我想有些事可以遗忘，有些事可以纪念，有些事能够心甘情愿，有些事一直无能为力。我爱你，这是我的劫难，我相信我爱你，依然永远……爱情或许可以是孤独的酒精，自由的情欲，场不动声色的游戏，一个可以拖在身后的黑暗影子。婚姻是一种生活方式，而非结局，爱情也是一种生活方式，而非理想。
我还常常想，爱情原本很像我们去观望的一场烟花，它绽放的瞬间，满了勇气的灼热和即将幻灭前的绚烂，而后烟花熄灭了，夜空寂静了，我们也就该回家了，爱情本就如此。
在每个人的心中，其实都是有爱情的，一直都有。我想，它不是婚姻，不是诺言，不是家庭。它是一种气味。引导着人盲目前行却无从触摸，而这个城市是一个巨大的容器，任何人任何气味掉在里面就不见了。它的黑暗无从测量和计算。荒芜至极。
我爱着一个男人，深刻而灼热。每天电话里他的声音也那么性感，如同肌肤相触的感觉。我并不是一个贪欲的女人，可是为什么，为什么会如此沉溺与和这个男人做爱。还记得上次在宾馆的情景，房间靠窗的那张小小的单人床，雪白的枕头和被单散发出淡淡清洁剂的味道，窗外是二七明亮的灯光，寒冷的冬，急切回家过春节的人流。陌生的城市，可是那一刻对我来说，那都不再重要。那一刻他灼热强劲的身体又在我的身体里面，我们融合在一起。他皮肤的味道，他呼吸的声音，他的亲吻和抚摩。我用手指紧紧抓住他的短发，因为他给了我安全感，因为在我满身伤痕的时候，是他用怀抱接纳了我，呵护了我。紧紧的抓住他的头发和肌肤，在高潮的那一刻，不放手，不肯放，因为一放开就成了虚空，整个世界白茫茫一片。
那一刻幸福的感觉如同潮水一样将我淹没，而这一而刻宾馆里的那张单人床就是我灵魂深出寂静幽深的岛屿，让我彻底的停留下来，经历了四川之行，白马寺皈依，试图寻找他的替身的荒唐，这一刻他就躺在我的身边，我彻底的平静了。我要拥有这个男人，拥有他肉体和灵魂的全部。
我不让他离开我的身体，记得他低声说了一句，会不会危险，但情欲到达极限已经让他无法控制，他在攀越高峰的时候，一边呻吟一边颤抖着身体把脸靠在我的脖子上。整个下午，我们在房间里不停的欢爱，累了迷迷糊糊地拥抱着躺在那里，然后又继续开始，就像以前我们在一起一样，身上的汗水一层层的干掉又渗出。二七的灯光很亮，映照在他光滑性感的皮肤上。中途他的手机响了，是他老婆打来的，接完以后他说晚上不能陪我。因为他说他不想和他老婆闹了。我从不想考证他所说的话的真伪，我只是不明白枯守着一段无望的婚姻又有何意呢？或者是因为责任，或者是习惯，要么就是他所说的都是谎言。但依然不想知道自己所有猜测的答案，因为答案往往和丑陋的真相联系在一起，宁愿糊涂的爱着，也不想要理智的痛苦。
我不想让他离开，但我又有什么理由挽留他呢？电话那端的女人是他老婆，而我又是他的谁呢？以前总以为自己是一个对任何人任何事都很释然的女人，现在才知道那是因为不在乎。所以我抱着他不让离开，他说我们来日方长，最后他走了，把我一个人留在宾馆里。但我会等，等他的“来日方长”，死等！
我清楚的知道爱上一个已婚男人注定要忍受很多委屈和痛苦，但这一切都是自己选择的。我就这样一个女人，一个对爱情盲从的女人，一旦爱上了绝不回头，那怕头破血流。
就算那夜我能留住他，又能怎样？那只是暂时的挽留，因为他根本无法为我负责，因为他不可能放弃现在的婚姻和我在一起，他没有错，只要稍微有点理智的男人都会有这样的决定，他唯一的错是不明白，我的感情几乎接近残废，我已经无法爱上任何其它的男人。
或者有一天，我会选择一个男人结婚，生一个孩子，埋葬往事，遗忘这个男人，在这样平静的下面蕴藏的疼痛只有更激烈，就像一个曾经经历沧桑的人，会悠然抬头观望云天，却终于只能够无言。
或者我会一个人走一辈子，在行走的路上，渐渐散失对目的和结局的追寻，而只保留曾经的感受。温暖的，寒冷的，富有的，贫乏的。异乡的漂泊，一个城市，又一个城市，写作，陌生人。危险，不安全，男人，告别。还有慢长的慢长的孤独。
我知道自己是一个无法乖巧的女孩子，如同一棵葱茏的绿色植物一样，努力而张扬的生活着，消瘦的脸上表情冷漠，眼神流转，浑身散发出野生植物般的迷离和辛辣的气息。
(责任编辑：钟丽娜)
对婚姻有深深的恐惧感，只有经济不独立或者害怕孤独的男人或女人才会想起用婚姻去改变生活，获得安全。而对我来说，那已不重要，我会过的很好。因为我知道我要什么，我热爱大海一样的生活。有潮水，有平静，但始终一往无前。大海的孤独，不会发出声音。很多人爱过我们，我们离开他们。这是我们为之付出的代价，想来也是甘愿。没有人可以在生活里同时谋求自由和安全。那是不可能的。
记得去白马寺的路上，遇到一个兜售绣花鞋的商贩，细细的柔软的刺绣，上面绣着牡丹鸳鸯的红色精巧的鞋子。脱下自己粗笨的球鞋试了试，看着自己穿绣花鞋的脚，脸上露出微笑，然后把鞋子放了回去。
他说，为什么不买下来。不喜欢吗？
我说，很喜欢。但好象不适合我。我比较习惯穿耐脏的粗笨的鞋子。
你一直都这样理智吗？
我摇头，有笑。身边这个男人，简单而真实。他曾我让我有一瞬间的停留，但是我不爱他。
我知道自己不会成为一个柔软妩媚的女子，因为我是直接的，沉默的，反对的，桀骜的。好象一片风声呼啸的原野，或者我爱的只是爱情，而非一个人。
车轮滚滚，最终将摧毁一切，我爱的，和那些爱我的人又将去那里呢？
尘归尘，土归土。
认识了又如何，还是会分离。
但分离的人有些会永远留在我们的生命里，不会遗忘。
我也希望自己是一个简单的女孩子，简单的谈朋友，每天在早上醒来，亲吻枕边的爱人，推开窗户，看到树叶上闪烁的阳光。或者每个人都希望有一双手可以在深夜里抚摩，有一个自己爱的人在身边，但我有吗？没有！因为我不够简单。
也许幸福是没有标准的。我不会在追问自己，他到底爱不爱我，或者爱我有多深。我想，我在感觉，在经历，在前行，这就可以了。我一点都不后悔。我是一个不会后悔的人，所以有时候显得冷酷和坚强。虽然不知道现在自己要走到那里，爱到何时，却很清楚的知道自己想要的是什么，不想要的是什么。
我知道写作的女人会过得不幸福，到最后她们都会被孤独毁灭，被烟和酒精毁灭，被内心里压抑的绝望和激情毁灭，被自恋毁灭，但如果不写作，她们仅仅是一个性别的群体中的分子，她们就无法完成自己，成就自己。
有些感情如此的直接和残酷，容不下任何迂回曲折的温暖，带着温暖的心情离开，或者要比苍白的真相好，纯粹的东西死的太快。
有时也想过正常的生活，我不知道如何去定义正常的标准，学习，承诺，义务…？曾经这些东西对我来说散失了所有的意义，现在，觉得它们是正常生活的组成因素，是支撑着我填充着我的水分。
有时我想，生命的目的是为了什么？天地如此辽阔，有些人永远不曾走出蜗居的角落，所以也看不到远方，心里平静，而那些走远的人，兜了一个大圈子以后，依然回到最初的平静。
想象和现实交换，期待和失望的转移，绝望和等待的煎熬，最后一个归于平淡，而生活依然在继续。这是一场绚丽的烟花，我们都要有充足的心理准备，去接受烟花幻灭以后的空洞和寂寞。
情感：爱情是现实世界的一种罪千万别轻信已婚男人的承诺邂逅的激情只燃烧了一晚
围城外：男人婚外恋的三个强盗理论婚外恋的十大典型心态高跟鞋与婚外恋的相似处
更多精彩尽在搜狐女人绝对情感栏目！进入网上情缘论坛与网友一起分享情感故事！
