心理沫沫茶:为何越爱越孤独(心理沫沫茶)
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品牌: 武志红
基本信息·出版社：化学工业出版社
·页码：296 页
·出版日期：2009年
·ISBN：7122049604/9787122049605
·条形码：9787122049605
·包装版本：1版
·装帧：平装
·开本：32
·正文语种：中文
·读者对象：心理学爱好者
·丛书名：心理沫沫茶
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内容简介《心理沫沫茶:为何越爱越孤独》:爱了，就渴望与爱人合二为一。
但是，如果这种渴望的意思是：因为我爱你，我做的一切都
是为你好，所以你要听我的，要按我的逻辑去做事。那么相爱便成了强加，成了消灭彼此的战争。越爱，却越孤独。
造成这场战争，让亲密关系成为咫尺天涯的，是横亘在人与人之间的，那堵自恋的墙。
在本书中，作者武志红从一位心理学者的角度，结合了大量现实案例，向我们揭示了如何打破人际间那堵自恋的墙，结束权力与控制的隐密游戏，让自由与支持重新回到家人之间、爱人之间。通过放弃权力与控制，使自恋变成真爱。
作者简介武志红，1974年生，1992年考进北京大学心理学系，2001年拿到心理学系临床心理学专业硕士学位，硕士导师是国内著名的心理治疗学家钱铭怡。
硕士毕业后，进入《广州日报》工作，目前主持广州日报每周六见报的“健康•心理”专栏。
编辑推荐我们每个人心中都有一堵墙，这堵墙虽然不能“足以抵抗一切打击”，但却具备一个功能：将我们圈在这堵墙内，令我们看不见别人的真实存在，也令我们看不到更大的力量。
然而，只有真正看到别人的存在，我们才有机会走出孤独，并建立起真爱的关系，也只有看到更大的力量并顺从这个力量，我们才能真正强大起来，获得真正的解脱。这也就是破解“越爱越孤独”的唯一途径。
生活中的很多事情，看起来是一个样子，但实质上却是别一个样子。如果我们不能看到事实的真相，就永远只能纠缠于表面。一位心理学者，如武志红，所做的就是帮助我们对自我、对周边的事情进行更多的洞察。除了大量普通人的案例，本书中对于一些新闻事件及新闻人物的心理分析，读来尤其精彩。比如，《范跑跑：宏大的理由只是自欺的泡泡》、《陈冠希：请偷走这部相册吧》……尽管人与事已经渐渐离我们远去，但其中的事实真相却永远值得我们去了解。
目录
1/ 活在当下
11/ 我们都有一堵超级自恋的墙
19/ 远离你自我实现的陷阱
27/ 我们都是受虐狂？
39/ 我们为什么爱评价？
49/ 尊重你的选择，走出自恋幻觉
59/ 过火的自信＝自卑？
68/ 低挫折商是怎么被炼成的
77/ 溺爱＝过度的阻碍
83/ 她好乖，但好可怜
87/ 父母不是孩子的答案
92/ 他们为什么好吃
99/ 非黑即白：三月婴儿的游戏
109/ 支配与服从：病态关系的双重奏（上）
119/ 支配与服从：病态关系的双重奏（下）
129/ 夫妻吵架：隐秘的权力斗争
136/ 最远的距离是咫尺天涯
141/ 谎言的对立面不是真诚
148/ 长江七号：我们共同的梦想
153/ 爱的炮灰
161/ 吸引力法则：成功的奥秘还是自恋的幻觉？
170/ 对我影响最大的6本书
179/ 谎言与虚无
184/ 师生恋＝情感“乱伦”
190/ 她们为何爱上奥地利乱伦父？
196/ 对奥地利乱伦父的心理分析
204/ 愚孝是怎样炼成的——对迎合者的心理分析
212/ 人善被人欺！为什么？
221/ 警惕替死鬼心理
227/ 是什么令他们如此嚣张
235/ 身体是心灵的镜子
241/ 缺乏自我：希拉里败选的根源
250/ 萨科齐总统：一个不合时宜的幻觉游戏
255/ 埃蒙斯：两让金牌得到了什么好处？
260/ 陈冠希：请偷走这部相册吧
266/ 姚明：最大优点的另一面是致命缺点
272/ “开心果”肥姐：越快乐，越悲伤
277/ 范跑跑：宏大的理由只是自欺的泡泡
282/ 地震后，我们为什么愤怒和内疚
292/ 失控爱心或源自你的痛苦
……[看更多目录]
序言多关照你的内心
经营博客已一年多，逐渐发现一个有趣的现象：
在这篇文章中问我该怎么办的朋友，在其他文章中也会这样做，而那些感谢我帮他们获得了解脱的朋友们，却很少这样做。
为什么会有这个差异呢？
我想，关键在于，他们的着眼点不同。
第一种朋友可以说是喜欢到外面去寻找答案，着眼点是在自己之外。我貌似心理医生一样的权威人物，所以他们认为我知道答案是什么。
第二种朋友则是喜欢自己去寻找答案，而且着眼点在自己身上。所以，哪怕我的文章再好上许多倍，他们也不会轻易去求我指点。
不仅如此，所谓的办法也常常是一种外在的倚仗。着眼点在外部的人，会更难容忍模糊状态，喜欢一切都是清晰可见的，都是看得见摸得着，该怎么办不该怎么办，清清楚楚，顺着这样一条确定的路就可以抵达终点。他们并不会惧怕麻烦，只是希望有一个明确的路而已。
着眼点在内部的人，会比较能容忍模糊状态，他们更容易关注自己内部的感受，会更关注自己内在的心理变化，而内部的感受常常是模糊的，甚至很难抓住的，但他们会比较有耐心和自己对话，去聆听自己内部的声音。
重大的变化总是和自己内心的变化有关的。因此，着眼于自己内心的人，他们内心的变化自然很容易被觉察，而这种觉察会引起更好的变化，更好的变化一发生，他们自然就解脱了。
但是，急于去外部寻找答案的人，他们对自己内在的变化比较忽略，当他们匆匆忙忙地去做很多事情时，即便内心发生了变化自己也难以觉察到，所以他们内在的变化便会比较缓慢，甚至即便做无数艰巨的努力，好的变化仍未发生，因为他们和自己的内心的距离实在太遥远了。
这两种风格还导致了许多有意思的事情发生。我在读本科时就发现，很多人经历了很多事，但他们的内心仍然很空洞，要么幼稚要么僵化，而有少数人并未经历什么事情，但他们的内心世界非常丰富，有时看似单纯，但看人的眼光很是厉害。
前不久，一个朋友问我，为什么她总是看错人，而她的一些朋友看人的眼光却很是毒辣。我并不了解她说的那些朋友的人格特点，但对于她，我感觉，她与自己内心之间有一堵很厚的墙，沟通起来很不容易。
所以，我想对第二种朋友提一个建议：不要急着去问我该怎么办，也不必急着去问别人该怎么办，而应学会去关照自己的内心，一开始先是去认识自己的想法，再慢慢去认识自己的情绪，最后是捕捉自己的感受，一旦你开始能清晰地捕捉到自己的感受时，你就可以比较迅捷地走在自我成长之路上了。
譬如，当某篇文章触动你时，不必去太感叹我文中揭示的道理多么漂亮，甚至还对文章作者产生憧憬之心，而应立即去关照自己的内心，认识自己的想法、判断和感觉。
此外，我也希望读者朋友一开始读我的文章并有感觉时，不要急着问我该怎么做，而无妨先把你喜欢的我的文章以及我推荐的书先读一读，然后再去问该怎么办。
不过，那时你一定会发现，很多问题已不必问了，你已在内心中找到了答案。
文摘插图：
父母不是孩子的答案
成为你自己！
签名时，我常给读者朋友留下这句话。成为自己的人，也即美国心理学家马斯洛所说的“自我实现者”，他发现他们具有许多条优点，如：
宽容而又嫉恶如仇；
悦纳自己的一切体验；
以问题为中心，而不是以情绪为中心；
超然独立的性格，不迷信权威；
没有审美疲劳；
能容忍模糊状态，具高度的创造力；
……
那么，一个儿童能不能成为自己呢？5月31日，我在广州举行了一场主题为《父母不是孩子的答案》的讲座，其核心观点就是，父母不要试图扮演孩子的决定者的角色，而应该给予孩子独立探索的自由，那样即便幼小的孩子也一样是一个“成为自己的人”。
不过，可惜的是，我没在讲座中给出一个鲜活的例子，以说明成为自己的孩子会是什么样子。但就在6月4日，我和一个朋友聊起了她有趣至极的儿子，这个8岁的小家伙可以当之无愧地被称为是“成为自己的人”。
先讲几个故事吧。
故事一：前不久，他跟妈妈去参加一个聚会。吃饭时，一个叔叔逗他说：“小孩，你喝酒吗？”
他回答说：“让小孩喝酒是犯法的，小心我告你，你就会被抓进监狱，判××天的监禁。”
故事二：去年，一次在麦当劳吃东西时，旁边桌上的一位妈妈先是催自己的儿子：“快点吃！你慢得像猪一样！我们上课时间就晚了！”
她儿子显然有了情绪，说：“不吃了！我们走吧！”
他这句话一下子令他的妈妈陷入歇斯底里状态，她暴跳如雷地训儿子，嘴里嘟噜出了一大堆别人难以听清楚的难听的话。
我这位朋友的儿子看不下去了，只有7岁的小家伙站出来对那位阿姨说：“怎么会有你这样的妈妈！”
这句话令那位妈妈惊讶地合不上嘴，等稍一醒过神来后，就二话不说拽着儿子的胳膊向外冲了出去。
故事三：小家伙只有三四岁话都说得不利索时，妈妈带着他在小区散步，迎面一条狗走了过来。
它像是一条流浪狗，脏兮兮的，似乎好多天没有管它了，妈妈本能地说了一句：“这条狗真丑！”
这句话被儿子抓住了把柄，常被妈妈教育讲礼貌的他对妈妈说：“你对狗怎么这么没礼貌！狗有狗的模样，你通过你的眼光看觉得它丑，狗狗们可不一定这么看。”
她讲完第三个故事后，我先是震惊得有一瞬间不知道说什么，接着和她一起大笑起来，笑完后，对她说：
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