我们曾经是最好的男女朋友.很多阻力都没分开过.
他以前不爱上学.害怕读书.我逼他去读
虽然是网络上认识的.可我不想攘他没有将来.
我知道自己这麽做对他是对的.
也没有后悔过.可我怕
怕他有了新的生活.适应了新的生活后会对这段感情放淡.
也许是未雨绸缪.但真的..
当联系逐渐变得淡
当一点小事可以冷战到很久都不说话.
当他开心的谈论学校里的各种见闻时.
我觉得自己说话声音都在抖.
因为是分开在两个地方的人.我们又都是学生.
没有那麽多的金钱和时间能见面.
他每次都想见我.我知道几率渺小到不可能.
可我真的不想见到他失落的样子.
所以每次都说攘自己想办法..拖到实在不能拖了
就扯些别的理由跟他摊牌.每次都閙的不能收场.
也许原因是真的在我.可一次次的吵架后真的感觉到累了.
那时候有朋友一直在我身边陪我.
有他没有的体贴和纵容.
想到我和他遥远不知的未来.
我第一次对感情开始动摇起来.
那是我第一次手机开始很长时间的不开机.
我想就这麽淡漠出彼此的世界.
他发疯一样的找我.这样拖下去对彼此都痛苦.
于是我就跟他说分手.是我先说出来的.
可感觉心裏有刀子在割.疼到没有知觉.
但他比我更疼.疼到做了些攘人无法理解的事.
我的生活变得一团糟.可就算这样.
也恨不起他来.是我愧疚了他..
我做错了一次.不能做错第二次.
于是我看著他在我的世界里导演著一场复仇战
身边的朋友都认为我骗了他.那段时间里.
我被孤立到想哭都找不到可以依靠的人.
但真的不恨.我觉得这是我该受的.我该得得报应
看著他用那样的句子来诋毁我..
现在想起来还是很疼很疼.
后来事情就渐渐的平息了.我选择的那个人一直把我捧在手心里.
而他之前就把我拖进了黑名单.所以彼此的世界几乎没有联系.
就仿佛我的世界里从来都没有他的影子.
可曾经遗留下来的感情还在.
也许是愧疚.也许是留恋.
即使是在另一个人的身边.我也没有从他的影子里走出来.
对身边的人我没有说过爱.没做过像女朋友的事.
做了个不尽责的朋友.我努力的去爱.可总有事与愿违.
这些话我不能跟任何人说,就写在了以前的博客上.
偶然中我和他又相遇了.彼此是当朋友.
那个的博客也在被知道.
他让我回到他身边.
可是经历了之前后.我不知道他到底是因为什麽.
我怕.我怕他是因为报复.
因为他真的曾经这麽做过.
有些时候.他和我讲话如同朋友.或者说就是朋友
也没有说想过我.离开我后他的生活过的相当精彩.
弄不懂.他到底是怎麽想的.?
參考答案:我们曾经是最互相信任的一对,
彼此不曾怀疑.
我彷徨的时候,总有个依靠.
当我不知道自己到底是留级还是继续读的时候,
是她指个我方向.
我是那么信任她,虽然说平时她总是依着我.
但是在大事大非面前,我总是像个孩子一样要问她.
我从了她.留了级.
没有想过,以后的压力.心里想着,有她就足够.
也许真的是计划没有变化快.
就在她第一次说去朋友那住的时候.我开始担心.
但是得到的回答却是这里条件很好不用担心.
其实我的担心并没有错.
真的应验了.
这是偶然?
接着在我埋怨她10.1没能来看我.
这一切就被冠上了这个罪名.
其实你们9月,也就是我刚开学的时候就已经弄了AU号.
这么远.我做不了什么.
我也不会歌颂我拒绝了多少女孩,
不会说她们有多好多好.
更没想过跟她们在一起.
小心翼翼 可还是被赶出了家门.
我弱小的像个婴儿 啜泣着.嘤嘤的哭...
记得9月份开学之后,
这份信任就不复存在了.
骗了我多少次.我自己也记不清了.
而这种骗,美其名曰是我看的太严.
谁对你够包容,谁对你够疼爱,谁付出的更多.
我不想去争辩.
如果你退过去想想我只是个未成年的孩子.
你还会这麽残忍?
如果你退过去想想你许下的诺言.
你还会这麽残忍?
时间久了.恨也就不那么深了.
尊重你的选择是我告诫自己安慰自己最好的方式.
你不知道我那些被你蒙蔽的日子里是怎么过活的.
扪心自问,到底谁才是始作俑者.
在一起,我从来没想过畏惧.
如果有时间想那些流言 那些议论.
相信也不会在这里堆砌这些文字了.
我实在想不到我们之间会有今天,
到现在还是梦一样...
因为以前我们是那么令人羡慕的一对儿.
要我这么就败给他,我不甘心.
你知道吗?我付出的不比任何人少.
论哪里我都不输他.
如果真的有,只怪我没和你生在一片土地上.
如果你不回家,如果还不懂我.
我也只能祝福和祈祷.
毕竟,曾经那么亲密.
毕竟,曾经那么信任.
毕竟,深深的爱过你.
