文/无语素心兰
当第一缕晨曦走近窗子时，我就醒了。穿上宽大的男式衬衣，静静地坐在了窗前，点燃了一支香烟。透过萦绕的烟雾望向窗外，狂野的北风呼啸着，像要把一切吞嗜。原本丰满茂盛的树冠，只剩下了为数不多的枯叶在风中摇弋着。业已光秃的树干，像无数只大手，在风中拼命地挥舞着，徒劳地想抓住那最后的落叶，但风是无情的，不顾树干的呼喊，依然带走了他们最后的希望，冬，就在这不知不觉的夜晚来临了。
我是个怎样的女人呢？恐怕连我自己最亲的人也说不清。我的善变与无常，执着与固执是出了名的。从小时候起，由于有个漂亮异常的姐姐，一切外表的光彩都被她淹没了，于是，把自己的美丽隐藏，去专心地培养个性的一面。像个男孩子一样，大哭，大笑，放纵性格中每一份的爽朗。直到有一天发现，自己已经不再是个女人。凭着那小小的聪明，也受到了很多人的宠爱，但在自己的心里，总好象缺少些什么。朋友们说我像个黑豹，当无事发生时，可以慵懒地趴在树上，摇动着自己的尾巴，给人以极度的放松感，没人会认为我有危险；可当事情来临时，我会乍起我全身的毛发，抬起尾巴，露出锋利的牙齿，一脸的凶相，那时候，最好离我远一些，免得伤到自己，呵呵！
二十五岁那年，爱情撞了我的腰，一个男人走进了我的生活。他帅气、平和，与世无争。与他在一起，曾有过无数的快乐与欢笑，以至于自己认为可以一生一世相随。放弃了所谓的追求，收敛了曾经的狂野，静静地守候在他身边，为他洗衣做饭，甚至认为自己可以为他永远如此。但是我错了，我低估了自己，我的那份无法扼制的疯狂，在一点一滴的宁静中储蓄着，在蜇伏了两年后，终于一触而发，无法再承受那份安宁，无法再无言地奉献，于是在一个和今天一样的初冬的早晨，我离开了，只拿走了自己的衣服，而对那个曾经亲手建立起的温馨美好的小家，都没有回头多看一眼。任凭他的满城寻找，任凭他的泪水淋漓，我逃了，逃离了那个我曾经深爱过的男人，逃得如此决绝，没留下任何的余地。
又回到了飘摇的生活中，心情如此地放松，而心中那份充实又变成了空白。封闭起了自己的心，不再让任何人靠近，更多的冷漠挂在脸，像一块无法溶化的生铁。直到有一天，遇到了他，那个躺在我床上的男人，也许，只可以说是个男孩子。
今年的三月，闲极无聊的我迷上了上网，在那个虚幻的空间里，我似乎找到了一种放松方式。就在那个时候，我遇见了他，一个在校硕士生。和与所有的网友开始时一样，我对他没有任何感觉，尤其是通过电话以后，对那个羞涩和文静的声音更是不感冒。我本就不愿见网友，而在他的一再请求下，七个月后我们初识了。看到他第一眼时，就已经将他看透，一个清秀、内向的男孩子，虽然已经二十八岁了，但因为一直在学校中，所以带着那份学生才有的执着和单纯。怀着好玩的心情与之接触着，却忘记了自己是一个很诱惑的女人，在不多的时日后，他带着他特有的那份莽撞与固执，走近了我。而我，却再也激不起任何感情之浪，对于他的到来，深深地抗拒着。可没想到，如此文秀的一个男孩子却是如此地倔强，一味地坚持。在他第一次将我拥入怀中时，心中还真的有了一些微微的触动，现在想来，也许是太久寂寞的缘故，因为那不可能是爱。此后，我做出了一件让自己都觉得惊诧的事情，与他相拥于一室整整两天两夜，我想我是疯了。昨夜，听着他在我耳边，将以后“我们”的美好幸福的生活娓娓道来时，我除了淡淡的苦笑，真的不知该说什么好。他是那么单纯而天真，以为他这样的男孩子就可以让我改变我的生活，而依偎在他并不宽广的胸怀时安宁一生。
其实他并没有错，他应该享受他向往的生活，只是他选错了人。望着依然熟睡的他，我不知该如何是好，他对我的依恋与爱慕之深，连我这块寒冰都已经感受到，也许当他醒来时，我可以告诉他：我愿意与他一世一生；也许会对他讲，我们不适合，你应该去选择你自己的生活，也许，也许，也许已没有也许……(编辑：莱茵河)
来源：hongxian
