每个人都怀有梦想，我也一样，不过更多的是回忆，忧伤而隐忍，想着父亲和母亲为什么会生下我成为尘世的负担。我的存在是一种奇迹抑或是极端令人生畏的，因为我失去了所有朋友。我的受机里永远是躲避不了的号码，那是一种束缚你自由的代码。我坚持用泪水和酣睡来打发自己的时间。
父亲是一位不折不扣的商人，呆板人固执，他给了我生命，却又扼杀了我的灵魂，我爱我妈妈，记忆中她温情而又有美感。由于我很久没有体会母爱的含义，对于母亲的记忆和评价也就屈尊与女人的层面。我时常在梦中惊醒，梦见父亲因一些琐事而迁怒与母亲，然后我就见到鲜红跳动的液体。
我的童年没有该有的幼稚和嬉闹，有的是沉默和日渐畸形的成熟。
唯一的可爱的地方是我可以看一些有思维共鸣的书。与是我比其他孩子更冷静和善与思考。
16岁的时候在考试不及格的时候学会了喝酒，酒精的味道让我麻木，那是在我被我父亲毒打过后的一种报复举动，没想到让我有了快感，于是我不再有伤疤的疼痛。
令我奇怪的是父亲竟然容忍我喝酒，于是我有了放纵自己的理由。我把他这种态度理解为遗忘。只是我预感自己中学即将结束的时候，他会释放什么。我越放纵自己，就越害怕。于是我在中学毕业的时候竟学回了恐惧，这样的动力让我成绩猛升，中考我进了一所镇里最好的高中。
我不爱这最好的学校，更不爱这里最好的学生。我与这里的一切都格格不入，这里的环境使我窒息。
考试成了我的地狱和恶梦，老师是喜欢有灵气的孩子的。那种对分数有着执着追求的孩子，通常是学习疯子。自古就有悬梁刺骨之说，我深谙此理，上课我喜欢自惨来抵抗老师的催眠曲，每一次卡自己的头发，清醒而痛苦，低吟而惶恐。读书的时候失意，考试的时候麻木，听课的时候无为，写字的时候懒散。
“你为什么这么笨，我们学校怎么进了这样的垃圾学生。”
我为什么这样笨，我宁愿承认自己傻的清闲自在，与世隔绝。
高2的时候我迷恋上镜子，那是一个奇怪的女孩送给我的，那天我在教室里喝咖啡，疯狂的允吸着那焦黑略带苦涩的液体，同桌女孩静静的看着我，面露微笑。我突然觉得有点异样的不自在，真实可感的羞涩使我第一次有了拘束自己在教室里的不羁，我微低下头压低冒檐。那个女孩还真和我较上劲了，面凝桃花，清波荡漾，我恨恨的恶瞥了她一眼，企图阻止她嘲讽的表情侵犯。她似乎被我的举动吓着了。说了一句让我啼笑皆非的话，“嘿，你的帽子带歪了呀，也反了耶。”我张大了嘴巴，倒吸了一口冷气，想哭也不敢哭，旋即又恢复了严肃。
“我忘了早晨照镜子了，谢谢你的提醒啊”
“我这有一块镜子，你看看我笑你是否有理由”
我没去照，不过为了感谢他，我给她也买了休闲餐，她很感激，送了我这块镜子。令人心悸的空无一物，就剩下我和镜子中的我，音乐的还有哪个善良而可爱的女孩。
高考我一落千丈，名落深山，进了一所需要点票子的学校。
镜子从此在我父亲手里破碎。
