做一名优秀的心理咨询师
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作者： 严文华 著
出 版 社： 华东师范大学出版社
出版时间： 2008-8-1字数：版次： 1页数： 303印刷时间：开本： 16开印次：纸张：I S B N ： 9787561761847包装： 平装编辑推荐
本书从实践中来、到实践中去，从实例出发，进行分析和点评，手把手地教新手该怎么做。虽然新手一定要经过自己的实践、感悟和反思才能有成长，但本书确实雪中送炭，能够让新手在迷惘时辨别方向，在苦苦思索时看到一些光亮。
华东师范大学心理系教授吴庆鳞
这是一本来自中国的心理学工作者的实践、发自内心、有自己独到看法的书，是中国学者送给心理咨询的有中国特色的礼物。中国的心理学工作者们正在中国这块土地上实践、摸索着走适合中国的心理咨询之路，本书记录着这种尝试和探索。
复旦大学心理系教授孙时进
内容简介
看到这本记录中国心理咨询师培训心路的书让人由衷地高兴，这本书不但是送给心理咨询新手的一本比较系统、从心理学角度表达对心理咨询师培训理念及操作实务的手册，它还从一个侧面记录了上海国家心理咨询师培养的历程。在严文华的笔下，心理咨询师的训练不光包括面接技术的训练，不光包括个人在团队中的成长，更包括心理咨询师的个人修炼和成长，包括形成心理咨询师新的行为方式、生活方式和生活态度。这是一本来自中国的心理学工作者的实践，发自内心、有自己独到看法的书。发展性的咨访关系与障碍性的咨访关系相比，更强调“我一你”之间的平等的、亲密的、建设性的关系，而不是“我一他”之间的关系；它更重视的是咨询师的倾听、共感、真诚、积极无条件关注和营造安全、自由谈话气氛的能力，而不是对来访者的分类、鉴别和诊断能力，它重视的是如何培养咨询师激发和唤醒来访者内在的力量，而不是给出治疗方法和技术。本书正是从这些理念出发，构架其心理咨询师面接的训练实务。
我读过Irvin D.Yalom的《给心理治疗师的礼物》，我觉得那是一本很好的书，但它毕竟是西方学者的思考和心路。中国心理学向西方学习了很多东西，但除了学习、吸收，我们能否给世界的心理学输送具有东方思想的东西呢？严文华的这本书正是中国学者送给心理咨询的有中国特色的礼物。中国的心理学工作者们正在中国这块土地上实践、摸索着走适合中国的心理咨询之路，本书就是记录了这种尝试和探索。它可能还不成熟，但这种真诚、勇气和热情却是极其可贵和有价值的。它的价值在于它的原创性。它忠实地记录了指导老师和心理咨询学员在教与学中的互动，记录了心理学界的学者和学员一起成长的过程，记录了他们的思考和成长。这本书除具有指导心理咨询师学习面询等作用外，还具有一定的史料价值。
作者简介
严文华，华东师范大学心理和认知科学学院副教授，博士。在华东师范大学从教14年。目前主要从事跨文化心理学的研究。著有《跨文化沟通心理学》（2008）、《心理画外音》（2003）等著作。她对心理咨询有浓厚兴趣，曾有过大量心理咨询的实践，至今仍从事着心理咨询师班实习带教。本书是她对数年来心理咨询师面接训练的总结和思考。
目录
序言一
序言二
作者自序
第一部准备
1.心理咨询面试考试中的常见错误
共感缺失
倾听不到位
咨询方向错误.
把个人价值观强加给来访者
无法创建咨询氛围
用说教代替心理咨询
缺乏诊断功力
无力处理来访者的阻抗
给出不恰当的建议
把咨询师等同于提问机器
妨碍咨访关系的小动作
回答主考官提问时常犯的错误
2.心理咨询面谈培训中的常见误区
第一个误区：培训目标是把受训者培训成能独立面接的从业者
第二个误区：把受训者培训成“提问机器”
第三个误区：会心理咨询就能担任心理咨询面接培训老师
第四个误区：心理咨询面接培训是纯粹的教学或实践活动
第五个误区：通过率说明培训老师的能力
3.心理咨询面谈培训的方法
演示点评法
观察员法
分组训练法
影像资料法
示范法
理论讲授法
4.受训者团队的组建及目标设定
组建团队的目标和意义
组建团队的活动
指导老师手记一：第一次活动：组建团队中的观察
指导老师手记二：心理咨询不是咨询师和当事人的智力竞赛
第二部面谈技术训练
5.咨询新手面临的问题及处理
揭开咨询神秘的面纱——正视咨询焦虑
“谁不会说话？”——把咨询看得过于简单
“我该不该接受咨询”
价值观中立问题.
“我必须帮到你”——咨询师的角色
咨询师也是人——角色过度问题
“你应该接受心理咨询”——咨询万能
学员手记一：沟通达人的感触：沟通并不容易（流浪基因）
学员手记二：咨询梦想的破裂（牛牛）
学员手记三：咨询可以很简单（牛牛）
学员手记四：在咨询室里体验当来访者的感受（木瓜）
学员手记五：谁的选择更重要？（牛牛）
指导老师手记：“老师，您不内疚吗？”
6.心理咨询面谈的准备工作及结构
开场：咨访关系的初步建立
信任关系是从细节开始建立：做笔记
正式咨询
确立咨询目标
及时小结和总结：以亲子关系个案为例
一个新手所做的个案
个案点评
7.面谈中的倾听技术训练
专业性的倾听
消极倾听与积极倾听
积极倾听中的非言语信号
倾听与回应
在倾听中准确了解信息：以重性心理疾病个案为例.
学员手记一：眼睛比耳朵更擅长倾听（毛毛）
学员手记二：“让我说几句吧！”（牛牛）
学员手记三：这是谁的故事？（流浪基因）
8.面谈中的共感技术训练
低水平共感和高水平共感
“伪共感”枚举
共感训练中的误区：以地震灾后心理咨询个案为例
在团体中训练共感技术：以中年空巢家庭个案为例
学员手记一：对来访者的共感让我有成就感（陈湘霖）
学员手记二：抗拒咨询师的共感（陈湘霖）
学员手记三：共感不在话多（佳依）
学员手记四：我把感觉弄丢了（牛牛）
9.面谈中的提问技术训练
提问的基本功能
提问的基本类型
提问技术的误区
使用提问的规则
评估性面谈中的提问
通过提问了解来访者的经历
通过提问了解来访者的人际交往状况
通过提问了解来访者当前的生活状况
通过提问收集具体信息练习个案实录
点评
指导老师手记：等待学员的突破
10.面谈中的反馈技术训练
新手常见误区
对来访者非指导性的反馈
对来访者指导性的反馈
反馈技术个案演示：职业咨询
学员手记一：为来访者担惊受怕（新雨）
学员手记二：我为来访者伤痛（锦华）
学员手记三：对来访者的牵挂（流浪基因）
指导老师手记一：那些敞开伤口的人
指导老师手记二：咨询训练推进速度的思考
11.神经症个案的面谈培训——以焦虑症和恐怖症为例
考试焦虑练习个案实录
恐怖症练习个案实录
学员手记一：害怕并不可怕（牛牛）
学员手记二：扮演来访者获得的成长（牛牛）
第三部面谈示范
12.心理咨询面谈示范一：情绪管理
13.心理咨询面谈示范二：怨恨自我、惩罚自我与当下自我的整合
示范个案点评
14.心理咨询面谈示范三：不能接受的爱
示范个案点评
小组成员对演示个案的反馈
学员手记一：在别人的故事中成长（锦华）
学员手记二：怎样做位好母亲？（新雨）
指导老师手记：拥抱和眼泪
第四部 电影中的心理咨询
15.把自己作为咨询工具——《心灵捕手》中的心理咨询
第一次咨询：争夺主动权
第二次咨询：对来访者的定位：你只是个倔强的孩子
第三次咨询：沉默是武器——谁先开口谁就输
第四次咨询：接受不完美——那些小事让我怀恋妻子
第五次：自我揭示——怎么知道爱上了一个人？
第六次：面质技术的应用——不要浪费我的时问
第七次：从自罪感和不安全感中解脱出来——这不是你的错
第八次：咨询结束
Will社会支持系统的分析
最重要咨询工具：咨询师本人
在咨询过程中咨询师本人的成长
16.心理咨询师和黑帮老大——《老大靠边闪》中的心理咨询服务
第一次咨询：闯进心理咨询室的来访者
第二次咨询：基本信任关系建立
第三次咨询：担心惊恐发作
第四次到第六次咨询：咨询师和来访者的生活纠缠在一起
第七次咨询：枪口下的咨询
角色与规则
咨询师的价值观对咨询的影响
有着困扰的心理咨询师
行为疗法
黑帮为什么怕看心理医生？
17.穿越时空的儿童心理咨询——《第六感》中的心理咨询
通过游戏建立孩子对咨询师的信任
通过自我揭示赢得孩子的信任
“如果你不相信我，你怎么能帮到我？”
与妈妈建立信任关系
孩子的移情
18.谁是谁的心理分析师？——《沙发上的心理医生》中的心理医生
心理分析师的形象
来访者对心理分析师的界定
面对沉默的来访者
心理分析师应不应该流泪？
咨询师能不能吻来访者？
职业特点在心理咨询师身上的烙印
第五部结语
19.心理咨询师的个人成长
通过图画看自我成长的主题
学员手记一：自画像的另一面（陈湘霖）
学员手记二：法无定法（老虎）
20.未完结的培训
缺位的心理咨询师督导培训
强化依恋还是割断依恋？
“我是否应该上门为其做心理咨询？”
后记
书摘插图
第三部面谈示范
12.心理咨询面谈示范一：情绪管理
咨询师：你可不可以告诉我，你来咨询是为什么呢？
来访者：（停顿）
咨询师：好像情绪比较激动，很难讲是吗？
来访者：我比较清楚一个目的，但是（停顿，不安）……
咨询师：但是有一些困惑是吗？
来访者：其实说起来是很复杂的。我这个礼拜都蛮焦虑的，当我决定接受咨询的时候。
咨询师：你想到什么就说什么，从哪里说起都可以的，或者你问我也可以。有点紧张是正常的。
来访者：（思考）应该这么说，我觉得我是一个意志力蛮强的，我应该是一个蛮有自信的人，最近几个月以来，尤其是在最近这个月里头其实应该有很多的（停顿）……
咨询师：触动？（咨询师非常快、非常贴切地接了上去。咨询师的敏感力。）
来访者：对，我想很多事情应该不会记得。
咨询师：很多事情应该不对你构成这么大的影响。（精准的重述。）
来访者：对，结果……（叹气。）
咨询师：回想起来还是会情绪很强烈。（到位的共感。）
来访者：结果已经不确定究竟是哪件事，心里变得很复杂，就是有很多自己觉得应该忘记的事情，这之前真的没有想起来过，但会有一些事情触发。比较明显的是（停顿）这个礼拜有两次这样的状况。
咨询师：什么样的状况呢？
来访者：有次是我们上课时，班主任传了一个纸条给我，要我下课的时候带领全班向老师表示感谢……之前我在班上带过的，结果一看条子我就蛮焦虑的，这是我的个性，我做事情（停顿）……有比较强烈的焦虑感，这其实的确会让自己表现得很好，说实话，如果可以控制的话。那天我就想了一个比较创新的点子，那个点子太过于创新了，其实我也蛮担心，传了一个条子让大家配合这样做，我希望这样我的焦虑可以有些缓解。
咨询师：让大家认可你？（抓住核心。）
来访者：但是回来之后条子背面多了一个赞成与反对，反对的人要比赞成的人多了很多（音调上升），其实我自己跟自己说：反正正好我还不想做。但是接下来的事情就是我走出教室，（叹气）你知道那个呼吸觉得非常地，非常地……（停顿）胸闷。
咨询师：你觉得胸闷。（重复，共感。）
来访者：对，我得找到一个立刻可以解脱的地方。我就出了教室，在校园一片草地上仰面躺在那儿，那时候心里感觉很糟，有一个声音跟我说，怎么这么小的事情都不能克服。另外一个声音说你根本没有办法理性做事情。那时候就想（停顿）……如果没有我的话（哽咽，停顿）……
咨询师：如果没有你的话……
来访者：没有我的话，（停顿）事情会更好。
咨询师：没有你就没有这种焦虑的状态是吗？（共感。）
来访者：那时候旁边有个楼是比较高的，我觉得，如果真的有勇气我会跳下去（流泪）……这种状况大概持续20分钟吧。
咨询师：你是怎么调节过来的呢，在这20分钟里面？（深入推进。）
来访者：自己那个理性的声音跟我说，这个事情真是太傻了。这是一件很小的事情嘛。其实就是不能控制自己的情绪，你可能有一些其他原因导致，因为这件事情真的太小，小到……
咨询师：不足以让你……
来访者：变成这样子。但是那之后，说实话，我是什么人都不想看到。所以那天晚上课我没有来上。因为我实在是（停顿）……蛮担心见到任何人，尤其是跟这个事情相关的人。
咨询师：嗯，怕什么？（追问。）
来访者：大家都可以觉得你做得好，这是一个非常简单的事情，明明是一个非常简单的事情（拭泪）……
咨询师：您能不能告诉我，你在怕什么呢？你觉得你最怕的是什么？（再次回到追闾的问题。）
来访者：最大的问题就是，我觉得人家会看到一个……（停顿。）
咨询师：什么呢？
来访者：这也是我今天害怕的事情。
咨询师：怕人家看到你的某一面？（说来访者内心的话。）
来访者：（思考）说实话我不习惯有人说要同情我，这会让我更、更无法接受。（停顿。）
咨询师：你无法接受别人同情你这样一个自尊心这么强的人、很有自信心的人。即使我问了你怕什么，也并不是要同情你，而是解决问题。否则你内部永远有两个力量在打架，一个在担心，在怕，另外一个说我怎么会怕呢？这两个力量永远在打架，你经常陷入一种很矛盾很难受的状况。我不是来同情的。我觉得你非常强，很有创造力，很有热情，很有感染力，为什么要同情呢？（澄清、解释。）
来访者：对。我觉得有个理性的我可以去调整。可是……（深呼吸）礼拜六的事情之后，星期一还有一次。星期一那天我是在吃晚餐，跟两个好朋友，是挺好的，但是（停顿）……我们喝了点酒，有点微醉。其中一位女性朋友突然跟我提到前妻的事情。我压根忘记我跟她说过这个事情……她讲了以后我就开始胸闷，很用力地呼吸。还是那些人，现场没有什么改变，但是我觉得有点距离。有一段时间她问你没事吧，我心里想说没有事，我马上就好，但是讲不出来话，我只能呼吸，没有办法专心看什么东西。我知道他们在跟我说话，我心里知道应该是没有什么问题，但是（停顿）……但是其实很难。
咨询师：那种感觉会很强烈？（共感。）
来访者：很难，我没有办法说话。（叹气。）
咨询师：然后持续多长时间呢？（确认信息。）
来访者：没有很久，几分钟而已，我想大概是几分钟时间。因为我以前有这种状况，但那是很久很久很久以前的事了。我知道我可以做什么，我要找一个跟现场无关的联结。我打电话给一个朋友，电话里他讲什么我其实根本没有听到，但听到他的声音大概一分钟之后我觉得好了，没事了，我挂了电话。那时候我就好了。
咨询师：你用这种方式帮助你转移？（上升至来访者行为模式层面。）
来访者：对。我其实本来也没有把这两个事情结合在一起，因为我在书上读到惊恐发作的介绍，我突然想我是不是惊恐发作，但又觉得我不完全是。我突然想到小的时候我曾经有过这样子的事情。那个时候我大概只有（思索）……17岁，那个时候我有个女朋友。我们大概是吵架，吵架过程我已不记得，但是我记得好像是我觉得我要让她知道我有多生气（加重的语气），我就开始胸闷、呼吸急促，没有办法跟别人讲话。原来我以为自己是有意识这样做，是做给别人看。
咨询师：在你控制之下？（精准地抓住了“控制”这个核心词。）
来访者：但是这两次就很难控制了。只是件很小的事情，我不应该有这样的反应。我不知道那天为什么这么强烈的反应，有一段时间真的不太能控制，我也不明白星期一为什么一句话就引起我的强烈反应。
咨询师：这两件事情之前你现在能够记得最早的一次完全不能控制的胸闷、呼吸急促是在什么时候？
来访者：我能记得第一次是跟我女朋友吵架。
咨询师：那是你有意的，是吗？你第一次觉得不能控制的，你不想它出现但是它还是出现了，是在什么时候？
来访者：有一次，也十几岁，我忘记了具体的年龄，看了一部电影，《玫瑰战争》，电影大概是说一对夫妻……
咨询师：夫妻之间的矛盾？
来访者：其实他们开始是为了相爱，可是最后他们（停顿）……互相嫉妒而做了很多彼此伤害对方的事情。结果在他们的房屋里头，那个先生把太太的猫煮掉了，最后他们是打架，挂在一个吊灯上，吊灯撑不住了掉下来，两个都摔死了。导演给的最后一个动作是先生把手搭过去，太太“啪”一下打开。电影结束后，走了十分钟左右我就发现自己不能控制，必须要停在路边呼吸，我觉得怎么会有这样的事情（停顿）……明明是爱一个人的，怎么可以到最后是用这样的结局收场。我没有办法跟别人沟通，我必须在那边大喘气，喘气喘了很长时间的，后来好了，就没有什么事情。（来访者花了这么多篇幅来讲述电影，咨询师一直在倾听。这是因为来访者非常擅长表达，给了很多的素材，咨询师从哪里切入都可以。）
咨询师：你的反应是喘不上来气，胸很闷。在这反应之前，你看到这样的镜头，或者你听到别人说你前妻这样的话的时候，你的感受是什么，这个生理反应之前你的感受是什么？（确认内心感受，进入本源的问题，去找主干，而暂时不去处理更多的信息。在随后的咨询当中随时可以再回溯至此。）
来访者：就是觉得难过，那部电影其实是以黑色幽默的方法来拍，那个镜头想说明的也可以用喜剧东西来解释，但是我总是在一些幽默镜头后面看到是一些（停顿）……难过的情绪。我看到很多东西都是悲伤的，比较悲伤的。
咨询师：从小是这样吗？小的时候比较容易看到一些悲伤的东西、比较多愁善感？还是从小比较乐观、大大咧咧的？（思维方式和人格特质的确认。）
来访者：没有，我从来没有乐观，如果现在看到我乐观的样子，那是因为我知道自己怎么样装作乐观，但是从小我不是一个乐观个性的人。
咨询师：你天性就是这样吗？
来访者：（停顿，思考）突然想到小时候的一些事情，父亲买了很好看的棒棒糖，带着笑脸，一边是白色，一边是巧克力色，我忘了我弟、我姐他们有没有，可能一人一个。那个太好看了，至少我舍不得把它吃掉，看了一个晚上。后来我把它摆在一边，第二天早上起来不见了。这个事情我倒是难受了很久，虽然我现在知道它一定是被别人吃掉了。那个时候对我来讲是蛮珍贵的东西，但是就是难过我也不会跟别人讲。（来访者自己跳跃到负面情绪表达事件上，这是来访者跳跃性思维的反映。咨询师采用的策略是跟着来访者走，必要时再回到最主要的问题。跟着走，但不迷失。）
咨询师：你难受的时候会怎么表现呢，你会说谁把我的东西吃了？（咨询师跟进，确认其负面情绪表达方式。）
来访者：不会。
咨询师：或者你会哭？
来访者：不会。
咨询师：或者你会发泄砸东西？
采访者：也不砸东西。
咨询师：那你会怎么样呢？
来访者：我还记得的一件事情是（思考）……小的时候，（停顿）那时候我比较任性。我一定要养只鸽子，其实我们家没有养鸽子的条件，养了两天（停顿）鸽子就失踪了。现在我知道它被吃掉了，因为我们家条件也不是特别好，不可能把它放掉。（第二件事情跳出。）
咨询师：不可能把它放掉？
来访者：对．不可能。结果我就在屋顶上，一个人学鸽子叫，学了蛮长时间，边叫边在上面一直原地转圈。
咨询师：学鸽子叫，你当时的感受是什么？（内心感受。）
来访者：当时觉得很难受，很难过，觉得我连鸽子也没有办法留住，它还是不见了。
咨询师：在上面转圈学鸽子叫，心里很难受，你也不会跟爸爸妈妈吵，你也不会问鸽子到哪去了？（确认处理负面情绪的方式，来访者的模式慢慢浮出水面。）
来访者：对，我好像只跟妈妈吵过一次架，还在青春期。那时候我已经十几岁了，她让我吃什么，我不吃，因为我不是很爱吃，那时候还有长辈，长辈说小孩子应该听妈妈的话，妈妈是对你好。我把筷子一摔就回房间去，我听他们在外面说．现在小孩子怎么这样。但是我做的事情是要把自己焖死。
咨询师：焖死是什么意思？（确认意义含糊的细节。）
来访者：就是闭气、不呼吸。
咨询师：就是把筷子甩了之后吗？（确认关键细节。）
来访者：对，但后来当然不可能……
咨询师：为什么用这种方式呢？这是你第一次比较明显的反抗妈妈，表达你的不满。（问来访者的内心动机。）
来访者：应该只有这一次吧，她可能也不知道我会这样。
咨询师：你为什么要回到房间闲气、要把自己憋死呢？（追问。）
来访者：搞不清……我觉得这是一种我所能知道的、表达生气的方法。（来访者总结出自己表达愤怒的模式。）
咨询师：这个方法的意义在哪呢？生气了就惩罚自己、毁灭自己？（这种质疑会非常深刻地触及来访者的价值观或另…个更深的问题。）
来访者：因为我做不好吧，我在想。因为小时候成绩一直不好，（停顿）很多事情都是我没有办法做好。（更深层的…个观念，一个不合理观念浮现。）
咨询师：你对自己不满意？（更精准的概括。）
来访者：不满意好像是高估我自己了吧。
咨询师：嗯。
来访者：做不好是应该的，我觉得。
咨询师：所以你会觉得自己没有价值？（比“不满意”程度进深。）
来访者：没有价值。
咨询师：什么都做不好，你爸爸妈妈会觉得你什么都做不好吗？（问到家庭环境的影响。）
来访者：（叹气）说起来已经变成一个玩笑。那时候从初中到高中，我们中考。爸爸知道我成绩很差，就帮我补英文，十分钟他都受不了，他问我P-A-S-S是什么意思，我说我不知道。他那个时候站起来，我都可以感觉他的想法：“你是一个初三的学生啊！连这个单词都不知道！”
咨询师：当时心里什么感受呢？看到爸爸那种表情、神情？（确认感受。）
来访者：这只是一个结果，这中间我所有东西都不会。我已经知道我不行了，弄不好了。所以（停顿，叹息）……我就是做不好。
咨询师：在你刚才讲的时候，我感觉到在你内心里有三个人：一个小孩，或者里面有一个人，他会觉得我什么都做不好，我很差劲，不管我怎么努力，我什么都做不好。还有一个就觉得我应该做好，而且我应该做得比一般更好。还有一个人是蛮理智的，会评估说：这是一个小事情，我不值得生气。至少我们目前感觉到这三个部分。你来体会一下那个小孩的形象，他会觉得我什么都做不好，初中了连Pass都不认识，他甚至觉得自己好像不是很有价值，他甚至有的时候觉得我这个人不存在就好了，没有我就好了，我什么都做不好，什么都不行。你来看一看这个形象是什么样子？
……
