真的以为再也写不出来了，那个已经离开我生活整整一年的男孩，那个我以为要相守一生的男人，那个留着我记忆脑海里总是背影的烙印。
憧憬的开始，我是巨蟹，他是天蝎；我是敏感内向不善言谈的A型血，他是活泼开朗不寂寞的O型血；我是夏天期待阳光的马，他是秋天落叶时节的羊。任何角度，都说我们很绝配，我也这么欣喜地以为过。
不知道是我内向少语的性格，给他太多压抑、负担，还是他没有摆托幼稚、单纯的一面，我们在一起近三年的平淡生活还是给了他离开的理由。他向往的有激情、能无负担的未来，一个比我小三岁的白羊女孩给了他。
我挣扎的拉着他，眼泪几乎哭干，他只给了我三天的时间，从知道到放手。我想，只要他快乐。我知道，我是在那一瞬间死去的。
两年时间，我们一点一滴打造的“家”散了，他只带走了他的衣服，剩下所有的空间里，一物一件的刺痛我脑海里的回忆。在一个炎热的夏夜里，我一个人边收拾打包边不停的流泪，到控制不住，到冲出屋外，深夜游荡在曾经牵手的每一条路上。我清楚的感受到，他已是她人枕边人。
我没有预料到自己的坚强，我是个从小被父母甚至姐姐庇护下长大的女孩，自从遇见他，才学会付出，学会照顾他，体贴他，学会舍不得他难受，舍不得他不快乐。我给了自己一周的时间，我流干所有的眼泪，我搬到公司的宿舍。将他弃下的衣物收起，将他用过的东西打包，将他买给我的、我买给他的毛绒玩具堆在角落，将曾经自己撕碎的照片擦拭干净放到盒子里。我想，我有勇气面对今后的漫长回忆。
不是等待，我没想过要等。但就着样还是孤单的过了一年，整整的一年。我还是会不断的在梦里梦到他，醒来无奈的笑自己。我清楚，他已经成为我的过往，却还是生命中最重要的部分。我还是很想他，很想知道他过的好不好，事业是否顺利，感情是否能如愿时的开心，那个白羊会对他好吗。但是我从来不去联系他，不去打扰他的生活。我不是伟大，我也想开始我新的生活，找到一个懂得爱我的人，也错过一些没有珍惜的机会。我也清楚，我是注定要继续往下走的，注定分离的两条走道，远行越远。
只是在每个独处的时候，每个熟悉的画面中，几乎要认错的背影里，我清晰的听到心里的伤痕再次慢慢撕裂的声音，清晰的感受那深深的疼痛再次袭来。
