该如何挽回即将逝去的恋情？又该如何面对破碎成万千雪花的痴心？根据多年的实战经验，发现处理失恋跟处理烧烫伤步骤一样──冲、脱、泡、盖、送。
第一步骤──“冲”！不幸响起失恋的警报，不要着急扑上前线抢救。先“冲”个冷水澡，让自己冷静一下，想想这次是真的失恋了吗？你要知道很多女人爱耍这种分手花枪，就是认为闹分手可以引起你的危机意识，让你在心理与行为上更在乎她，让你为她茶不思饭不想，或是藉此测试你的感情深浅。所以不要自己吓自己。
如果判断出这次的警报不过是演习性质，那就坐下来冲杯咖啡吃个包子，然后熬夜上网找点乐子。明天哄哄她说她是世界上最美的白雪公主，然后指着熬夜而产生的黑眼圈证明为她彻夜难眠。保证明夜又是花好月圆的浪漫甜蜜！
如果事态严重，那第二步骤———“脱”！就要立刻进行！
什么叫“脱”？就是脱下你那响当当硬梆梆的男子汉面具，立刻用任何方式联络上她，对她承认一堆“莫须有”的罪名，并且指天划地立下一堆你永远也不可能做到的承诺。记住！她会百般羞辱你、打击你、蔑视你、挖苦你，可你千万要忍住气。所谓“流汗总比流血好，低头总比失恋好！”有许多血气方刚的男子汉们，就是不肯低头，所以对方必跑无疑。当然，如果一切都难以挽回，也不用太难过。
第三步骤──“泡”！用尽全力，马上去泡一个新的辣妹！
失恋了，马上找个人替补，伤痛可以减低百分之五十；
失恋了，马上找个跟她条件差不多的女子，忧愁马上减轻百分之八十；
失恋了，马上找个条件比她好上许多的女子，我保证你做梦都会笑得豪情万丈！
第四步骤———“盖”！“盖”住所有过去的甜蜜回忆，把它转化成缺点。比如她喜欢打扮，你要想想这是败家的先声；她最爱下厨煮可口的大餐惯坏你的胃，你要想想十年后你跟她脑满肠肥的模样。这有点类似心理学上的“自我暗示”，也就是“自我催眠”，也算是“心理防卫机制”的一种。
“送”是最后的步骤。把前女友的所有照片、信件以及刻上她印记的所有物品都送到九霄云外。湮灭一切证据，千万不可以自以为多情地留下蛛丝马迹以供日后缅怀。不然你新女友哪天不幸发现了这些物品，那可是罪证确凿、铁证如山，你可能又要再来一场“冲、脱、泡、盖、送”的轮回了！
编辑：木子
