网状爱情图谱
我不知道在小A和小B之间，我到底该选择谁？小A象我的老公，我们在一起两年了，他踏实，和我已经进入了过日子的状态，我们已经完全没有了激情。每个周末我们都会在一起，就象普通的周末夫妻一样。
他是做人力资源的，他知道我离不开他，因为他太会照顾人了。但是他不够浪漫，很闷，有时，我想要和这样的男人过一辈子，我会特别心悸。
小B是我在一次聚会上认识的。他会讲笑话，是北京一家探险俱乐部的成员。我们在那方面特别和谐，仿佛每一次他都能玩出花样。他知道小A的存在，但他无所谓。他也有其他的女朋友，有时他和我在一起时，正好他的其他女朋友打电话过来，他就大大方方地接电话，说和我在一起。
我不知道我和小B算什么关系？情人，还是性伴侣？但我觉得自己确实特别贪婪，既想拥有小B的浪漫激情，但又想拥有小A的呵护体贴，这两个男人，我一个也舍不得离开。
幸亏，他们现在还没有象骑士一样逼我做出某种决断。所以，这种三人行的关系至今还相安无事。 小B从来不逼我承诺什么，我最觉得对不起的是小A，我常常想，我是不是有点欺负他？小A有一次给我打电话想过来找我，我说不方便，他就知道小B在我这里。然后他就选择了默默忍受。
有时，他问我：你到底爱我吗？我说当然。他就不再说什么了？我知道他的潜台词是既然爱我，那你为什么还要和小B在一起？他不敢问，他知道稍微一逼我，我就会果断地离开他，这种微妙的局面一打破，他就有可能会彻底失去我。
他是在委曲求全吧。我想或许是。只是我不知道有没有一个完美的男人能够出现，满足我对男人所渴望的一切，比如金钱，细心，浪漫，体贴？我发现没有，所以我只好同时拥有这种三人行关系。
心因性分析：网状爱情的N个心理探秘
为什么越来越多的情侣选择网状爱情方式？并且相安无事。这毕竟是一种有违于道德的事情。看看他们都是怎么想的吧。
你是否充满不安全感？
一个情人不能满足自己的安全感，所以找两个才踏实——万一另一个变心了，总还有一个做备份。就象找工作，有些人必须兼职，这样才能满足自己的职业安全感。
25岁的小妖就认为自己特别缺乏安全感。无论男友怎样承诺爱她，对她怎样体贴照顾，她始终相信人是会变的。所以，她也不想放弃另一个男人对她的好。她的想法是：只有游走在这种多种伴侣之间，她才感觉是安全的。
你是否很贪婪，对爱情吃在碗里看在锅里？
就象分苹果一样，一份不够，必须两份同时拥有。这和安全感无关，和贪婪，渴望拥有更多有关。
27岁的小杰就说，他绝对是个爱情的大胃王。他觉得自己精力无穷，爱一个人不足以分散自己的精力，而且他想体验不同的感情状态。他说，他那个哥们儿圈子里，许多男孩子都以拥有多个女朋友为荣。“关键你要把她们照顾好，让他们接受这种状态。”他说。
你是否对爱情有完美主义？
一个人只能满足自己内心渴求的一部分，比如有钱的可能不够浪漫，很浪漫的又偏偏是个穷光蛋；或者适合常期在一起很平实的伴侣，偏偏在床上又不是性爱高手。没有办法，万千希望不能寄于一者身上时，那就多找几个人，让不同的人满足自己不同的需求。
26岁的罗杰就说，他找了N年的感情，发现总有一方是不完美的，总有一些欲求在一个人身上得不到满足。没有办法，他现在同时拥有两个女友，一个温柔漂亮， 另一个是适合谈心的对象，他觉得只有同时拥有她们，他的需求才能得到极大的满足。
你是否对感情认识有偏差？
总觉得“爱情在远方”，总是“别处才是最好的”，所以现实中的总是让自己感觉平淡，两个人相处时间一长便感觉疲倦。所以必须离开现有的，去远方寻找隔着距离的美。
网状爱情的实践者，有时就象钟摆，他们摇摆在多种伴侣之间，按了葫芦起了瓢。他们就象《周渔的火车》一样，需要奔走在多种伴侣之间。很麻烦，但是反映出他们对爱情的犹疑不定。
24岁的琳达就说，她并不是一定要实践网状爱情，只是现在她对两个男友实在拿不定该选择谁。她总觉得他们各有优点，但又各有缺点，所以只好等待着时间慢慢将答案浮出水面。
你是否觉得爱情需要三不（不承诺，不承担，不负责任）
我们在一起，是为了什么？
这样的问题提给上辈人，他们说，我们在一起，是为了爱情，但也为了责任和家庭等。但网状伴侣认为， 我们在一起就是为了及时行乐。一对一的关系模式不能完全满足及时行乐的需要的话，那么就网状好了。不要为着形式去委屈自己，充分地满足人性的需求。
25岁的枫说，他实在不想对一个人承诺什么。他只想及时行乐，如果对方不愿意，那就分开好了；如果想和他在一起，那么就不要干涉他的个人空间（比如同时还和别人在一起）。他没有想到，持有和他同样想法的人还不在少数。
网状爱情时代
法国社会学家布鲁南在其一部探讨现代年青人爱情关系的著作中认为，现在的年青人正在越来越拥有一种多维度的爱情，即网状爱情。如果说他们的父辈曾经视忠贞为唯一，绝对不能接受多维度的爱情的话，那么今天的年青人，正在把网状爱情习以为常。
为什么年青人越来越实践网状爱情呢？
在布鲁南看来，表面上是他们放弃了爱情道德，有点游戏人生，实际上这反映出他们内心的脆弱。一个坚定的人是不需要左搂右抱的，左搂右抱或许来源于贪婪，但更来源于不安全感，所以，他们需要更多的爱情。
八零后的男女，表面上大多生长在一个独生子女的家庭，从小爱无缺，但是恰恰相反，比起他们的父辈，他们更缺乏爱，他们没有兄弟姐妹，童年感到孤独，所以长大后，他们对只拥有一份爱情缺乏安全感。
为什么很多人可以在网状爱情里相安无事？
布鲁南分析后认为，如果说上一代人为道德而活，那么今天的年青人更遵循内心，更无所顾忌社会规范的压力。上一代人对爱情的道德是：确实，我会喜欢不止一个人，但是为了爱情，我必须压抑其他的感情，只对一个人忠贞；今天八零后的爱情道德或许是：既然你我都喜欢不止一个人，那么我们就各取所需罢了。
这中间，要克服的当然是妒忌感。那些相安无事的爱情里，怎么克服这一点呢？布鲁南的研究发现，有些当然是无奈。一方接受不了另一方，但又离开不了，于是只好妥协。就象电影〈苦月亮〉中的一样，作家女友对作家说：只要你不离开我，你愿意和其他女人怎样都行。
但也有一方本身就保持一种开放的胸怀，就是说，我只爱你能给予我的另一部分，另一部分不能满足的，那么我去找其他人替补罢了。比如我爱你的金钱，但你不能给予我性，那么就去找别人满足性罢了。
这在主流的道德看来，当然荒诞不经，需要打压。但是，时代正在发生变化，八零后的年青人会觉得，其实他们只是和父辈对于爱情的理解不太一样；父辈们会把爱情的深度做为唯一追求，越爱得深刻长久越好。但八零后会觉得爱情的丰富性最好，只争朝夕，至于天长地久的唯一，太难想也太难求了。
但是，对于成为对方的唯一，并且长久，这肯定也是八零后的心态。只是，面对变幻无测的感情，他们选择了现实主义——象一个贪婪的孩子在小时候分糖时，因为是独生子女所以理所当然全部都想抓住一样，他们也想抓住所有的爱情，宁滥无缺。
因此他们也正在失去爱情的深刻性——那种爱一个人到天长地久，彼此视对方为唯一的信任和安全感。一旦你不能聚精会神去爱一个人，你又怎么能保证另一个人完全心无旁鹭地对待你。因此，你就一直走在寻找爱情和长久的路上吧。
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