记得我研究生刚毕业那年，上天注定我遇上了她，第一眼看见她的时候，我的心就被她俘虏了。她是一个很斤斤计较而又依赖性很强的人，可我会鬼使神差地觉得这才是女人的特性，借口这样的她最具女人味，她的过分美丽一开始便筑就了我的错……
从小到大，我一直都是把冲动溶化在血液里的人。站在爱情交叉着前途的十字路口，我没徘徊，毅然地选择了爱情并对这份爱进行了美好憧憬。
整整一年，也许是太逆爱她了使得体内荷尔蒙运动剧烈，便把自己所有的时间、空
间、金钱都投放在了她身上，只是为了让她快乐。看着她成天无忧无虑地活跃在形形色色的男人面前，渐渐地我发现她纯粹是一个享乐家，她不会去想我为了她放弃了什么的、付出了什么。再苦、再累，自己也没有向她叹息一声，只是一个人默默承受着，好男人不该让自己心爱的女人受一点点的伤嘛。
可久而久之，不知不觉地发现时间越长就感觉就越累，可她还是不懂，还是不懂我的感受，我一次性掏出了红牌，告戒自己无法和这样的她相处下去。因为我知道就算我用万言千语也不可能和她沟通得了的，因为我了解她，我明白那是一种本性思维样式的定向，不可能改变得了的。也许有一种感情是因为熟悉而分开的，只能遗憾她永远不会懂得我心里所想的，两个人在一起仅仅懂得享受生活那是远远不够的呀！没辙，我万般无奈地决定要策划和她分手。
我爱她是那么的深刻，我不可能会去怪她，我尊重她的生活方式，策划分手仅是想她不要那么的难过，我知道她也用特别的方式爱着我，爱走了谁会不伤心呢？我真想不出来那样的策划。曾几次很尝试婉转地向阐明我的意思，可语出一半，很机灵也很聪明的她觉得不对，眼泪水立即哗啦啦的落了下来，晶荧荧的布满了整个脸暇，我情非得已地在她特有的武器面前所止了步，可能是男人都会被她那如树影倒映在幽幽湖水般的纯真眼睛所驯服，何况此刻还有细细雨渲染。
分手待续，依然习惯性履行着一些最基本的动作。接着，我要哄着她发笑，还要骗自己、骗她说只是一个玩笑，最后她总是傻傻的相信了，我知道她爱我才愿意宁愿相信我说的。我这样的逆爱着她比以往任何一次爱都要深，也正是这种逆爱的沉淀，成就了我以弱者姿态站在了悬崖边上，且被宣判了个失去自由遥遥无期的徒刑。我对她根本没有发过脾气，无论她做错什么，宽容她并总能找到理由说服自己。我和她两人间有横穿着衔接情绪托盘的天枰秆，哀乐是永远等量代换的，只不过她有增减砝码的捷径获得平衡的权利。想想，要是那时我懂得完美爱情的很多方面都是要画上等号这个爱情哲理，或者我会对她使用爱情36计来协调我和她之间的感情，也不会有我这样一个人坐在不会说话的电脑旁，嘴巴里衔着一根根的烟烟肯定会被某个人拿着，折断，仍进垃圾桶，还会被生气的眼睛盯着……
在和她最后的一段模式般的日子里，和她在一起的时刻我依然装作和以往一样极度兴奋，陪她疯狂购物、创意的旅游、痛快的大吃大喝，一边吃爆米花一边看电影，她例假来时我还要帮她买了卫生护垫，我想她会觉得我还是那么爱她，因为这完全符合狮子座的恋爱标准特征；每每寂寂深夜，我总会故作情绪高涨而迸发出强烈的性的欲望，接着粗矿地抚摩着她柔韧的身躯，它附和着我手的节拍扭动着，接着我们会疯狂的做爱，她说她喜欢我那样对她。持续很久的急促呼吸声止后将预言了她熟睡，我小心翼翼深深地吻了她心灵的窗户，似乎吻住了她的心，看着她脸上洋溢着幸福的滋味，心理也觉得好开心、好欣慰。我一个人默默地走到阳台，凝视着仅有的几颗星星衬托着漆黑的夜，这样的夜只会让我觉得更卑微，叼起了一跟没有点着的烟，望着最远的那颗星并不是最亮的星，静静地继续着，在脑袋瓜里策划着如何设计完美分手。好累，好累，就象一条松懈了的闹钟发带一样崩溃。
深深地清楚这辈子我见不得她难过，她难过时我无法控制自己的坚定。一个晚上，忽然我脑袋里星星都亮了，我给她留下了一封信，背上一个背包离她而去。也只有这样的方式我才可以离开她。
信的内容：也许我会永远爱你，但不一定要在一起！
