有时侯躺在床上会有灵魂出窍的感觉，我看到另外一个自己从那具沉重的肉身躯壳里飞了出来，转瞬间已飞越千山万壑，回到了那个地方，那个白昼里我不敢思念的地方，我看到那个自己了，她散开长发，神色和婉，拖着木屐在那些溜光水滑的五花石小巷里徜徉，象所有渴望遇见的爱情的女子一样独自立在水边的杨柳树下，心中暗自思忖着是否会遇见一个人。
有时侯我觉得自己其实还是个美丽的女子，不是在永远恒温，光线苍白稳定的办公室，而是在那里。我发现那个地方的我才是自己心目中希望的样子。温柔平和，可以散开长发，穿回少女时代的白衣蓝裤到山上去听清晨的鸟啼，午后躺在院内走廊的摇椅上打个小盹，女主人的爱猫蜷成一团伏在身上，猫眯轻柔的呼噜声，阳光如同蜂蜜和睡眠般浓稠甜蜜，空气里有不知名的花的清香。那是我盼望的幸福，也是我白昼里不敢思念的原因，我害怕自己会真的孤注一掷放弃现今生活，去做一个和现在完全不同的人。其实，又有什么不好呢？
我又回到了那个地方，我不知道自己是不是真的可以放弃，只不过想再看看，再想想。又或者，是给自己一个理由做回想要的自己。因为我不知道，到底有谁又真正知道自己还剩下多少属于自己的时间呢，且让我自私一会吧。
还是住在同样的地方，我想我是个恋旧的人，那是个我会思念的地方。我总觉得人是很主观的，喜欢与不喜欢只存乎一心，没什么太多客观理由，如果喜欢，所谓理由，只是说给别人听的。不喜欢，理由就只是借口了。这个理论也为这个住处的女主人欣赏，熟了之后她会有时候突然对我说，你看，我这个地方就是这样的。喜欢的人会喜欢得不得了，甚至每次都要住同样的房间，而且从不和你讲价钱，我是喜欢这样的人住的，不是因为那些人大方，而是脾性对了。我是最爱这个地方的，每个季节每个时间总看不厌那些景致。我讨厌那些挑三拣四的人，既然不喜欢，就去别家好了。又来为三几块来和你讨价还价，真正可怕。我听了不觉莞尔，做生意做成这样才算得上痛快。也是要不愁什么才能做到这样的吧。他们家做生意很有点清高，从来不去拉客的，全靠那些住过喜欢的客人为他们免费宣传。女主人是个妙人，白肤长发，喜欢穿得飘飘逸逸的，衣服都是白色为多，非常适合她本人。经常看到其他的女住客艳羡地问，啊呀，你的衣服哪里买来的？好漂亮哦。她总是颦着眉无奈而困惑地说，就是在古城的那些小店啊，到处都有的嘛。最后加上一句，很便宜的。过不会那些女孩子回来喜孜孜举着衣服回来问她，看看，我也买了呢，好不好看？她也总是好脾气地笑笑。
我的确是喜爱这个地方，清晨会有阳光扣窗，夜里漫天星斗在窗外低语，室内是安宁温暖的灯光，满架的图书，我也总能找到自己钟爱的音乐。他们有太多的CD。女主人兴趣广泛，书架上的书也是五花八门，但都很有趣，从心理到科幻到爱情到推理到自然到历史到烹饪到古代家具欣赏无所不全，我就找到了我喜欢的李碧华。当然更多的还是旅行方面的参考书。看她望过去一副弱不禁风的样子，可那天与她聊天时无意中被她提到徒步8、9天去稻城，浑身酸臭被跳蚤和蚂蝗包围却是其乐无穷。才知道不可小觑了她，还真算个女中豪杰呢。男主人是个年轻的画家，高而且瘦，平日里不爱出声，但到了每天下午乒乓球时间可是原形毕露。他笑起来就象个孩童。和他们来往的也都是很好玩的一帮人，有个香港人在此地呆了几个月，天天都跑上来和男主人练球，天天是粤语加港式英文大呼小叫的好不滑稽，女主人是最恨人吵吵闹闹大声讲话的，也会笑嘻嘻地和他开玩笑，嘲笑他的说话，勒令他讲国语。看到他们这样的生活，真是觉得快乐。
就想这么呆着，直到腻为止，然后再想去做什么，有时候靠在二楼的回廊上看书，看着看着会突然害怕，如果自己就这么习惯了这样生活怎么办？如果我永远都不会腻怎么办？我喜欢和真正的那个自己呆在一起，可是生活毕竟还是需要物质的。或许，我也在这里开个小店算了。就算不终老于此，也要住到不想呆了，恨恨地想。不知道怎么的，还是有些无奈。
