幸与不幸就想穿鞋子，只有自己知道，不是给外人看的，只要心理满足了就是幸福的，所以幸福是没有标准的
幸福是一种感受，一种持续时间较长的对生活的满足和感到对生活有巨大兴趣并自然而然地希望持续久远的愉快心情，而非可以量化的物质。我想大部分人都会同意这样的说法
：一个有1000万元的人，他是肯定买得起北京国际车展上价值888万元的贵族车，然而他却不一定因为这1000万元而感到幸福。所以，幸福不是以男人的收入是女人的几倍、男人的年龄比女人大几岁这样刻板的、没有情感因素的指标来衡量的。与其用所谓的“调查结果”、“研究表明”来判断自己的家庭是否幸福或者给幸福制定出一个同一的标准，不如跟着自己的感觉走。家庭幸福的标准就是“我感到我幸福”。
我的妻子与我结婚4年了，我们年龄相仿，收入也相仿，甚至她的收入比我还要多一些，可是我们却彼此感到很幸福。每一刻都感受到一种来自对方的关注与爱，有爱支撑家庭，有爱点缀生活，便会激发夫妻对生活的热爱和相互的满足，便会希望它持续久远，于是便会拥有了幸福的感觉。所以说，幸福与否对每一个家庭来说，是一种个体的感受，没有也不应该由僵化的公式或是通用的标准来判断。这就如同人们各有所爱一样，有人爱才，有人爱貌，有人爱钱。爱才的人不会因为有了钱而感到幸福；爱钱的人肯定会因为没有钱而感到不幸福。幸福不幸福，关键在于你爱什么，需要什么。
要想幸福也很简单
-小莉女25岁自由职业
我觉得要想幸福也简单，就请你闭上眼睛，尽管它们柔情似水格外好看，但幸福远不是用双眼能看得清的。当你和你的白马王子准备步入婚姻的殿堂时，你就要做好这样的准备，用心去迎接你将要得到的幸福。
首先，你不能盯住他的钱袋不放。虽然财政大权由你掌管，但男人是不喜欢只看重他们口袋里的钱的女人的。所以尽管人人都知道钱是好东西，也应该稍加掩饰。不然的话，即便你每日为了柴米油盐苦苦忙活，也将得不到他的好脸色。其中的冤屈真是有苦说不出了。
其次，不能盯住他的事业不放。男人的工作再差也是他的事业，都像比尔盖茨的软件一样。这份工作的好坏只有他自己才能评说。你要是一说，就会遭到他的严重反抗，也许已经找好的新工作就会被他无原因地放弃了。
第三，不能盯住他的缺点不放。谁都希望自己完美无暇，但这世界上根本就没有完美的人，所以也别打算会有完美的婚姻恰巧出现在你的身上。想想小的时候被父母指责，被老师训斥时的怀恨心情，你的他也一样只喜欢听好话。所以包容一点他的缺点，多表扬一下他的优点吧!也许这样他才会甘心情愿地为你洗衣服，拖地，收拾屋子。想想我们小时候被父母表扬爱劳动时，不也曾破天荒地抢着做了许多额外的家务吗?你的他也像孩子一样，只要哄着，明知上当也高兴。
第四，不能只盯住他。这是惟一一条要用上你的余光的地方。多关心一下他的家人。生我者父母，养我者父母。你嫁了他就要连带他的家人一起接受。新婚姻法已经规定了你有义务赡养四位老人，那么就让我们先彼此熟悉一下吧。毕竟谁都不容易。
人这一生不要跟自己较真，不要和别人叫劲。多一份宽容，多一份爱心，幸福自然会在你身旁。
真爱才是惟一标准
-文武男45岁自由职业
我有一要好的朋友，在一家国企单位上班，只是一位普通科员。而他的爱人在一家外企单位工作，职务是财务总监。爱人的工资收入是他的两倍还多。可他的妻子对于他们之间的差别却看得很淡，更没有逼他的丈夫去功成名就，也没有形成人们观念中妻子领导下的丈夫责任制。
虽然他的妻子工作很忙，却没有借机而少干家务，只要有时间就尽可能地帮着分担一些。如照顾老人、辅导孩子。妻子并没有以自己的工资高而洋洋得意和居功自傲。丈夫也不以自己的收入少而深感惭愧和卑微低下。妻子在工作上遇到困难和挫折时是丈夫在不断地鼓励她，帮她出主意想办法，尽一切可能助她一臂之力。他们互敬互爱；互帮互学。妻子也不只一次在别人面前夸自己有个好老公，她也常对老公说：如果你有我一样的机遇，也一定会干得很出色。
每个人所处的环境和机遇都各不相同，也就造成了各自的职位和收入的差别各不相同。“和谐”是建立在双方的让步上，和谐不是“力”的比赛，而是“理”的折衷。
好的婚姻不该有个具体到放之四海而皆准的标准。而是看他们双方是否有真爱和相互理解支持，幸福和爱相伴相生，只有真爱才是真正意义上的惟一标准。
男人的幸福更真实女人的幸福更难得
-疏浅女外企职员
曾经在男人中流行过关于幸福的“五子”学说，即房子、车子、票子、儿子、妻子，对于权力欲旺盛的男人恐怕还得加一“位子”。女人的幸福观则有点像“女人”这个词常给人的一种感觉：诗意、飘渺外带点小资，即物质是必不可少的，精神是同等重要的。所以男人的幸福更真实而女人的幸福更难得。
幸福是一种感觉，而且这种感觉须有赖于心中远大的信念才得以存在。
小时候家里穷，且兄弟姐妹众多，那时讲究多子多福，男孩到十三四岁就算劳力，女孩则早早出嫁赚彩礼钱。可我的父亲母亲没有这么做，他们拼命地劳作，不遗余力地供我们上学。父母没有什么文化，但他们懂得惟有教育才能改变贫穷，所以从小到大虽生活清贫，但家里那种积极向上的良好氛围倒也让我们其乐融融焉，这样的家庭应该算是幸福的吧。
我有一位朋友，大学毕业分到国家机关，工作清闲且拿钱不少，老公能干也很爱她，在人们眼里这该是一个很幸福的家庭了，可她觉得生活淡得像杯白水，别人觉得她怪，她却觉得“燕雀安知鸿鹄之志哉”这句话仿佛为她而写。终于她连考三年，去外地读了研，不停气又做了博士，弄得夫妻分居好几年，家不复家，而她终于在对科学的探索中找到了自己的重心。问她老公作何感想，只说了一句“只要她喜欢”。能这样活着，于他于她于家都该是种幸福吧。
幸福的感觉因人而异，因物而别，没有什么具体的标准。成千上百万的金钱在考古学家的眼里远比不上他的秦砖汉瓦；物质生活极尽奢华的笼中金丝雀们不见得比山坡上的牧羊女更幸福。所以幸福只是一种感觉，如果没有了远大的信念在支持或者当信念被扭曲时，这种感觉就会逐渐麻木并趋于消失。
“一山不能二虎”的家庭最幸福
-皮特男45岁公务员
家庭好比是房子，爱情就是这房子的地基。不幸的是，现代家庭这座房子的物质材料和生态环境越来越好，可这房子的地基却越来越不结实了。现代爱情的多变有太多的因素，其中夫妻的”人才结构”也值得研究。
两个人相爱容易，但变成夫妻后，长久和睦相处却很不容易，所谓“情人好做，夫妻难当”。尤其是夫妻两人的学历、年龄和收入都相当的家庭，表面上门当户对，男女平等，但却往往是“窝里斗”最厉害的家庭。道理很简单，两个人实力相当，都有很强的自尊心，都很要面子。拒说这类现代平等夫妻，在婚后大约只有三年的和平幸福生活，随后就是旷日持久的“中东战争”，为屁大的事也争个你高我低，为鸡毛蒜皮也能打得不可开交，并殃及子女，搞得家无宁日，又何谈幸福二字?
因此，真正幸福的家庭必是夫妻能持久和平相爱的家庭，要做到这一点，夫妻的“人才结构”要避免形成家庭领导的二元化，一定要形成一元化以避免大量的无端争吵。当然，很多时候是男的年龄大，收入高，在家里的地位高，以男方为户主，而这个户主又不独断专行，能事事征求妻子的意见，走“民主集中制”的路子，这种一元化领导的家庭就容易实现持久的和平幸福。当然，这里并非宣扬男权思想，同样的，女方为户主的现代家庭也在日见增多，聪明的男人也乐得适应。这里只是强调“一山不能二虎”的夫妻结构才更有利于家庭的长久幸福。
保持距离更容易感到幸福
-丁冬女31岁编辑
曾经听到这样一个故事：有两只豪猪，因为天气太冷，想以身体靠近取暖，但一方的刺扎到另一方的身体时，大家都感到疼痛难耐，只好分开，可是天气越来越冷，为了取暖两只豪猪不止一次地尝试靠近又分开，如此反复多次，终于找出不会刺到对方，又能取暖的恰当距离。用这两只豪猪的故事来比喻家庭中夫妻之间的距离再恰当不过了，太接近了容易伤害对方，太远了，又感受不到对方的关怀，最好是有点距离又不太远。
由于婚后无房，我和丈夫不得不在郊区租房，算是做过一段时间的周末夫妻，那种工作一周后憧憬着见到彼此的感觉真好，但那时似乎总感觉少了些家庭的味道。自从买房以后，我们便开始了梦寐以求的朝夕相处的“家庭”生活，但是天天在一起，再加上没有了婚姻最初的新鲜感，鸡毛蒜皮的小事也随之接踵而至，久违的争执开始逐渐升温。相互“敌视”了一段时间后，我们都不约而同地怀恋过去那种有所期待的日子，于是慢慢开始醒悟，恰到好处的“一米线距离”也许会增加些许给对方的魅力指数，家庭生活也才能有滋有味，而这种距离并不一定是物理意义上的。
许多人都有过这样的体验——距离产生美。人若长期接触同一事物、同一工作，就会产生疲劳感，即使是一首很动听的乐曲、一幅很美的画，如果让你每天反复听、反复看，原先的美感也会逐渐消失，而代之以乏味的感觉。我想，夫妻既是一个共同生活的整体，又是两个独立的人，夫妻之间也应该留有适当的距离，因为即使有婚姻的保障，人还是要独自面对许多问题的。更何况每个人都拥有自己的朋友和生活圈子，当然还包括隐私，夫妻也不例外。我们不妨从家庭无形的羁绊中把自己放松一回，然后再心甘情愿地回到围城中，在适当的距离内彼此保留一份秘密，珍存一份信任，在自由与“禁锢”中寻找一个支点。
家庭的幸福是彼此的满足
-魏连启男32岁教师
有人说，在北京生活家庭年收入5万元左右最幸福。为什么？有5万元的年收入，基本上衣食无忧，房子、车子这些东西买不起自然就不必操那份闲心。一旦收入提高了，又要攒钱买房，买了房又考虑买车，烦恼也就随之而来了。对家庭成员又何尝不是这样呢。当那些火热的恋人，走入婚姻的殿堂时，可谓一旦拥有、别无所求。但当彼此不再浪漫，生活趋于平淡，彼此的期望很高却达不到时，夫妻双方的满足程度必然下降，幸福的感觉也就减弱了。
有人统计，结婚的第7年离婚率最高，可见多数人的忍耐力是基本相同的。那些能够像宽容自己一样宽容对方的夫妻，能够对不再漂亮的妻子，能够对挣钱不多的丈夫还拥有足够的满足，自然能够迈过这道坎儿，找到真正的家庭幸福。
幸福家庭的标准应包括：自我感觉美满和外人感到美满两方面。具体的应使人
产生以下感觉：
(1)归属感：人们建立家庭，不仅是为了满足生理上的需要，更主要的是为了满
足心理上的需要。归属感是人们对家庭固有的一种心理要求。一些独身漂泊的
成年男女，在性爱等生理需求上，并非一点没有满足，但他们终还是喊出：
“我想有个家”。真正孤独于人群、隔绝于社会的人，那可能是偏离正常了。
一天工作过后，生理上的疲劳可以通过休息行到消除，心理上的疲劳，则需得
到家庭成员的慰藉，有人共享欢乐，有人分担痛苦；一切的思维、郁闷，都可
以向亲人倾诉、表达，从而恢复心理的平衡，焕发起奋斗精神。当然归属感并
不一定要朝夕相处、日夜厮守才能得到体现。有了自己的家，即使牵挂，也是
幸福的牵挂。虽然，人各一方，但一封信、一个电话，也能给人以温暖和满
足。
(2)支持感：家庭支持是最主要的社会性支持力量。美满幸福的家庭，顺利时能
够帮人更加奋发向上。困难时能给人以勇气和力量，病痛灾难时能给你以关怀
和照顾。这些都是支持感的体现。
(3)舒畅感：人们都把家庭比做幸福的港湾，美好的家庭还应该充满舒畅的感
觉，它不仅是物质上的满足感，更主要的是从精神上体验到家庭的幸福温馨。
物质利益不是家庭和谐和幸福的根本；而心灵上的亲近、气氛的融和，民主平
等的共同生活，才会感到家庭舒畅。
没有，一般是指社会的认可度。
幸福是一种感觉,你认为自己是幸福的,那一定就是幸福的!
