我跟老公结婚主要是因为年龄比较大了(27岁),老公各方面条件还可以就稀里糊涂去登记了.登记后不久老公就辞职在家休息,按他自己的话是因为太累了,想好好休息一段时间,虽说我心里很不爽他没征求我的意见就草率辞职,但还是接受了这个事实,刚辞职在家的几个月他每天什么都不做,就是玩游戏,也不收拾家里也不做饭,我工作收入高,压力也大,每天很辛苦回家看到他还在昏天黑地玩游戏火气就很大,说实话甚至那段时间还有点瞧不起他,觉得他人比较懒,不求上进.
其实老公对我一直都还很好,基本都是我说了算,老公家里条件一般,长得还算标志,182的身高,五官端正,但他性格就比较内向,软弱,害羞,不是很能吃苦,研究生毕业后就在工厂里做技术员,见识少,思想比较简单,而我的工作是每天跟不同的客户接触,月收入都是4 5万,这让我觉得他不是很有本事,在家里玩靠老婆养,结婚前买的房子也是我在供.
他在家玩了半年,我实在是看不下去了,天天吵他,骂他好吃懒做,他找了工作,但很难找到好的,都是在计算机公司做技术员之类的,我就建议他考公务员,刚开始他也不上心,每天在家里玩,玩累了就看看书,去参加了两次考试,结果成绩很差,我就刺激他,之后他是真的认真看了一个多月,后来就考上了警察.
我一直觉得他性格内向,自我,害羞不爱讲话,就苦口心婆告诉他男人要顶起一片天,我对你要求并不高,不要你买房买车,至少你要出得众,不要走到哪都很害羞,说话声音很小,稍微吵一点的地方他说话别人很难听得清楚,这让我很失望,因为他老是不改,老是找理由说什么自己肾不好,抽烟多了才会说话声音小,我告诉他不是这些原因,最主要的原因还是不够自信,性格内向,长期养成的习惯问题.
他在性方面需求到挺旺盛的,就是比较懒,总不爱动,没前戏,喜欢在侧面,或者我在上面,他就不喜欢爱上面,觉得他好像很累一样的,这让我觉得不浪漫,也没有感觉,所以总是敷衍了事.
我们认识以前,他生活是一团糟,床都是凹凸不平的,也吃了很多苦,没几件像样的衣服,袜子都是破的,等等,我们在一起后,我负责安排他的日常用品,带他到商场去买品牌衣服,穿的体面点,我们也买了车,但他还是跟以前一样,不爱打扮,比较节俭,按我的想法是,我们根本不缺钱,买房买车也没有一点压力,就应该多享受一下,我希望他能更有自信,更有底气.
可能我一直是比较强势,比较会赚钱,所以他在我面前也没有自信,我很苦恼,我觉得他很多缺点,很多地方看不顺延,甚至在心里偷偷觉得自己真的不太爱他,但我确实不想离婚,毕竟婚姻还是原配的好啊.其实我也知道好男人都是老婆调教出来的,但我很没信心他能有所改变.
从你说的来看，没有看出你老公不爱你的意思。你老公的性格应该是和他的职业有关，你想他一读出书就在单位里做技术员，这些只是朝九晚五的上班，而且是很稳定，不需要像你在社会上那样去拼，那样小心谨慎。所以性格方面当然会纯一点。你可能对他要求太高了，他有他的慢慢适应的过程，你如果逼得太紧，会影响你们的感情，自已也累，还是顺其自然的好一点。祝开心！
1、首先你的问题定位存在问题，你根本没有仔细考虑过自己的内心想要什么样的生活？你尚不明白爱的真帝。 一味地迁就是不可能获得真爱的！！！
爱最重要的是首先搞清楚你的内心想要什么样的生活？他能否提供给你这种生活？他的自身素质、发展潜力、品格如何？能否满你想要生活的要求？能否相互欣赏？
获得真爱不是靠感觉、忍让，而是靠理性的思考，有智慧地选择。
从你的描述来看，你是一个注重自己细节感觉、充满幻想的傻女人，可能还抱有改造男友的想法，这是不可能的，这种想法是造成无数悲剧的根源。 记住爱要建立在双向交流、相互欣赏基础之上，你是做营销的更应该知道沟通的作用。
另外，建议你看一下老子的《道德经》，有利帮助你智慧地选择和思考。
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2、恋爱婚姻的关键是心态和对人本性的认识问题；对恋爱和婚姻的理解问题。
3、恋爱婚姻双方最需要注意的就是别以自己的感觉和想法去推断别人的感觉或想法！因为，面对相同的客观世界，每个人的感觉和想法都是不同的，但常常忽略这种差异，以自己的内心感受去度量别人的感受，结果造成了无数的误解。
4、爱是双向自愿平等的互动，没有互动就谈不上恋爱。爱用简单一句话来说：就是尽量让对方快乐的同时，自己也感觉快乐！
1）爱情是双向的发自内心的关爱、信任与欣赏，而不是约束与索取。
2）爱情是如同你想着自己的一般，想着你伴侣的所需和渴求。
3）爱情是学着尊重你自己和伴侣。问自己："我有什么是值得让自己敬重的？"以及"我的伴侣有什么是值得我敬重的？"
4）爱情是想着你应该为这份关系付出什么，而不要想着你应该从中获得什么。
5）爱情是和你的伴侣交朋友。找出共同兴趣和追求。
6）爱情是充满感情地拥抱、接触，并且向你的伴侣展开双臂。
7）爱情是舍弃过去，并且宽恕。作一个新的开始。
8）爱情是开放而诚实地沟通你的感觉。
9）爱情是对你自己承诺这份关系。在你的优先次序上，把你的伴侣放在第一位。
10）爱情是在关系中重新创造热情。
11）爱情是学着信任你的伴侣，信任你们的关系，并且表现得好像它永远不会结束的样子。
好好想想！你的内心想要什么样的生活？
你自己感到轻松快乐吗？你应该怎么办？！
根据你的描述，分析你感到迷惑苦恼的根源是由于婚后老公与你的期望产生较大的落差，较之你的强势，他处于明显的弱势。你感到很纠结，怎么我这么一个优秀的女人会找了一个这样不中用的男人呢？真有点恨铁不成钢的味道了。
个人认为，无论在性格、认知等方面你们是属于互补型的夫妻。互补型的夫妻经营得好了，会更稳固。
你多想想他的优点吧，比起那些能多赚两个钱就每晚到外面花天酒地，夜不归家的男人，他已经好上百倍了。他的内向，懦弱，从另一个角度看是沉稳，给人的感觉是比较踏实，对爱情比较专一不会见异思迁。这样的人不爱张扬，对事业没有太大的野心。虽然未必会有一番惊天动地的作为，但他实在是一个过小日子的好男人。
建议你，对他少有点抱怨，多一些鼓励。要激发他的斗志，重拾男人的自信心的第一步，是你必须降低你在家里的强势，（在公司你的强势不要带回家里），你要知道，虽然他赚的钱比你少，或者各方面的能力比你弱，但在一个家里，你们拥有同样的地位与同样人格尊严。
第二步，不要事事让他听你的，家里的一些大事，也让他参详参详，多聆听，多尊重一下他的意见。
第三，不要动不动就给他扣上“没用，窝囊”的帽子。虽然口头上你可能没这么说，但你的骨子里已经是很看不起他了。男人最反感的是听到自己老婆说自己窝囊了。你所说的，连做爱他都不爱在上面，除了是他的不自信之外，其实也是他对你的不满的一种表现。和谐的性生活，是维系夫妻感情的重要内容。总之，不要让他产生一种错觉：我反正在你眼里都这么没用了，我还努力干嘛呢？
希望，你能用你积极乐观的人生态度去感染他，激励他建立起斗志与自信。
你不是不爱他，只是你更愿意看到他对生活的积极，对事业的上进。是吗？
最后祝你们家庭幸福，比翼齐飞！
经济基础决定上层建筑。
你的强势让他自卑，不要以你的好恶让他改变什么，钱不是万能的，不要以你的收入高而瞧不起他，给他一个宽松环境，平等对话，让双方的心相交。
你不想离婚，就用行动说话，以女人的温柔真诚营造你们温情和睦的家。
其实我和老公的关系也跟你们差不多，我也有同感。不知道我到底爱不爱他，我两到底有没有感情，我们两的婚姻还要不要继续下去/但是一想到孩子还有他也不是那种很不顾家的人，到现在还是没起走离婚这条路。也许我两是没有沟通，也不是很了解对方吧。我想从现在起开始好好的生活，如果实在不行。还是让对方选择自己的路吧！
感觉你对他是“上级对下属”的态度，而不是“老婆对老公”。没有任何体谅，没有“真正”的沟通。只有指责……
一般，“昏天黑地”玩游戏的，多是因在现实里找不到方向，而非“懒惰”！这类人最需要的是鼓励，沟通，责骂只会加深他的“不自信”和"无方向感”，令他更加沉沦（事实也证明了）。
人前害羞，是一种性格，要改极其难也没必要。人本来就是多样的，总有内向的、外向的，就像生态平衡一样。总有多样性。
即使硬改了，也是一种伪装状态，不是发自内心的“外向”，会令他显得很做作，不利于友谊的培养（谁愿意和一个做作的人交朋友？）
在你面前的不自信，主要不是因为你的收入，而是你的态度。既然是夫妻，就该多些体谅和沟通，人的一生，谁都有困难时期。自信是“鼓励”出来的，不是“指责”出来的。
最后一个问题：你们的婚姻，到底有没有“感情基础”？
恩格斯说过：没有爱情的婚姻，是不道德的婚姻。
