我的牙在痛，但是因为非典，我不敢去医院。我不害怕死去，我只是讨厌它在我没有准备好的时候来到。我还有很多事没有做完，还有想说的话没有说，还有想爱的人没有去爱。所以我努力地让自己快活一点，但实际上因为不规律的睡眠和不规律的饮食，我一直在变瘦，瘦得自己都觉得自己有些可怜。总想让自己拼命地吃东西，但也不过是些苹果和酸奶和一些巧克力。我喜欢金帝巧克力，因为它的广告语，它们说，只给最爱的人。我有时候会自己买来，因为自己总要爱自己的。
我喜欢夜晚的生活。我一直爱一个词：华灯初上。总觉得这应是一个城市最妩媚的时候了，有太多太多的故事。想要知道一个城市，就要在夜里去看它。但是我很少深处城市的腹地，偶尔会去酒吧里坐坐，去听一个男歌手唱歌，他留着很短的头发，穿得清清爽爽，是干干净净的一个男孩。但是他的声音总是带着忧伤，每当他抱着吉它开始轻轻的唱着，我就觉得爱上他也是很容易的事。如果他要我跟他走，我也是会的。但每次唱完歌他都是安静地走开，他走之后，我也就离开。走出去的时候，再想一切都觉得只是个清醒时候做的梦。
每天夜深的时候，都会站在阳台静静的抽根烟，那时的心情是平静而舒缓。默默地想一个远远的人，心里竟然不会有悲伤。我喜欢在夜晚的时候赤着脚，散着头发做一些事。有时候会关了灯听歌，一首歌反反复复地唱，也不觉得厌烦。人在黑暗里躺在床上，竟也不会睡着。但是那一刻在想什么，真是不知道的。
我的生活一直很简单，写字，上网，和陌生人聊天，听音乐，看电影，吸烟，养鱼。我做这些事，然后在所有剩下的空间里发呆和想念。
电影
我做的第一份工作就是写电影，为了电影我失去了写作的能力。我是爱电影的，所以我无法客观，但是把带着主观情绪的文字呈现给电影杂志的读者是不可以的。所以一直在被否认和随时修改的状态中，很长一段时间内始终对自己持着怀疑。
记得当时和同事一起看一部伊郞电影叫[谁能带我回家]，是拍一个小女孩一个人回家的故事，电影拍到一半的时候这个小演员不想拍了，吵着要回家。于是匆匆地决定去拍她在现实里自己回家的事，真的弄不清那后半部分倒底算不算电影，也可能生活本来就是电影。一个喜欢的人对我说，你就像那个小孩子，一直吵着回家。一直吵一直吵。为此我一直有点悲哀。我不愿意承认离开了电影我才算回到了家。我一直认为我的生活是离不开电影的。
但后来终于还是放弃了，因为不能让自己一点点地失去勇气。虽然痛得要命，却还是要自己放手了。之后的很长一段时间内，我不能做任何事。龙其不看电影。现在终于又能看电影了，只是不知为什么，所有的片子里都看得出一点惆怅。
音乐
我听歌的状态有点夸张，我总是听一首歌反反复复地听，听到歌曲和词都可以倒背的时候，却叫不出歌的名字。一般的时候，我总在很多人都喜欢一些歌的时候，排斥着不去听，但某一日，也许是早归的时候，也可能是在一个迟暮的黄昏，突然听到那个人在唱，歌声在一刹那直入心底，然后明白了，那么多人去喜欢，不是没有道理的。
有一段时间，在夜里反复地听一首歌，我有两次生命，一次是出生，一次是遇见你。后来，我放这首歌给一个喜欢的人听，他说，你那里只有这一首歌嘛。我笑。一直是这样，听一首歌，一直听一直听。因为什么，却常常是说不出来的，也许是因为一个人，也许是因为寂寞。有时候做一些事，真的是说不出原因的。并非刻意要怎样，这点自己还是明白的。一直以来固定在听的歌，赵传的《当所有的人》，水木年华的《墓志铭》《花样年华》《那白衣飘飘的年代》。
养鱼
鱼，我喜欢鱼。喜欢它们柔软的身体。可以舒展着自己游来游去。我有一个小小的鱼缸，半透明。圆的。曾有人说，住在我鱼缸里的鱼是悲伤的。因为没有世界可以看只能望向上面。而这片水面之上，没有天空。但是我还是努力地养，总想通过我的努力可以使它们生活得更好一此，至少看起来那生活不必那么哀伤。
我喜欢在鱼缸里养肥肥胖胖的两条红鱼，看它们游的时候，自己也觉得开心。我知道是对两条大鱼来说，鱼缸有些太小。但是我坚持充氧，就是不肯换一个大的鱼缸。但是鱼儿们显然不喜欢这种生活，因为它们总是用死亡来和我对抗。但我依然坚持，觉得一定是可以的。有时候想想，觉得人真是残忍。
给鱼换水的时候是我最快乐的时候，仿佛那小小的世界就是天堂。总感觉自己是上了岸的鱼，怎么样都游不回自己的海洋。我是个需要很多很多爱的人，如果没有，就让自己干掉。
