放下电话，我的心里空荡荡的，就仿佛久伴身边的念挂被一下子抽走了一般。
家里养的金鱼死了。
父亲打电话来告诉我。
我们牵挂亲人的中秋，却成了它们的忌日。是不是它们也去寻找那远方的亲人和生命的归宿？我们此刻家人团聚，它们却在黄泉路上结伴而行。生命的反差就是这么大，它们至死也不甘心；死不瞑目，似乎诉说着它们心中的迷惑。那一刻，我分明感受到了朋友离我而去的悲伤。空荡荡的心，亦如那空荡荡的鱼缸，却依稀看到了鱼儿正在游啊游。
家里是从我上高三时开始养鱼的。
刚开始，都是父亲一手操办。如同旧社会的包办婚姻。鱼缸、鱼网、充氧器什么的一应俱全。而自己始终也不感兴趣，也没有时间——沉重的高考压力使我无暇顾及其它。每天早起晚归，除了父母同学老师就是做不完的试题看不完的书，似乎也没有感受到其它生命的存在。只见每天父亲忙忙乎乎的，带着分明的满足。
第三次模拟考试后，知道成绩还不错，很高兴地回了家。
一进门，却见到父亲呆坐在沙发上，眼睛直直的。
“爸，我考完了。”
“噢……”
“考得还不错，你等着看好吧！”我得意洋洋地说道。
“哦，回来就好，回来就好。”父亲答非所问地应着，很低沉。
我就像猛地被人泼了一盆凉水，满肚子喜悦一扫而空。一股无名之火穿上脑门。
“怎么了，这个样子？”
父亲一楞，仿佛回过神来。“没什么，没什么。”看着他表现出一脸的歉意，我扭头进了自己的房间。
“考的是不是很好啊？”外面传来父亲小心翼翼询问的声音。
“还可以吧。”我不冷不热的回答。
“唉，那就好，可惜这鱼死了。”
“哼，死就死了呗，几条臭鱼，旧的不去，新的不来，有什么难受的。难不成比儿子还重要？”我没好气儿地说。原来是死了几条鱼，比儿子还值钱不成？
没道理！我忿忿着。
外面很长一阵的寂静。我偷偷望去，只见父亲在默默地抚摸着鱼缸，里面空空的。
那以后，直到高考，家里都没养鱼。
高考结束了，两代人的梦想却被我的失误击得粉碎。
那段日子，阳光也显得苍白无力。一颗钝痛的心无处寄托。往日一切的美好，如今都如同张张嘲笑的面容，让我无颜以对，而又无处容身。我躲着众人的目光，逃避于人群之中。整日不是把自己锁在屋里，就是漫无目的地闲逛。
一日忽然来到了鱼市，往日漠视的生命，此刻在眼里如此的乖巧。看它们在水里游来游去，自由自在。大概被喂着惯了，非但不怕人，见人来，都张开小嘴浮出水面，吧嗒吧嗒地喘着，一副可爱的样子。我的心里凭添了几许生计与温暖，感觉这非人的东西也有了几分通灵的人性。
人们常说，变故让人改变。那日以后，我对这游来游去的精灵变得倍加钟爱。
“也许我是在逃避作为一个‘人’的思考。”
现在，我常常这样想。
父亲对我的180度大转变未置一言，只是往往默默注视我一次次地重复着他以前重复的事情。家里大大小小、各种各样共养了20多条鱼。每日，除了换水、喂食等日常劳作外，我就静静地端坐在金鱼前，注视着它们的举动。
起初，鱼儿是怕生的，稍有动静，就四处逃窜，乱作一团，扰得鱼缸内“飞沙走石”。
逐渐地，鱼儿熟悉了环境，也就无忧无虑了。饿了就浮到水面上，张开嘴，眼睛也似乎充满了急切的神情，让你觉得哪怕慢了一点都像自己犯了错误一般。平时，就不知疲倦地游来游去，相互追逐嬉戏，不时地还拍出一些水花来……
看那一天到晚游泳的鱼儿不停游，不知疲倦，不分尽头。那颗原本已经灰蒙蒙的心，也逐渐恢复了生气。我有许多朋友，而且有几个是属于贴心无话不谈的那种密友。但是在那段时间，备感失望与沮丧的我，却宁可守着这非人类的鱼儿，也不原见到同为人的朋友！是不是作为人的我们都有这样脆弱的一面？否则，为什么会有借酒消愁？宁可用酒精来麻醉自己。有为什么会对所有试图靠近他关心他的亲人朋友咆哮如雷？自己在一间小屋里关自己的“禁闭”？
人一生中都不能了解彻底的，或许就是自己本身。
渴望关心，却又拒绝关心；正如渴望爱情，却又近香情怯。
还是马克思他老人家说得对，矛盾是无处不在的。人也是矛盾的集合体。
得道的高僧也要到深山石洞面壁数载，方能大彻大悟。
鱼儿水里游，一天到晚不停闲，明知没有尽头，却从不问结果。这些精灵是不是也知道他们已是别人的玩物，所以不强求，从不为物所困。抱怨无用，后悔无利：几声抱怨就能摆脱被人左右？那世间可就真的怨声载道了。吃了后悔药就能重头在再来，可惜没有，否则一定比“伟哥”好卖。
认认真真地过好，不负一生；
我就是我，一条游泳的鱼。
鱼者悠哉，其义何于无鱼者乎？
我就这样问着，也就这样苏醒。
