毛驴之所以为驴
我家有一头驴。这头驴不拉磨也不种地，特执着地坚持着饱食终日无所事事的为驴准则，现在正戴着眼镜半躺在沙发上目不转睛关心国家大事。
有人说男人是狗，我相信很多男同胞并不赞同这句话，从广义上讲，我也认为这话值得商榷。可是，具体到我家又不同。因为狗是我最喜欢的动物，绒绒的毛皮，又兼具聪明和忠诚的美德，我真是爱狗爱到发狂，可惜在我所居住的这个城市，养狗不仅费心费力更是投资巨大，如果养只狗可以办暂住证而不是狗执照，我想我会做些尝试。于是结婚以后，我不得不把对狗狗的百般爱怜转嫁到家里增加的那一分子身上，并不遗余力地，想把自己嫁的男人变成我最钟情的动物。
但是，这个阴谋没有得逞，可见不仅天不遂人愿，而且驴也是不太容易遂人愿的，无论我怎么威逼利诱软硬皆施，人家就是不从，我的耐心用完以后，很威严地下了最后通碟：如果你不肯做狗狗的话，你就是一头驴！他也很干脆：我宁愿做驴！
我是more希望家里有条狗than一头驴的，于是又苦口婆心地做他的说服工作，狗怎么说也做的是管理工作，算个白领；毛驴可历来都从事体力劳动，最多算蓝领，人都知道白领的工作比蓝领高尚得多……
我是一头驴！他被我烦得不行，再一次明确表示了他做驴的决心和勇气。唉。我长叹一口气，只好放弃自己的心愿成全了他。
于是我家就有了一头驴。
毛驴因为就职于时兴的IT行业，总有份臭假寒酸的职业自豪感，经常就自然而然地说：我们这种高科技产品……
一日，我见其又意兴风发，想到这是一头高科技的驴，不仅笑出声来：你做驴的本份是被蒙着眼睛在磨房磨面儿，高科技又怎么样？
毛驴无限憧憬：我头戴液晶显示的眼罩，用无线宽带上网，边拉磨边联网玩战略游戏，一点都不觉得累。
基本上，毛驴的理想就停留在这个水平了。
我不太会打扮自己，对色彩和款式全无感觉，我们每回一进商店，我会直奔一件我认为最漂亮的衣服而去，事后几乎所有跟我逛过街的人都愿意作证，我充分验证了“行家一出手，就知有没有”的老话，无论走到哪儿，一眼看上的东西，一定代表着我高人一等的品味，那品味曲高和寡，一般店老板都不敢报价，只说一句：给钱就卖。
所以毛驴的任务就重了，他除了担负做丈夫的一般职责，还要四处留意漂亮MM身上的最新款式，力争让本人的品味易于让大众接受一点。虽然知道毛驴有假公济私之嫌，偶还是睁一只眼闭一只眼，那谁不是说过吗，有水泛滥，堵是不成的，得疏导。有一天，这头驴拿着一根细线吊着的一小块布乐颠颠地回来了，说此乃今夏新款，俺严肃地斥责他违反非礼勿视的一条，毛驴正待辩解，偶举起他买回的肚兜曰：你若没乱看怎么知道穿这种东西好看？你看到这东西是穿在里面的面积大，还是露在外面的面积大？人证物证俱在，毛驴只得低头伏法。那谁不也说过吗，阶级敌人是隐藏得很深地，关键得让其自己暴露。
上周，毛驴的一个朋友——小汪来深圳玩,在听了我对毛驴的种种控诉后表现出极大的同情，认为这样好色的驴子，不整治不足以平民愤。
周末我们一起去小梅沙游泳。看着满海滩的漂亮MM，小汪同志难以抑制地大叫一声：偶要裸泳！（再顺便说一句，深圳这地方别的东西都差强人意，唯有美女的数量和质量倒确实可以令初来乍到的同志们血脉贲张。） 然后小汪就把他的尼康相机扔给坐在阳伞下的我，又鼓动并非初来乍到却仍然血脉贲张的毛驴一起下了水，边游边嘱咐我：记住取景的时候，江山、美人、英雄，一个也不能少！
眼见他们越游越远，终于，两人高举着泳裤向我得意地挥舞，可惜距离超过了相机的最大焦距，弄得俺虽然也兴奋莫名可就是按不下快门。我示意他们游近一点。两人戏闹片刻，见小汪同志把自己的泳裤套头上，以势不可挡的锐气向岸边游来。
偶举着相机，惊诧地看见这小子游到岸边，直到肚皮蹭到沙了，才停下来说：喂，相机弄好没有，俺要站起来了。旁边几位MM不仅不回避，反而饶有兴味地看着他（深圳就是深圳，MM们都不小家子气）。我要不要转过头去呢？偶边进行剧烈的思想斗争，边把相机的位置调到合适的高度。
小汪同志顶着泳裤站起来的时候，几位MM还是忍不住叫了一声，偶也没控制住眼皮，眼睁睁地瞪着他的重点部位连按了几下快门——
他居然穿着泳裤！
偶有些分不清刚才那几位MM的叫声是惊吓还是失望了。
看着他头上套着的泳裤，我若有所思。放眼望去，我家那头毛驴正在防鲨网边辛苦地盘恒。
小汪把头上的裤子扯下来扔给我：你说他不听话，现在交你处置。 偶没心没肺地把驴的裤子挂在了阳伞上，让远处的毛驴可以看得到，增加一点精神支柱，坐下来与小汪聊天。
小汪关切地说：你担心别人看到他的隐私吗？
偶毫不犹豫：不担心！
小汪拿起一听可乐高兴地说：我也是！
远处，毛驴无奈地抱着一个防鲨网上的浮球，可怜巴巴地望着我们。
这，就是历史上有名的“海鸟行动”。
