只是记录一些心情和片断。有些东西如同醇酒，愈久弥香。
我不是一个驴，我只想看看那些梦想中的地方。而我最大的梦想就是能在西藏走上三个月到一年。
到我这个年龄的时候，理想完全没有了，能残余着一些梦想似乎也属于另类。我在现实中总是觉得禁锢和困惑、窒息。我很没有用，属于在社会上丧失生存能力的那种人，与现实似乎总有着距离。
第一次上高原，进藏区，什么都特别，什么都新鲜。那些花儿，如同一些温柔的拥抱。
汽车上拍摄（摇晃中平衡不容易把握）
于是，抵达稻城那晚，我问在稻城租了房子开旅店的庄主：你家里人是怎样想的？
我想找一种叫做勇气的东西，但是我没有找到，这次出门的16天，已经是很不容易得来的。我还是被禁锢了，被自己、被家庭、被 很多很多东西束缚了，最大的那个是责任。
司机说如果天气好，从木里到嘟噜的路上已经能看见雪山了（就是那些云的后面），但是我们没有，那天看见了彩虹，苦难的开始。
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我不是那种很容易和人沟通的，但是也决不是不容易相处的。
或者和陌生人更容易接近，只爱陌生人？我不知道，我只是感觉动物，跟着那些虚无的东西前进。他们说邂逅是美丽的，而我觉得有时甚至是悲伤的。
同样的人总是能在一瞬间辨别出来，不同类的也一样。
高原的天空和平原是如此的不同，蓝得更加纯粹。
蓝色大约是我对无色彩之外最喜爱的一种颜色了，他们说它代表忧郁。
我不知道自己是怎样的一个人，真的忧郁还是假的，我只知道自己的文字永远是这样的味道，压抑而沉闷。
蓝天下的松萝竟然有点媚惑和冲击，如同世外。如果生之外的世界真如这样，那又何必惧怕死亡。
喜欢许魏，在歌里唱着“在这最后一刻飞过这辽阔世界，飞跃这群山，飞跃这洁白云海，...飞跃那辽阔蓝天”
有相机以后，我喜欢瞎拍。
很多时候忘记用心去看那些自然的东西。忙着记录眼睛里看见的东西，却忘记心灵。于是在某一天，我看见垭口里单独的一头外国驴子的时候，惭愧了。
当初出来就是为了找寻自己内心的声音，为什么结果却变成了记录。于是在看这些片的时候，我在想，当时自己在想什么，什么是自己内心的声音和感动。
我常常会想，那篇游记我是否能够写下来，现在看还是不确定。
回来时候的种种感受似乎已经淡化了，慢慢变成一种记忆，关进心底某个房间。而那时激动、那时悲哀、那时的情绪也渐渐离我远去。
现在似乎能以一种平常心看着图片，没有激动，没有情绪，甚至忘记拍那些照片时候的感觉，写不出来的文字，在照片里丢失了。看着火车上补的流水记，看着后来试图想继续写完的几行流水记，那些都已经变成过去的一部分。
现实生活总是很平淡，我想继续背包出门，我想逃避白水一般的现实生活，我想要心灵的震撼和激动，我想要哪怕是没有归途的路上。
我想我是完了。丢失了灵感，丢失了激动，都给了——在路上
夜宿东拉。
在小学旁边的空地上搭了营地。请小学的唯一的老师帮我们做了一顿晚饭，老师只有周末的时候才回家，这个地方老师的一直不满员，看不见孩子们读书的样子，让我又点失望，但看着那些作业本上稚嫩而歪歪倒倒的字迹，一个个孩子的样子很容易就性格清晰地出现在面前，和这老师的解释，那晚很平静。外面的天空上有大团的云，他们说这边下雨，我们走的地方就会下雪。
夜晚的营地在两山之间，天空如同一只巨大的眼睛，变幻莫测。
上午的阳光依然是从云朵中穿射过来的，于是对面的金黄似乎成了那个上午我满意的一个亮点。
常觉得我带着虔诚的情感来到这里，上天应该给我一些风景，其实不然，上天高兴了，就会让你看见它的美丽，不高兴就会隐藏起来，甚至会发怒。
（第一天徒步开始，沿着木里河走了一节，这里是典型的干热地貌，越低的地方反而没有植物，渐渐向高生长灌木，再高一点才有树木。）
上午的阳光依然是从云朵中穿射过来的，于是对面的金黄似乎成了那个上午我满意的一个亮点。
常觉得我带着虔诚的情感来到这里，上天应该给我一些风景，其实不然，上天高兴了，就会让你看见它的美丽，不高兴就会隐藏起来，甚至会发怒。
（第一天徒步开始，沿着木里河走了一节，这里是典型的干热地貌，越低的地方反而没有植物，渐渐向高生长灌木，再高一点才有树木。）
我不知道该怎样祈祷阳光给我一点机会。
我走慢了，阳光下去了。眼前如同梦幻一样的嘎洛村最后一抹金黄色消失的时候，我是失望的。人大抵总是这样，如果我没有过多的休息，如果我坚持向前，那么自然也会给我一点安慰，可是我没有，于是我自责。
(沿着白水河走之后，下午开始向高处行走，很多其他队里的女孩开始骑马。同伴说，你不要，要坚持一路走下来。那天爬上了4***，走路歇息的时间越来越长，明显感觉玉平原不同，好在按自己的节奏和着同伴的鼓励，我不算太慢坚持到营地.着张是到营地前突然看见的第一个高山草甸，兴奋中欣赏着阳光和云的变化，却忘记那些是很瞬间的，与平原不同。)
我想和心爱的人在这里停留，我想第二天清晨去拍阳光，追逐如同梦幻一样的景色，但是我没有，我没有追逐阳光，没有体力什么也做不成，如同生活中总要有些资本，没有那些条件，我什么也无法追求。于是我悲哀，原来禁锢时刻张显着它的威力，即使我逃脱了一个，其他的一样也可以束缚我。
（嘎洛村 徒步路线有3天穿越－小转山和5天穿越－大转山的分别，我们去的那天走5天的只有两队走5天的线路，其他若干都走了三天的路程）
清晨的时候，我仍然没有抓住阳光。
回想中间已经忘记世什么原因让同伴耽搁了我最后一线机会。我可以在回来以后批评他，但是或者是要把美的一瞬间更加深刻映衬在心底，失望反而让记忆更加美丽。
得不到的才是最好的。我不知道该怎样理解这句话。
二十岁以前我渴望各种感情，甚至如同饥渴症。我质问上苍为什么不公平。后来才发觉，其实很公平，上苍一定会给你一些东西，只是分配不均衡，如同雨水，没有在沙漠里给予足够的，而在雨林却绵延数月。如果我住在黄土高坡，或许我会渴望雨水，但是真的雨水绵延而塌方、泥石流的时候，我一定会不希望雨水的丰沛。
不知道我年老的时候，身边还有什么？或许只有记忆。
人说仁者爱山，智者爱水。
我真的不喜欢爬山，我喜欢水，却还是在不停地爬山。山水其实并不能分隔，又何必追究什么仁爱山，什么人爱水，只有在一起才是最美的。
生命是个令我惊奇的东西，无论什么时候都会有生命的希望。
一颗大树倒了，不管什么原因，不管是壮年还是迟暮，在它腐朽的同时，生命也在它的身边滋生。
于是有人赞美树的伟大，说它死后还在营养着其他生命；有人赞美生命的顽强，无论什么时候，你都可以看见新的生命，新的希望；而这一切就是自然，没有什么能够比自然更美，更震撼。
我不知道怎样述说我对棉花糖的感情。
我喜欢拿着棉花糖，却不喜欢吃。有的时候对心爱的东西或者人也是这样吧，只要拥有过就已经足够。
我尝试着把流水拍成棉花糖；或者象棉花糖一样的云朵。
尝试总是一种进步，不管出来的是什么，或者我努力了，或者我试验了，或者我这个人就只是想和自己比较，没有那些所谓的进取心，没有那些所谓的奋进。
跑题是我经常出现的错误，那就踏着这水漂流，想到哪里就哪里吧。
我更加喜欢这个的颜色，和前张的构图。
(没用脚架,不是没带，而是觉得背不动，上了高原，怀里几十节电池真让我觉得沉重无比，于是脚架久放在马背上，一直都没有再用过，即便它已经是最便宜最轻的那种。拍摄方法：把左手放在镜头下面作支撑，机身放在地上，右手按快门，选择自拍。)
或者说上天还是眷顾了我，我在风气云涌之前来到神山（夏洛多吉）的脚下，抬头看见了他。我渴望着神山揭开他的面纱展现他快乐的容颜，他却没有应允。
有时候事情就是这样，没有完满。每个人都是不同的，上帝和神灵都这样，只在他高兴的时候给你看见美丽，我是那些没有幸运的人，常常觉得命运就是这样一种东西，在渴望的时候往往得不到，不需要的时候却又拥有很多。
10.1，雪，癸丑，忌出行、移徙。
有时候我会很迷信，宿命论。不过，那只是我个人的事情，与他人无关。
小时候，父母辈的人会说，意志不坚强的人才会相信这些；也会说，人倒霉的时候会相信这些。几年前同学看我手相说我所有的一切都是拼命才能得到的，付出更多。
上天从来不眷顾我，我习惯了；上天也眷顾我，给了我爱人。
于是在生死之间的时候我是平静的，没有恐惧，有担心，却不是为自己。
10.1 第一个垭口全景（8张pp拼接）
上垭口前，我还惦记着那些花草，雨加雪和着高高低低的草地让我没办法拿出相机，或者是我小气，实在舍不得让机器在雨雪里受尽风霜。
从温暖的冲锋衣包裹的怀里拿出相机是痛苦的，如果相机发出呻吟，那一定是我的过错。
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我象一只蜗牛缓慢地爬行着，努力向着高处。秋季的时光不合适我，却不知道总是有阴错阳差的时候。
冬青的树叶遮挡不住雨水，秋天的寒冷还是透过我的房子侵入身体。沿着崎岖不平的树干我努力向上，身后是我在被雨水浸透的树干上留下浅浅白色的痕迹。
没有人告诉我，为什么季节会是秋天，我本应该在春天醒来。
时光是一道门，门的这边是现实，门的那边是记忆。
剪影是我一个人的时刻，同伴的关怀让我不用在湿冷的天气搭建营地。在这个四壁透风的屋子我等待着他们，等待着马帮大叔搬回木材生起一堆火，温暖我已经湿透的双脚；等待着飞鸟回来还他从身上脱下的衣裳，等待阳光回来听他带着鼓励的牢骚；等待着后面还没到来的同伴，再次发觉原来自己毫无用处，只是被人照顾的一只寄生虫。
（第二天一早，门外没有了绿色，取代的是没有饱满起来的浮雪。一夜无眠，是因为饥寒交迫，这也是导致我在这一天遇见困难的主要原因，没有休息好，就没有体力；没有足够的准备就不应该打没准备的仗。）
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