………
>180.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉
架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.
葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
>181.你说：我爱你521
>+又说：每一天365
>—————————
>结果呢= 886
>182.表演系排小品。
>男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男
生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这
叫什么台词儿啊？！！”
>183. 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见
房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来
了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
>184.我这一生只被电影感动过三次：
>第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
>第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
>第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感
动了！
>185.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂
询1860。
>186.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大
怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
>187.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
>188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动
作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得
非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学
校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
>189.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯
冠军后干什么？
>答：关上PS2后上床睡觉！
>190.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
>
>
>
>
>
>
>
>
> 201.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新
房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
>202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他
说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
>203.一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放
了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！
>204.你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：
倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！
>205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦
^0^
>206.我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的
说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”
>207. 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
>208.打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还
有哥哥啊?“
>帅哥答:“是啊…“
>女生又问:“那你下面有没有弟弟?“
>209.一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶
逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下
流！”
>210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一
个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常
一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”
>从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!”
>牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人类
呢?”
>从听众中又冒出那个声音:”主啊!”
>牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,
>然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了
什么呢?”
>那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧
断!”
>211.用“床上功夫”解决你愚笨营销
>1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。
我们称之为直销。
>2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。
>你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们
称之为广告。
>3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去
跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。
>4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯
饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一
提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。
>5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻
常”。我们称之为品牌效应。
>6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功
夫都非比寻常。”我们称之为倾销。
>7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你
和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。
>8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功
夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销。
>9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的
床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。
>10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的
床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。
>11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫
都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。
>12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。
一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为
恶意竞争。
>13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一
句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。
>14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：
“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。
>15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝
你今天生日快乐！”。我们称之为客户关怀。
>16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫
好？”这叫做招标。
>17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。
>18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功
夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我
有很多经验。”我们称这为管理咨询。
>19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上
运动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的快感“……我们称这为
bpr。
>20 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这
样的聚会？”我们称这为市场调查。
>21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉
害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说
“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。
>22 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非
比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。
>23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一
名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。
>24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，
为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。
>25 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的
床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新
再来一次……”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。
>过半了，停止浏览，发表评论
>26 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?
为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。
>27 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女
人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。
>28 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然
后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。
>29 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免
费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion）
>30 我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻
常。这叫国有大中型企业改制成功。
>31 一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打
补丁（patch）。
>32 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，
想领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！
>33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风
暴…………
>34 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然
后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服
务”我们称之为电视直销。。。
>35 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”
结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。
>36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”
然后你就消失。这叫倒闭（close down)。
>37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我
会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。
>38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床
上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。
>39 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻
常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。
>40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资
助我”，这叫做资产重组。
>41 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你
要试下么？”，这叫出口转内销
>42 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然
后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。
>43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外
国男人上床。”这叫种族歧视。
>44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非
比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。
>45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然
后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。
>46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫
都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销。
>47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的
床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上
我。”b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。
>48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。，你们
一起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送。
>49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙
说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费
让你试用”这叫回扣。
>50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我
****之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。
>212.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升
起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳
老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这
时，小明说：
>“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
>213.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..
>服务生说：你的脸好长啊………………….
>
>
>
>
>
> 214.一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀
啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被
拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这
样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念
起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了
上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，
那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的
点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，
我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听
“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶
的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长
的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同
情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就
让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，
咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的
说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
>
>215.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。 答案一： 蚂蚁
甲：咦，大梨？(意大利) 答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚) 答案三： 奥，
大梨呀。(澳大利亚) 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙) 答案五：蚂蚁甲：
“我来！”(文莱) 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七：抱不动，
蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。
“(黎巴嫩) 答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸) 答案十：蚂蚁乙再咬
了一口，说：“一涩梨。”(以色列 )
>
>216.小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要
死，然后小红就死了………………….
>
>217.有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。
>
>218.从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。
>
>从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。
>
>从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。
>
>从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。
>
>从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了 …
>
>219.有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死了…………….
>
>220.一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台
湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。
>接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人
回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO
WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
>接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度
人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”
>
>小明:你有沒有看過乌龟搖頭?
>康康（搖頭)：沒有
>小明:那你有沒有听过笨蛋說有,BC說沒有,智障不說話的故事???
>康康:………….
>
>夏天天热，寝室一起吃西瓜。
>来了一mm问道：“我可以吃吗？”
>答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
>
>有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎
的啊！”
>
>你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保
安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
>
>一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃
子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
>
>某女校闹鬼。
>有天被小红遇上了。
>鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
>小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
>
>有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔
离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
>病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
>医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄
煎饼。
>
>有一个男子给她的女朋友写了封情书
>为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着
>可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
>
>有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
>ＷＨＹ？
>因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
>
>小A对小B说: 挖塞 ….外面下雨了也！！ 看到没
>小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
>
>小明一直央求妈妈让他当艺人，
>妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
>最后妈妈受不了了，发飚道：
>「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
>
>巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
>为什么呢？
>因为巧克力棒～
>
>Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
>A：兔子~~
>Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
>Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
>A：恩。。兔子吧
>Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
>
>问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
>答：老虎，因为虎视耽耽嘛~
>
>某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底
鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果，却发现没带开罐器！
>龟儿子：「……那我回去拿好了。」
>龟爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
>龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
>于是龟儿子踏上归途………
>光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
>龟妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
>龟爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
>转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
>拿出大饼正准备开吃……
>突然，龟儿子从树后探出头来……
>龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？
>
>补充两个特BH的店名:
>
>一家发廊的名字————执法者
>
>一家卖衣服的店————衣拉客
>
>南昌的朋友有机会可以看一看,呵呵………………
>
>1.今天问我同事在听什么歌,他头也没有抬回了我一句:周杰棍的双截伦,当时把我
笑晕鸟……………..
>
>2.想起大学的时候,问我一同学最喜欢哪个日本明星,他回答:法井酒
子……………………
