校园趣事
开学第一周，偶班就没捞着流动红旗，顿感到忒没面子，遂决定利用今天下午班会课来个争旗总动员。首先，偶带领全班为失去的那面红旗默哀3分钟（先抑后扬的说，目的是制造悲痛气氛，利于后面一鼓作气）。然后，全班回忆往昔峥嵘岁月稠，诸如本班某同学拾到校牌能交公；XX同学经大家共同帮助终于把“一星期交一次作业”进步到“3天交一次作业”等等。。。（激发大家向心力的说）。呵呵，这些事经偶这么一渲染，简直成了惊天地泣鬼神的感人传奇故事，极富号召力。全班同学听得热血沸腾and热泪盈眶，都觉得自己的班级是多么的优秀，得不到红旗是多么的不可思议。然后个个都摩拳擦掌，激动得小脸通红，恨不能马上抱得红旗归以雪痛失红旗之耻。偶一看时机已到，就最后煽煽火：我们要敢于说‘我能行’，我们不但要敢于提当年勇，更要敢于重现当年勇！教室一片肃静！静得能听见每个人的心跳！嘿，有门，都在反思呢！偶暗喜，满怀期待地等着大家伙激昂陈辞的表态。终于，班长‘腾’地一下站了起来：“老师，您放心，这一周我们保证夺回红旗，您就瞧好了！”偶一阵狂喜，嘿，孺子可教也！看来我在做学生思想工作方面还是满成功的嘛！我按住内心的喜悦，温柔地轻声问：“那么大家将如何付出实际行动呢？”“这周是我们班值周，我们将把别班的分往死里扣，把我们班的高高抬起，这样还愁我们班得不到红旗？”班长无比自信胸有成竹地说。我一阵眩晕，一口热血涌上了胸口。。。。。。
某天从一男生身上搜出一打火机，这可严重违反了校规！我就把他带回办公室审问。
师：为什么带打火机来学校？
生：玩的。
师：怎么玩？
生：左手抛给右手，然后右手又抛给左手。喏，就这么玩（一面说一面比划着）。
师：没打火？
生：没！绝对没！那打火机早打不着了。不信您试试！“啪”的一下，我一试即打着了：瞧瞧，这是什么？不是火难道是水？
生：哇，老师，你很厉害！我带了它那么久它就是没给我打着一个，一到您这一打就着！哎，都说女人是老虎，果不其然啊！连打火机也怕了您！我可真拜倒在您的牛仔裤下了！
“咳，咳，咳。。。。。。我，你就不用拜了，你就等着你家长来了之后再拜你家祖宗吧！”我微笑着说。
某日午睡时间，一男生迟到了，我截得而审之。
“干吗去了”
“上厕所了”
“宿舍不是有卫生间吗？干吗跑到厕所去？”
“卫生间人多，来不及了。”
“哦，把你的双手伸过来！”
虽然感到很困惑，吃不透我葫芦里卖的什么药，但他还是乖乖照办。我拉过他的手一闻：“哼，真龙（本地一种名烟）的味道。”
我下结论。该男生望着我，一副不可思议却又不得不服的表情。承认了就好，记小过一次。
又过了几天，还是那个男生，还是午睡迟到，还是从厕所方向回来。不同的是，这回一见到我他就主动伸出双手：“老师，这次我真的没抽烟，不信您闻闻？”呵呵，白白嫩嫩的一双手，明显已经被用水搓上10分钟左右，都起了皱纹。
我甩掉他的爪子，扯过他的衣服就凑上鼻子：“哼，刘三姐（本地另一名烟），硬壳的！”
男生目瞪口呆。哼，屡教不改，先记上大过再说！那之后有一次，我无意中听见那个男生跟别人嘀咕：我再也不敢了，我们那老师破案手段了得，都可以赶上福尔摩斯了！我再犯就该卷铺盖了！嘿嘿，福尔摩斯咱不敢当，但当个警犬看来绰绰有余。从此，真的再也没从我们班男生身上闻出过烟味！
学校进行班级篮球比赛，我们班女篮以一分之差输给了对方。一贯争强好胜的女队长一下场就气哼哼地跑来告状：“老师，她们专使用阴招，暗地里掐我们的肉，扯我们的头发，故意碰撞我们，这很不公平，我们输得冤枉！”“是吗？”我好言安慰她。突然我发现她右手中指指甲上粘着一些血迹。“这指甲上的肉是你的还是对方的呢？”队长一看，涨红了脸：“我也掐了她们。”呵呵，比不过球艺就比武艺！这是女人维护尊严的法宝！
今早第一节课上，我班一胖哥说肚子疼，貌似闹肚子，我让他来办公室了解情况。
“早上吃了啥？”
“啥也没吃，就吃了食堂的一碗米粉。”
“哦，难道食堂卫生有问题？”我自言自语。
“就是就是，我后来又吃了两个包子，感觉不是很新鲜。”他像找到了债主，迫不及待地申诉着。
“啊？你还吃了啥？”
“后来觉得口渴就又吃了两碗冰冻八宝粥。”
“后来呢？”
“和李良打赌你今天穿哪件衣服，我赢了，所以又吃了他给我买的一个甜筒。”他捂着肚子，嘴里却哦呵呵地说。
倒塌，米粉1碗＋包子2个＋八宝粥2碗＋冰淇淋1个＝啥也没吃。21世纪数学界最新研究课题成立了！有兴趣加入者请电话联系——5477584。
一男生犯错误，午休时间找其来教育写检讨书。因突然有急事我暂时离开一下，可后来竟然把这事给忘了。过了大概一小时后我才想起，连忙赶去办公室。到那儿一看，小子还在，正百无聊赖地玩起了不知哪门哪派的蛤蟆功。我刚一探头，眼镜还差点被他的降龙十八掌给劈掉。再一看其检讨书，上面只有一行字：老师，我错了，请给我再生一个（估计是想说再给他一个新生的机会）！我在下面“批示”：你到底生了几个？
今天一男生公然上课听MP3，嗨，当然没收没商量。下课后在走廊上遇见他，又把他揪回办公室训话：“￥＃※◎＄◎＃￥％◎＃＃※。。。。”一阵狂风暴雨，淋漓尽致地发完虎威后，我紧盯着他想看看“聊效”。只见他一脸迷茫地看着我，嘴里嗫吁着“我。。我没听。。。。。。”嘿，棺材都见了竟然还不落泪，太嚣张了！正想再让暴风雨来得更猛烈些，进来一老师，打量了一下学生，笑呵呵地对我说：“你搞错了，这是双胞胎哥俩中的弟弟，没在你的班，你班上的是哥哥。”嗨，虽然真的很尴尬，但总不能白浪费了一吨口水，我硬着头皮继续“循循善诱”：虽然这次不是你，可难保下次不是你，咳，咳。。。。你可不能学你哥哥。。。。。
