从来都不吵架的夫妻，就是幸福的夫妻吗？经常吵架的夫妻，婚姻就一定是不幸福的吗？经常追着先生骂的太太，就一定是强势而凶恶的吗？经常一言不发的先生，就一定是弱势而温驯的吗？……对于情感、婚姻和家庭，人们总有太多的困惑，并努力寻找解决之道。
婚姻就是“两个比一个好”
我常常问我妈妈：您喜欢什么？她说：你们喜欢什么，我就喜欢什么。
我再问他：我们做子女的都长大离家了，您自己想做什么？她说：什么叫“我想做什么”？
我解释说：你觉得做什么会让你觉得快乐？她说：只要你们快乐，我就快乐。
“在讲课开始之前，我想先问问大家，在你的周围，包括你的父母，叔叔阿姨，朋友同事，或者你自己，有几对婚姻是你一想到，就觉得他们的婚姻真是非常幸福的呢？ ”沙龙刚开始，刘婷就提出了这个问题。
“一对。”“两对吧。”“没有……”大多数的听众用沉默代替了“没有”的答案。这时一位男性学员提问：“请问，幸福婚姻的定义是什么呢？ ”
刘婷回答：“幸福婚姻的第一个要素，是夫妻两个，都觉得在一起要比单身好，而且他们是快乐的。因为害怕寂寞而结了婚，想要找个老来伴而结了婚，都不能代表他们在一起会比单身的时候好。
“第二个要素，是在你结婚之后，你是不用放弃所有的梦想的，你还可以拥有一两个小小的、但对你来说是很重要的梦想，你还可以继续去追求。有些人的家庭很完整，但不代表他们的婚姻就是幸福的，因为他们做出了很大的牺牲。像我的妈妈，她的婚姻是她完全牺牲了自我来维持的。“另外一个，是夫妻两人在婚姻关系里面，他们的权力也好，地位也好，是基本平等的。这个就是我对婚姻幸福的定义。 ”
“也有人会问我，但是有些夫妻，他们从来都不吵架，能否说明他们的婚姻就一定幸福呢？当然不能。不吵架的原因，可能就是懒得吵架，或者心理距离已经很疏远，把对婚姻的期望降到最低了。我遇到最极端的一个例子，是2007年，一对夫妻来找我做婚姻咨询，他们开门见山地告诉我：我们的婚姻在1984年就死掉了！在过去的23年当中，他们生活在同一屋檐下，生了三个孩子，但彼此之间没有说过一句话。 ”——听到这里，很多学员都倒抽一口凉气。
刘婷接着讲下去：“他们家是从来不过节的，从来没有一家人出去度过假。每次有事情需要让对方知道，他们就在冰箱上留言。你能想象做他们家的小孩是什么感觉吗？或者当他们下班回家是什么样的心情吗？很多婚姻是不需要走到这个地步的，当两个人在一起让你觉得太辛苦，太痛苦，就是你该做点什么的时候了。 ”
婚内失语症背后的 “修复学”
一对在东南亚定居的华裔夫妇，太太非常能干，先生工作却不顺利。有了小孩之后，先生辞去了原本就不喜欢的工作，专心在家带小孩。小孩一岁两岁的时候，大家觉得还好。但是小孩三岁四岁可以上幼儿园了，反对的声音就出来了。太太也觉得先生长期在家带小孩不是很正常，就把小孩送去幼儿园，让先生重新找工作。太太每天回家都会问先生：今天投了几份履历啊，收到几份面试通知啊。先生就向她汇报，太太会说：你这样不够积极，你要更加主动一些才行！先生就说是是是好好好。久而久之，太太觉得先生根本听不懂自己在说什么。他们来向我求助，说夫妻之间存在严重的“沟通障碍”。
“指责攻击型”的人是很辛苦的
刘婷转述一位太太的话——每次跟我先生吵架，别人都会说你先生人真好，打不还手骂不还口，不管你说什么，他都用深情的大眼睛看着你。但是，别人根本无法理解，每次吵架的感觉，就像他住在一所房子里，我去拜访他。我知道他在家里面，但是我按门铃，他不开门。我敲门，他还是不开门。我生气了，砸门，踹门，他还是不开门。到最后，我只能找来一把斧头，把那个门劈开，告诉他，他不可以把我关在门外！
这位太太的讲述引起很多学员的共鸣。刘婷表示，在爱情关系里，有两种不同的行为类型。一种是 “指责攻击型”，在要求被拒绝、或者事情进展不如意的时候，他们会比较积极地寻求解决方法；他们不愿意接受冷战，会故意用找茬或者讨好的方式，逼对方开口。另一种是 “逃避退缩”型，他们典型的话语是 “我不需要任何人”， “我不在乎”， “没什么好谈的”，如果另一方非要跟他们讨论问题，他们通常会沉默以对。 85%的配偶，都是这两种类型的组合。
刘婷以自己的亲身经历为例。“我是逃避型的人，我先生比较积极一些。我们谈恋爱的时候吵架，我开车回自己的住处。他打电话来问我是不是安全到家了，作为一个逃避型的人，我肯定不会接电话。和好之后，他就逼我发誓，要接起电话来，让他知道我已经到家了。我说好，为了不违背誓言，我就把电话线拔了，听不见电话响，就不用接电话嘛。后来他又逼我发誓，不可以拔掉电话线。我自诩是一个说话算话的现代女性，我要遵守我的誓言，那我就跑去淋浴，听不到电话响，就不算违背誓言了。所以大家可以看到，一个人要逃避，他总可以找到办法的。”
刘婷表示， “指责攻击型”的人看似比较强势，却是相对辛苦的一方。“很多 ‘指责攻击型’的个案都告诉我，他们在亲朋好友面前受到的压力很大，尤其是女性。大家都劝她，女人嘛就要温柔一点，男人都要爱面子的，你要对他温柔一点。或者说，就是因为你这么凶，才把先生逼到别的女人那里去了。但是如果你的配偶或朋友是这种人，你要尝试去理解他们。他们的心里是很苦的，为什么他们要这么努力，要用身体去撞那个门呢？我们在调查中也发现，夫妻两个如果都是‘指责攻击型’，他们可能是结婚30年后，在婚姻中仍然可以感到热情；如果都是 ‘逃避退缩型’，那对婚姻从1984年死亡的夫妻就是典型的结果。”
你有向对方“示弱”的权力
有一天我跟一位朋友通电话，觉得他声音怪怪的，就问他怎么了。他说跟太太吵架，太太带小孩回娘家了。我问：你打算怎么办？他说：我很快就会把太太接回来。我问：你跟你太太联系过吗？他说：我没有联系过他，我要给她时间和空间，让她自己冷静下来。我再问：你太太什么时候回娘家的？他说：三个月之前！
很多妻子都遇到过先生如此不解风情的时候吧？三个月里没有任何音讯，在先生看来，是让太太有足够的时间冷静思考；但在太太看来，却是先生不在乎自己、准备放弃自己的先兆！ “两个人都有善意的企图，都有委曲求全的地方，但是反馈到对方那里，却变成了另外一个样子。这就像你寄给对方一个礼物，但对方没有收到。你指责对方不小心弄丢了，对方也指责你根本没有送出礼物，其实你们两个都没有错，错的是这个沟通的方式。两个人都在坚持自己，谁都不肯主动示弱。 ”
找到“婚姻的痛点”，是幸福婚姻的重要内容之一。 “每个人都有自己在乎的事情，每个人在乎这件事情都有原因。这些痛处不一定要闭口不谈，而是要看你有没有办法跟对方说，要求对方帮你一把，安慰你一下？很多女性看偶像剧看多了，会想如果你足够爱我，你就应该知道我在想什么；或者如果需要我开口请求，那我就不稀罕了！这当然是最理想的状况，但退后一步看，你说过的事情，对方记住了，也算是良好关系了。对方当然有责任去了解你的需要，但你也有责任把自己的需要说出来。比如你工作上不如意，回到家的时候脸色很差，另一半问你怎么了，你总是说没什么，那会让对方觉得很无力，觉得自己没办法帮到你。因为维持良好关系的一个要件，就是清楚地知道自己是被对方需要的，自己可以为对方做某些事情。所以你完全可以要求安慰和协助，这对对方来说不是累赘，而是一种肯定。 ”
这个案例引起全场大笑。刘婷说： “这对夫妻的问题不是沟通障碍，而是太太让先生做一件他不想做的事情，而先生又没有勇气说他就不想工作，于是采取敷衍的态度。有些先生在家里被太太骂得一无是处，就来跟我说他们有 ‘社交障碍’。我有一个假设，如果你在热恋的时候碰到的是同一个人，如果那时你们没有沟通障碍，那你们以后也不会忽然出现沟通障碍。”
为什么很多夫妻会出现 “婚内失语”症状，在外人面前能说会道，回到家里却相对无言呢？刘婷分析说：“那是因为夫妻之间的关系变了，热情消退而摩擦在增加。有很多调查都证实，婚姻幸福的夫妻并不见得吵架会更少，或者吵架的强度会更低，而是他们有能力去修复关系。很多人会认为修复就是解决问题，其实不是，修复的含义就是你们虽然在争吵，但你还是可以提出要求，而且这个要求可以得到满足。 ”
很多学员表示不解，刘婷解释说，如果一对夫妻吵架，太太抱怨这个抱怨那个，先生打断她，太太就很生气，说：“我还没有说完，你干嘛要打断我？”先生就说：“你要说快说！”——这就是一个成功的“修复”。“太太提出了一个要求，让先生听她把话说完，这个要求得到了满足，这个架就不会继续升级了。但如果先生说：谁要听你说话，每次都是你罗嗦个没完！太太没有说下去，但她心里的怒火总要找个机会再爆发出来，而且会更厉害，这就是一个失败的修复。 ”
