我喜欢秋天。
小时候看过一篇文章叫《秋天的况味》，看到有人和我一样喜欢秋天，便对作者喜欢到无以复加，以为找到一大知己。年少总是如此，把什么都看得很重要，有人跟我一样喜欢白色和红色，都觉得人生幸事。长大后反而万事有种一本正经的消极，从命，并安于现状。虽然很小的时候就明白，安于现状比较容易快乐，但也同时明白，不安现状的人才能够进取。
所以我是不思进取的那个，完全没有事业心，我的努力不过是做好本分，不喜欢别人说你不行，但一下班，立即关机走人。有几次，我对朋友萝卜说：“下班了，走了。”他想打几句客气的告别的话，但打到一半，我那边已经显示“脱机”。
我是初秋生的，8月在东北已经有些凉，在北京，还是炎炎。但那时候如果坐在室内，看外面，仍能觉得丝丝凉意，不是不温暖——有别于夏天的温暖。
其实冬天没给暖气前的秋特别冷，在东北，有一年秋天，总是穿着厚厚的衣服坐着桌子前看书，那年凤凰卫视在播一个叫《东京仙履奇缘》的电视剧，日本人拍的故事真是纯情，到最后都没有一个镜头前的吻。我后来才知道，其实生活并非如此，人们拍那样的故事，不过是生活已经很少再有那样的故事。很多人会在这个季节选择一个人来温暖寒夜，体温，也是一种爱的表达。
这个秋天我去了西藏，那20天，完全忘记了北京是怎样一种生活状态。不认为远离才是人生最好的办法，但确是梦境，简单的、平淡的。
看过卫斯理的小说里，认为最好的一部是《寻梦》，男女主角同一时间做同一个梦，常常，他们同时醒来，他瞪着恐慌的仇恨的眼，她无助地茫然地对视着他。他那时还不知道她是前生杀他的人，她也不知道他是她梦里手起刀落的冤魂。
不过大部分时候，我们的梦醒了就会忘记，不会那么可怕。难以忘记的梦都在生活中，即使今天在别人眼中你已经很辉煌，你还是会不满足，因为不及你童年时的梦想瑰丽。
这种时刻我就庆幸自己是个特别平凡的人，我不过希望自己的人生快乐简单，我没想过功成名就，也没想过美丽妩媚，因为我同所有的“别人”没什么两样。
有时，与众不同才是痛苦的根源，我总是穿着普通的衣服，迈着普通的步子，走在平凡的街上。
早晨起风了，我拉紧衣服，仿佛那样能够多点温暖。
一个朋友说他分手了，还一个2年没见的朋友，突然打电话给我，说她做妈妈了。一个平淡地诉说分手，一个平静地分享喜悦。我都没见到过程，过程是当事人的，我体会不到，也完全没有体会的好奇心。因为我自己的生活已经够我忙碌，虽然尽是寻常琐事，但如应付不当，一样千疮百孔。
无数个秋天就那么走过，除了落叶，似乎没有特别值得收藏的。只是这个秋天，我患了旅行并发症，我开始对着电脑发呆，我开始在EXCEL表中计算出错误，我开始在上班路上昏睡，一切迹象都在提醒着我：你的心飞了，需要回来。
不过别人看不到我飞翔。我总是长发、裙子，安静地坐在座位上忙碌，同事多半不知道我的真面目，他们并不知道我会在每月十五，对着那个圆月亮嚎叫。
不过我成不了超人，成不了蝙蝠侠，也成不了变相怪杰，他们能够骗回一个美女，我什么都骗不回来。
城市的白天太吵闹，车驶过的路上，已经听不到碾过树叶的沙沙声。我最怀念东北秋天满地的黄叶，占满了镜头，不留缝隙。我至爱那样的街道，那是种无悔的爱和眷恋，却不哀愁——大概因为我不大哀愁。
那个人，从来不在大树下的落叶前等我，他总是站在楼下人来人往处。
这个秋天，还不太冷，可是很多人感冒了。
《秋天的况味》的作者，是我一直喜欢的林语堂，忘记了文章选自哪里，《行素集》亦或《我杀了一个人》？
完全记不起。
20041021
是去年从西藏回来后的文字了。
没有发。
如今西行回来，有同样的盼望，还好，下个月，我又可以去新疆了。
