盖特露德
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作者： （德）黑塞著，谢莹莹，卞虹译
出 版 社： 上海人民出版社
出版时间： 2009-3-1字数：版次： 1页数： 233印刷时间：开本： 大32开印次： 1纸张：I S B N ： 9787208081567包装： 平装编辑推荐
浪漫派光芒四射的行列中最后一位骑士，一曲音乐与爱情的绝佳奏鸣。
本书是黑塞早期的重要作品之一，于1910年出版。盖特露德是作者笔下完美女性的化身，她熟谙音律、嗓音优美，且相貌迷人、心地善良。与男主人公库恩因音乐相识、相知，却最终成为库恩好友穆奥特的妻子。库恩年少轻狂时因一场恋爱事件意外残疾，尽管饱受残疾与爱情所带来的压力与折磨，仍在音乐之途不懈追求，最终爆发出旺盛的创作激情，成为了一位大音乐家。最后，盖特露德的婚姻以悲剧告终。
作者小说中的人物一个个都经历着心灵苦难、内在危机，他们在寻觅、追求和提问。
这既是一部关于音乐与爱情的小说，同时也是一部探究生命意义的哲思小品。书中对音乐和情感的描写非常细腻而感人，在这里，音乐、爱情、友情、亲情和生命交织为一体。
内容简介
《盖特露德》是黑塞早期的重要作品之一，于1910年出版。
盖特露德是作者笔下完美女性的化身，她熟谙音律、嗓音优美，且相貌迷人、心地善良。与男主人公库恩因音乐相识、相知，却最终成为库恩好友穆奥特的妻子。
库恩年少轻狂时因一场恋爱事件意外残疾，尽管饱受残疾与爱情所带来的压力与折磨，仍在音乐之途不懈追求，最终爆发出旺盛的创作激情，成为了一位大音乐家。
最后，盖特露德的婚姻以悲剧告终。
这既是一部关于音乐与爱情的小说，同时也是一部探究生命意义的哲思小品。书中对音乐和情感的描写非常细腻而感人，在这里，音乐、爱情、友情、亲情和生命交织为一体。
作者简介
赫尔曼黑塞（Hesse Hermann，1877-1962），原籍德国，1923年入瑞士籍,以后长期在瑞士隐居乡间。他被称为德国浪漫派最后一位骑士，其代表作《荒原狼》（1927）曾轰动欧美，被托马斯曼誉为德国的《尤利西斯》。1946年，“由于他的富于灵感的作品具有遒劲的气势和洞察力，也为崇高的人道主义理想和高尚风格提供了一个范例”，获诺贝尔文学奖。
书摘插图
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以旁观者的角度来看，我的生活并不特别幸福。但是，尽管有过错失，却也不能说我的生活就是不幸的。说到底，这样去追问幸或不幸毕竟也是很愚蠢的，因为我觉得，我似乎喜欢生活中那些最沮丧的日子甚于那些开心的。如果说人一生中最重要的是自觉接受必然，真正饱尝生活的苦与甜，在掌握外在命运的同时也要赢得那内在的、根本的、绝非偶然的命运的话，那么我的生活就既不贫乏也不糟糕。如果说跟其他所有人一样，我的外在命运也是必然的，由上帝安排的，那么我的内在命运就是我自己的作品，我理应去品尝其中的苦与乐，也要独自对此命运负责。
过往的岁月里，有时我曾希望自己是一位诗人。如果我是一位诗人，那我会顺着诱惑，去探寻我的生活，去找寻童年时的温柔阴影以及那可爱的、被温柔呵护的童年记忆的源泉。可是对我而言，这份拥有太过可爱而神圣，因而我不愿自己去破坏它。我只能说，我的童年是美好而快乐的；我享有自己去发觉爱好和天赋的自由，享有给自己创造最大的快乐或痛苦的自由，我还拥有自由，可以把未来看成是自我力量的希望和胜利，而不是某种外来的陌生权力。我就这样从小学升到中学，不受任何外来影响，被视为一个不讨人喜欢、没有多少天赋但却很安静的学生，最终，大家都任我自由生活，因为我看上去不能忍受任何强大的影响。
约莫六七岁起，我开始领悟到，在所有无形的力量中，音乐注定是最能感染和控制我的。从那时起，我就拥有了自己的世界、避难所和一片天空，这些是没有人能够夺走或者侵犯的，也是我不愿意与任何人分享的。我是音乐家，尽管十二岁之前我没有学习过演奏任何乐器，也没有想过以后要以音乐来谋生。
从此我就保持着我的音乐家想法，只不过生活并没有发生什么根本性的变化，因此回过头来看，我觉得自己的生活并不丰富多彩，而是从一开始就确定了一种基调，并且就只向着惟一的一个方向前进。不管生活是顺利还是坎坷，我的内心深处始终不变。就算我长时间在陌生和黑暗中摸索，没有接触任何乐谱或是乐器，每时每刻也都有一个旋律在我的血液中流淌，在我的唇边激荡，有一种节奏和韵律存在于我的呼吸和生命之中。我曾怀抱期望，那么热切地在别的道路上寻求拯救、遗忘和自由，也曾那么渴望上帝、知识与和平，最终却发现这一切总是仅存在于音乐之中。不必非得是贝多芬或者巴赫——只要是这个世界上的音乐，只要它的节奏偶尔能震撼一个人的心灵，它的和音能够弥漫一个人的心底，对我而言，这就是一种深深的安慰，是对所有生命的证明。哦，音乐！你忽然想起了一个旋律，在内心深处无声地吟唱，你的气质被它浸染，它占据了你所有的力量和行动——并且在那些它存在于你之中的瞬问，它为你驱散了所有偶然、恶意、粗野和悲伤，它让世界一起合唱，让笨重变得轻盈，让僵硬变得灵活！一首民谣的旋律就能做到这一切！和声更能！纯净声响的每一次和谐共鸣，比如持续的悠扬钟声，用妩媚和快乐满足了心灵的需求，并伴随着每个产生共鸣的声响而增强，有时能让人心情激动，让心灵因为幸福而颤动，而这些是其他任何快感无法做到的。
诗人们以及各个民族对纯粹幸福有众多梦想，我觉得其中最崇高、最真挚的想像永远是倾听宇宙的和谐之音。我最深切、最纯真的梦想正近乎此——一刹那间听到宇宙的结构和一切生命在神秘却又浑然天成的和声中奏响。啊，生活怎能如此混乱、不和谐、不真实？人们之间怎能只存在谎言、恶意、嫉妒和憎恨？因为就连每一支小小的歌曲、每一种最轻微的音乐都如此清楚地告诉世人：纯洁、和谐和明朗声响的友爱共鸣会打开天堂之门！我多想责备自己，多想生自己的气啊！我尽管满怀良好愿望，却不能写出一支源自我生活的歌或是谱出一曲纯粹的音乐来！虽然我感觉到了内心深处不容拒绝的敦促，如饥似渴地要求一种纯粹、悦耳和幸福的奏响和余音；但是我的生活却充满了偶然和不和谐，不管我转向哪里，也不管我轻叩哪里，处处都听不到纯粹和清晰的回音。
我想说的到此为止。如果现在让我思考一下，我是为谁而写下这些，是谁对我有这么大的影响力，能要求我坦白并驱散我的孤独，那我不得不提及一个可爱女性的名字，对我而言，这个名字不仅包含了我人生经历和命运的大部分，而且也能超越一切的恒星和崇高象征。
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直到最后一个学期，当所有同学都开始谈论起未来的职业时，我才开始思考这一问题。事实上我并无意以音乐作为自己的职业，更不用说以此来谋生了；然而我想不出其他任何一种可以让我感到快乐的职业。我不喜欢经商，也不喜欢父亲所建议的其他职业，并非因为厌恶，而只是因为我对它们都不感兴趣。因为同学们对所选择的职业都感到无比自豪，所以在我内心好像也有一个声音觉得，音乐作为职业是一个既好又正确的选择，毕竟音乐占据了我的思想，能给我自己带来真正的快乐。有利的是，我从十二岁开始师从一位优秀的老师，学习演奏小提琴，从他那里我学到了很多。现在，父亲越是反对，越是害怕看着他惟一的儿子踏上前途未卜的艺术家之路，我就越是坚定自己的意志，并且那位很喜欢我的老师也极力支持我的愿望。最终，父亲让了步，给我一年的时间来考验我的毅力，也希望我能改变主意。我以一定的耐心度过了这一年，在这期间我更加坚定了对音乐的追求。
最后这一学期中，我生平第一次恋爱了，爱上了熟识的一个漂亮女孩。我跟她见面不多，也没有很强烈的想见她的愿望，可是我却像在梦中一般享受着初恋的甜蜜悸动，并备受煎熬。这段时间，由于我整天沉浸在爱情中的时候也同样想着我的音乐，夜里也因美妙的激动而无法入睡，因而我第一次有意识地记住了忽然之间想到的旋律，那是两支小曲，我尝试把它们写了下来。这使我心中充满羞愧却很强烈的快乐感觉，此时我几乎完全忘记了我那游戏似的爱情苦恼。在这期间我听说自己喜欢的女孩正在学习唱歌，就热切希望能听一听。几个月之后，在我父母家举行的一次社交晚会上我的愿望终于得以实现。这位漂亮的小姑娘被邀请唱首歌，她极力推辞，但是最后还是没能拒绝，我怀着十分紧张的心情期待着她的演唱。有位先生用我们家的小钢琴为她伴奏，他弹奏了几个节拍，然后她开始演唱。啊，她唱得不好，不好得让人遗憾，于是就在她还在歌唱的时候，我的震惊和痛苦就转变成了同情，接着我以幽默看待这事，再后来我就淡忘了这次恋爱。
我是一个耐心的、并非那么不勤奋的学生，但也不是一个好学生，最后那一学年中，我完全不再努力了。不是因为懒散和恋爱，而是因为我正处于青少年特有的那种充满幻想和漫不经心的状态中，感知和理智都变得迟钝，只有当我被提前到来的创作兴趣引发的某一奇妙时刻笼罩，犹如置身太空的时候，这种迟钝才会偶尔突然中断。我感觉自己被极度清新、如水晶般透明的空气拥抱着，在这样的空气中没有虚幻的梦境，也没有艰难和困苦，在这样的空气中所有感知都敏锐、警惕地潜伏着。这些时刻中产生的东西很少，也许只是十支旋律和一些和声的开头；但是我永远不会忘记这些时刻的空气，这种极度清新、几乎冰冷的空气，也不会忘记自己为了赋予一支旋律以几个恰当的、不再偶然的转折和释放而具有的思想的急切会聚。对这些小小的成绩我并不满意，也从来没有把它们当成美好的东西，但是我清楚地知道，我的生活中再没有什么是比这些清清楚楚的创作时刻的再现更重要、更值得我渴望的了。
此外，我亲身体验了对音乐心醉神迷的日子，我自由自在地即兴演奏小提琴，陶醉在转瞬即逝的念头和丰富多彩的情调之中。只是很快我就知道，这样的即兴演奏不是创作，而是我必须要谨防的玩耍和沉迷。我觉察到，追求梦想和尽情享受心醉神迷的时刻与仿佛跟敌人作斗争那样去顽强和明确地探讨音乐形式的奥秘是不一样的。而且那个时候我就已经多多少少发现，真正的创作是孤独的，它要求我们放弃生活的惬意。
……
