过年的时候回了上海的家，离开的时候是又一次独自的长途旅行，我把自己装备得很好，身外的和心里面的。不象一年前那样紧张和不知所措，现在的我可以潇洒地对别人说我是回家呀，还可以照顾飞机上的邻座，一派很有经验的样子。我想这对于我来讲都是成长，可以清晰地感到自己的自信感正在不断增长，让我欣喜。
只是，爱是不是让人变得软弱了呢？最后一晚睡在自己家里还不很熟悉的新床里面，听见妈妈还在浴室里忙里忙外的声音，鼻子一酸不禁掉下来泪，湿了我的被襟。妈妈轻轻推门进来问我是不是要喝水，我不想让她看见我的泪眼，赶紧擦去。我以为我是喜欢一个人的，在美国的时候，我丝毫不介意孤独，甚至还有些刻意的喜欢。一个人的时候觉得自己无比强大，没有人可以伤害我，颇有些百毒不侵的样子，觉得自己尽可以逍遥自在无牵无挂。可是，才回来几天，发觉那久违的被宠着被爱着的滋味真是美好。家的感觉却让我重新变得软弱，让我离不开，让我宿命地觉得和爸妈在一起的宝贵时光是一天少过一天。特别是看爸妈温暖的眼神，尤其是将要离别时忧郁的样子，让我的心不住地一阵阵酸，直到自己不知不觉在成田机场转机时泪流满面。
我以为我自己不会再喜欢上海了，我以为我已经被美国完全迷住了，没想到让人意外地是仅仅才花了一天，我就习惯了原来的一切。爸妈的怀抱，朋友的笑容，熟悉的街道，一切的一切，这是我成长的地方啊，一切都让我那么舒适和轻松。我悉心地发现着她的点滴变化，任何一点点好的改变都让我欣喜不已。是啊，这是我的城市，这永远都是我的家，没有什么能够代替。
回家，from home to home，我在美国的家也是心爱着的吧，虽然少了爸妈的呵护，和清晨睁开眼就可以呼唤“妈咪”的甜蜜时刻。
坚强，我想并不只是一个动人的字眼，而是一种真正的生活状态，希望我可以做到。
二月二十五日二OO五年
于成田机场
错过
今晚有场音乐会，那是Beethoven的E大调第五钢琴协奏曲。刚巧有个朋友要离开，为了参加她的farewell party，急着赶到音乐厅的时候正好晚了五分钟。好心的领座员为我找了个靠近门的座位，但是关照我要等一个乐章结束的时候才可以悄悄入场，不打扰旁边的观众。谁想这E大调第五在final movement之前是不中断的，于是我只好委屈地在门外罚站半个小时。钢琴的旋律从音乐厅里幽然传来，我把头靠在门边，闭上眼睛聆听，那仿佛是天籁。
当最后坐在音乐厅里时，看钢琴师灵巧的手指在琴键上跳舞，时而委婉时而激昂。我不知道自己是被这一刻打动了，还是因为错过了这么好的东西而感觉无限遗憾，竟然落下泪来。音乐会下半场是莫扎特的Jupiter Symphony，那也是悦耳的旋律，只是，心里面念念不忘的，总还是让我错过的那段乐曲。
突然想起几年前的时候，俄罗斯Boshoi 芭蕾舞团来上海演出天鹅湖，那可是世界顶级的演出。没想那天公司的活动去什么乌镇，因为几个小朋友吵着要坐船而耽误了回程的时间。那是周六的傍晚，我的deadline 是七点十五分，晚一分钟也不行。跳下被堵塞在路上的公司大巴，飞奔到地铁，希望地铁能和时间赛跑，七点零五分，我在徐家汇站，地铁每一站间隔时间一分半钟，这分分钟钟对我都是折磨，我感到呼吸急促起来，那简直是种要人命的感觉，自己在一分一秒地错过，再真切不过，却眼睁睁没有一丝办法。最后这演出的前半场还是在大剧院等候大厅里的电视机前看的。于是虽然从小到大天鹅湖看了不知多少遍，但最让我惦记着的，却还是那错过了的前半场。
不禁在想，是不是心里面觉得绝美的东西，都是不曾得到的呢？是不是只有因为错过了，才会在记忆里面越变越美，终于美到不现实。好像是泰戈尔说的，别因为失去太阳而哭泣，否则你也会失去星星的。但是，生活中的你我，果真能够做到么？
四月二十二日二OO五年
于Minneapolis
